儿童厌学情绪的产生

具有厌学情绪的孩子，在受到挫折时，不是分析原因，而是回避现实，想法改变周围人对自己的看法。

(1)推脱责任

这些儿童把简单的失败的原因推向外部，而不能客观地分析学习成绩不良的主观和客观原因，检查自我，吸取教训。他们常常把考试成绩不好归于老师讲课没有讲清，卷子印的不清楚，老师阅卷不公平等原因。其实他们的心里对失败的原因很清楚，只是不敢正视自己的不足，用这种方式来掩盖自己的责任。

(2)精神胜利法

具有厌学情绪的孩子，在受到挫折时，不是分析原因，而是回避现实，想法改变周围人对自己的看法。往往容易沉湎于以往成功的回忆中。这些孩子的行为方式、心理特征、思维活动都与这些孩子的年龄不相称，这种自慰心理表明这些孩子对学习的厌恶情绪。

(3)合理化

这些孩子往往把自己学习上的失败变为合理化。当这些孩子达不到所规定的标准时，就否定或指责这个标准不合理，尽量找些看似合理的借口，使目前的失败趋于合理化，这样的自慰可以使儿童减少自我形象与受挫感的反差，避免激烈的内心冲突。（36GH.cOM 合同范本网）

(4)自我保护

这些学生在学习上受挫以后，举出众多的受挫伙伴，表明自己与他人一样，并不是最差的，以推脱因受挫而产生的心理压力，实际上这是一种错误的社会化比较方式，是为了推脱责任，解脱心理压力。

(5)自我贬低

一些厌学儿童在学习成绩上遇到挫折后，自觉低人一等，极端自卑，感到自己在各个方面都不如别人。不能从科学地分析中坚信自己的学习能力，而自我怀疑，自我否定，认为自己的智力发育落后，不是学习的材料。目前的失败是由于自己的能力不如别人，失败也是自然的事情，这种情况是不能通过自己的努力来更改的。

以上这些心理活动往往会给这些儿童带来更大的心理问题，使得学习困难成为恶性循环，不容易纠正。

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孩子产生厌学情绪的五大原因

儿童之所以产生厌学情绪，一般来说，有以下几个原因，与家长们分享一下。

(1)推脱责任

这些儿童把简单的失败的原因推向外部，而不能客观地分析学习成绩不良的主观和客观原因，检查自我，吸取教训。他们常常把考试成绩不好归于老师讲课没有讲清，卷子印的不清楚，老师阅卷不公平等原因。其实他们的心里对失败的原因很清楚，只是不敢正视自己的不足，用这种方式来掩盖自己的责任。

(2)精神胜利法

具有厌学情绪的孩子，在受到挫折时，不是分析原因，而是回避现实，想法改变周围人对自己的看法。往往容易沉湎于以往成功的回忆中。这些孩子的行为方式、心理特征、思维活动都与这些孩子的年龄不相称，这种自慰心理表明这些孩子对学习的厌恶情绪。

(3)合理化

这些孩子往往把自己学习上的失败变为合理化。当这些孩子达不到所规定的标准时，就否定或指责这个标准不合理，尽量找些看似合理的借口，使目前的失败趋于合理化，这样的自慰可以使儿童减少自我形象与受挫感的反差，避免激烈的内心冲突。

(4)自我保护

这些学生在学习上受挫以后，举出众多的受挫伙伴，表明自己与他人一样，并不是最差的，以推脱因受挫而产生的心理压力，实际上这是一种错误的社会化比较方式，是为了推脱责任，解脱心理压力。

(5)自我贬低

一些厌学儿童在学习成绩上遇到挫折后，自觉低人一等，极端自卑，感到自己在各个方面都不如别人。不能从科学地分析中坚信自己的学习能力，而自我怀疑，自我否定，认为自己的智力发育落后，不是学习的材料。目前的失败是由于自己的能力不如别人，失败也是自然的事情，这种情况是不能通过自己的努力来更改的。

以上这些心理活动往往会给这些儿童带来更大的心理问题，使得学习困难成为恶性循环，不容易纠正。

儿童的自我安慰情绪是如何产生的

儿童的自我安慰情绪是如何产生的

1、合理化

这些孩子往往把自己学习上的失败变为合理化。当这些孩子达不到所规定的标准时，就否定或指责这个标准不合理，尽量找些看似合理的借口，使目前的失败趋于合理化，这样的自慰可以使儿童减少自我形象与受挫感的反差，避免激烈的内心冲突。

2、精神胜利法

具有厌学情绪的孩子，在受到挫折时，不是分析原因，而是回避现实，想法改变周围人对自己的看法。往往容易沉湎于以往成功的回忆中。这些孩子的行为方式、心理特征、思维活动都与这些孩子的年龄不相称，这种自慰心理表明这些孩子对学习的厌恶情绪。

3、自我保护

这些学生在学习上受挫以后，举出众多的受挫伙伴，表明自己与他人一样，并不是最差的，以推脱因受挫而产生的心理压力，实际上这是一种错误的社会化比较方式，是为了推脱责任，解脱心理压力。

4、推脱责任

这些儿童把简单的失败的原因推向外部，而不能客观地分析学习成绩不良的主观和客观原因，检查自我，吸取教训。他们常常把考试成绩不好归于老师讲课没有讲清，卷子印的不清楚，老师阅卷不公平等原因。其实他们的心里对失败的原因很清楚，只是不敢正视自己的不足，用这种方式来掩盖自己的责任。

这些自我安慰通常都起不到很好的效果，是一个让自己不努力的理由，久而久之跟不上了之后就真的开始认为自己不行了，就真的开始自我贬低了，慢慢的就产生了厌学情绪，厌恶周边的人。甚至变得沉默寡言。自闭孤独等等。造成一个恶性循环，不易纠正，所以应当及早发现及早处理才是。

收拾好自己的情绪启蒙儿童情绪

一般高情商的人高明之处在于他们能够控制住自己的情绪。本篇文章将带领妈妈们读懂与认清情绪，学习如何不生气处理孩子的事情与控制自己和孩子的情绪。

1.控制情绪只为更好的认清自己

相信是个人都会看不惯，并且谴责这种行为！

但我们有没有真正考虑过这种行为的背后有什么？

究竟是什么因素导致这位妈妈这样的行为呢？

其实这种行为不仅仅是这位“狂躁魔妈”的愤怒之举，而是无法与孩子建立正常的联结，所导致的的家庭悲剧！

当孩子的需求受到妈妈的忽略时，孩子与妈妈间的连结方式便会发生「质」的变化。

由于孩子的需求常得不到回应，便会试着以其他方式来安抚自己，如吸吮手指、咬指甲、自我伤害等。

若一再得不到适当回应，这种「自我调适」的方式会变成一种习惯行为。

长久下来他们会觉得「无助」，觉得没有人关心他，觉得妈妈不可靠且外面的世界不安全，久而久之孩子就会形成容易悲伤的性格。

而且妈妈有情绪问题，孩子日后也容易出现较多的情绪与行为问题，学习情形也会比一般小孩差！

因此，我们有必要控制自己的情绪！

2.学会正确梳理孩子的情绪

对于还懵懵懂懂的孩子来说，我们要如何教导他们认识情绪呢？小新妈教你3个方法！

1

帮孩子说出情绪感受

最自然的方法就是在日常对话之中加入情绪的元素，在孩子有些情绪表现的当下，我们主动帮孩子说出这些情绪。

比如当孩子完成拼图时，我们可以说：

哇～你是不是觉得很开心

看到孩子扭扭捏捏不敢讲话时，可以跟孩子说：

宝贝，你看起来很紧张喔～为什么紧张呢，可以和妈妈说说吗？

一开始孩子对于自己的情绪感受较为模糊，这时候需要我们帮忙表现孩子的情绪感受及强度，比如：

宝贝，你现在看起来非常生气哦~ 宝贝，你现在有一点难过~

这样，孩子便能够有机会学习到，原来我现在的状况是叫生气、难过。

2

借机认识他人情绪

当我们自己心情不好的时候，也可以趁机引导孩子认识各种情绪。

比如：

妈妈今天在路上走路撞到东西，脚现在很痛，我心情很难过~

再让孩子看看妈妈的脚，以及一脸难过的表情，孩子便会了解发生这样的事情时，我的爸妈会有怎样的心情。

3

善于运用情绪绘本

坊间有许多适合孩子阅读的情绪绘本，都是很好的工具。

由于情绪概念较为抽象，如果孩子有些词汇不太能够理解，我们可以举出孩子日常生活的例子，把绘本与生活经验连结，这样孩子会比较容易了解。

3.

当孩子闹情绪时，有些爸妈会忍不住动起怒火，这样其实是不可取的！

那到底我们应该怎么做比较妥当呢？这4点很重要！

1

先控制住我们的情绪

情绪不只是小孩有大人也有！

当孩子闹情绪时，我们要先控制好自己的情绪。

若是我们自己的情绪也爆炸了，便没有办法回应孩子的需求。

对于原先的规定也无法理性看待，可能会变成抒发式的骂人，这对孩子的情绪认识是没有一点帮助的。

而我们想要控制自己好情绪，首先就要先照顾好自己。

如果我们一直照顾孩子，都没有意识到自己已经太疲累了，便很容易对孩子的一些小事暴怒。

在此，小新妈建议各位爸爸妈妈，应该要有充足的睡眠、避免过于劳累，帮自己找到情绪的出口。

并且夫妻双方要有个共识，若一方感觉快受不了的时候，另一方要能够立即支援。

这种支持非常重要的，可以帮助我们维持良好的状态，也能顺利帮助闹情绪的孩子面对情绪问题。

2

简单回应孩子的感觉

当孩子闹情绪，我们很多爸爸妈妈总是会不停地追问着孩子：

宝贝，你怎么了？你要说阿～你不说，妈妈怎么知道？

这样不断逼着孩子说话，孩子反而越说不出话来，因为人在有情绪的时候是说不清楚话的。

小新妈建议各位爸爸妈妈，这个时候不要急着去问孩子，可以自己先猜猜看孩子怎么了。

我们可以观察孩子的肢体表情，再做出简单的回应。

比如：

妈咪看到你很生气、妈咪看到你很难过~

我们先回应孩子的感觉，当孩子发现我们知道他的感觉时，情绪就会慢慢缓和下来。

如果孩子没有这么快缓和也没有关系，我们只要继续陪着孩子就好。

3

提供选项给孩子选择

等到孩子的情绪缓和之后，我们可以提供几个孩子可能闹情绪的原因给他选择。

若是孩子能够说的出来问题所在，我们就可以顺着处理。

如果问不出来，也没关系，就继续陪伴着孩子。

有时候，孩子闹情绪挑战了我们的规矩，我们也不要急着指责或评价孩子！

因为孩子不会因此而停下闹情绪，就算停了下来，也只是暂时屈服在威吓之下，其实心中并不服气。

不妨就让孩子继续抱怨！

4

理解及讨论其中困难

在孩子的情绪稍微缓和之后，我们再告诉孩子规则是什么，可以这样说：

宝贝，妈妈知道你很生气，不过，我们说好规则就是这样，妈妈知道你做不到，但妈妈只是想跟你讨论你做不到的困难是什么。

如此一来，孩子才会有安全感地和我们讨论，否则孩子会认为：

做不好我已经感觉十分挫折了，爸妈还一直骂我。

这只会让孩子更加生气。

没有人天生就知道如何当一位好父母，大多是真正当了爸妈之后，才开始学习。

或是从过往的长辈经验之中得到信息，但长辈不会教我们怎么处理孩子的情绪，市面上的书本大多也是处理孩子的行为 。

因此，遇到孩子的情绪问题，我们的情绪也被引爆了。

通常就是指责性斥骂或直接对孩子做出评价，而不是单纯针对孩子的情绪和行为进行引导！

这样做的结果只会是，我们的情绪很激烈，而孩子的情绪也没缓和，最终伤害了孩子也伤害了自己！

所以啊，控制自己的情绪很重要，从小给孩子建立好的情绪教养更重要！

孩子还小，路还很长，成长阶段还需要我们给予更多的正确引导！

与其想要改变孩子的行为，不如先改变自己！

就从控制自己的情绪开始吧！

管理儿童情绪的方法

一天中感到最自由的时间是晚上十点半以后，精力旺盛得可怕的小家伙终于上床睡觉了。静下来仔细想一想一天中和孩子的相处，发现读再多的书，懂再多的道理，总还是会有想发火的时候，也有板起面孔说教的时候。

尤其当孩子大喊大叫时，我便开始怀疑温柔的劝说是否正确，是不是“狂风暴雨”更容易让孩子长记性。

比如昨天茜茜一直要在小区轮滑，下雨了却闹脾气不肯回家，对我喊叫。我觉得很丢脸，每天那么耐心的跟她讲道理，教她怎么控制心里的“小恶魔”，为什么还是不管用。板起面孔让茜茜回家，她哭的时候不管她继续往家走。一边走一边心里在纠结，到底该冲她发火还是继续讲道理。最后我选择了停下来等她，给她台阶下，握手言和。

孩子错了还是我错了？

为什么下雨就不能在外面轮滑？如果她自己能接受可能会感冒发烧的结果，还是选择不回家，为什么必须强求她回家？

她为什么不能好好说话，为什么会大喊大叫？

重新学习一遍关于儿童情绪的知识，提醒自己，应该“接受孩子的情绪，规范孩子的行为。”

.

负面情绪的正面意义价值：

这些负面情绪，不是给我们力量就是指引我们新的方向，了解了。就可以运用。

愤怒——是给我们力量去改变一个不能接受的情况；

痛苦——给一份动力摆脱方向（青蛙与热水）；

恐惧——是不想付出以为需要付出的代价；

困难——是以为付出比收取的更多；

失望——对己：不接受自己，对人：想操控的企图失败。

烦躁——不该放在这里，可是不得不在；

委屈——把自己放低，你没给我应该的；

无奈——已知、已做的不管用，需找全新的方向，但没有找到；

愁——我不愿意站在这里，可不知道到哪里去（无力）；

惭愧——内疚、遗憾，以为完全的事里还有没完成的部分；

恨——毁灭自我或他人，是唯一没有价值和意义的情绪。

传统无效的处理方法：

“交换”——就是对有情绪的人提供一些他追求的价值，让这个人抛开情绪，例如“不要哭了，我给你买……”或者“不要不开心了，我带你去吃……”这份交换，因为没有针对引发情绪的事情做过什么，所以只有短暂的转移效果，过后情绪又会回来，其实，这也是“逃避”的招数而已；

“惩罚”——认为负面情绪是不好的东西，是不应该有的。谁有负面情绪就是他的错，应该受到惩罚，所以对有情绪的人说的话里面充满惩罚的文字，例如：“你老是……！再……就揍你！”或者“跟你说话就生气，我们还是不说了。”身边的人不能沟通，是最常用的惩罚对方的武器之一，使陷入情绪的人更受到隔离和孤独，更难跳出来了；

“冷漠”——碰到孩子有情绪求助的时候，叫他们“自己搞定”。例如“这些事，别人帮不了的，还是自己冷静去想想吧”。，这样的话，使有情绪的人就像堕入了情绪的黑洞一样，感到十分孤单和无力；

“说教”——是父母在无计可施时最常见的一招，就是对有情绪的人说大量的道理：应该怎样、什么不对……但对事情的解决，或是情绪的舒缓完全没有帮助，他们坚持自己是“苦口婆心”、“循循善诱”，嘴里说的都是无法反驳的东西，但是就没有提供什么有效可行的办法。有情绪的人面对这些喋喋不休的人，情绪只会变得更差：“你真是烦死人了”孩子在心里就这么喊。

有效的EQ型处理：

“接受”——就是你注意到孩子有情绪，同时接受这个有这份情绪的孩子。这可以用类似以下的话表达出来：“我看到你有些不开心，愿意跟我谈谈吗？”或者“你的样子糟透了，坐下来告诉我有什么事？”假如你装着没有看到他（她）的情绪，或者否定他的情绪，例如“你又闹情绪了！”、“什么事又发脾气了？”等，你便是在把他推开了。

“分享”——这一步里，最重要的是先分享情绪感受、然后才分享事情本身。他总是先说事情：谁、谁不合理、什么事不如意等，你必须把他的注意力迁移到他的情绪感受上，例如“现在你感觉怎样？”、“原来你受到委屈了。”、“他这样对待你感到愤怒或者悲伤？”当对方回答是愤怒时，你继续问：“愤怒的背后是什么？失望或无力感”；不断的把注意力引向身体感觉或者情绪感受上，待对方说出大约6个这样的词语时，你会发觉对方已经开始平静下来，或者声调降低了、身体动作减少了。现在，你可以问对方引起情绪的事情了。当你明白了是什么一回事，你可以进入第三步。

“设范”——在这一步里，你先找出事情中你可以接受的地方，对之加以语言上的肯定，例如“你觉得他这样做很不合理，难怪你这么生气啦。”“你已经准备了这么长时间，突然取消，你当然失望啦。”一般情况下，你可以很容易找到对方看事情的角度并做出肯定，或者干脆肯定对方的情绪（“事情不如意当然生气啦”）肯定的行为会使对方说“是呀”、“对呀”“就是嘛”等的话，这时，在心里对方已经认为你站在他的一边了。接下来，你向对方指出事情中他需要改变的地方，你不可以直接说出对方的不对，或者应该怎样做，因为这样你是把自己重新放在与对方对立的位置，使刚才建立出来的心理效果破坏了。你应该从对方的位置出发指出需要的部分，例如：“可是，你每天都要跟他一起相处，他每天这样不讲理你便每天生气，你会变得很辛苦的呀！”或者“你虽然准备这么久了，可因故取消是你控制不了的，但你可以控制‘怎样才能开心’这件事呀！”有了前面的肯定，你现在这样说，对方当然会容易接受改变了。

“策划”——就是对未来行动做些计划，目的是让自己会有更好的表现。你用一句话做这个部分的概念基础：“凡事都有三个解决的办法嘛！”你可说：“想想你怎么做他对你的态度会有不同？”或者“有些什么其他的选择，是你能够在活动取消后还能开心的度过这一天？”引导对方看到其他可能性，对方的负面情绪便不会再出现，同时也会有更积极的表现，重新把事情的控制权掌握在手里了。

儿童情绪障碍的五个特点

儿童情绪障碍主要是指在儿童发育的过程当中一些情绪问题，是以焦虑、恐惧、抑郁、强迫等症状为主要临床表现的一组疾病。这组疾病包括了很多种类，比如儿童分离性焦虑，儿童广泛性焦虑，儿童恐惧症，儿童社交恐惧症，学校恐惧症，儿童癔症，儿童强迫症，以及适应障碍等等。其中分离性焦虑、恐惧性焦虑和社交性焦虑是儿童特有的。

在国际诊断标准当中，儿童情绪障碍被描述为通常起病于童年和少年的行为与情绪障碍。以前把它叫做儿童神经症，但是由于儿童的情绪分化不像成人那么明显，所以就把它改为儿童情绪障碍。儿童情绪障碍的发病率在国外列位儿童心理问题的第二位，我们国家是第三位，排在前面的是儿童行为问题和发育障碍。

儿童青少年是一个生长发育当中的个体，所以跟成年人不一样。他们的情绪发育和情绪障碍都有自身的特点。

儿童情绪发育的三个特点：

1. 儿童情绪发育主要是取决于于遗传，也就是神经系统的成熟程度和他所处的环境，所谓的环境最重要指的是依恋关系的质量，这两个因素相互作用而形成的。取决于两者之间的相互作用。

2. 儿童情绪发育是一个不断分化的过程，也就是说它是一个成长的过程。有些问题随着成长就消失了。

3. 儿童情绪发展受到认知和行为的影响，任何影响到儿童的认知和行为的一些因素，就有可能对儿童的情绪发展产生影响。

儿童情绪障碍的五个特点：

1. 临床表现比成人简单，往往以某一个症状比较突出，或者是以躯体的症状为主。

2. 在学龄前儿童的情绪障碍类型比较难以划分。随着年龄慢慢地增长，临床分型才逐渐逐渐地跟成人相似。

3. 在学龄前期或儿童期，情绪障碍的情况跟男女的性别关系差别不大。到了少年期以后，女孩子就开始增加了。

4. 儿童情绪障碍的病程是暂时的，很少持续到成人。

5. 儿童的情绪障碍跟成人期的神经症之间没有什么明显的内在联系。

儿童情绪管理的训练方法

常见情绪问题儿童

我搭积木如果搭不好，就会把所有积木都推倒拂袖而去；

我的滑板车晚几天到我就急得全身直冒火；

我不能忍受枯燥的任务，尤其不能排队，久一点就急得我要上蹿下跳啦；

特别生气时，我想打人，想骂人，还想摔东西……事后我也会后悔，可是总是控制不好自己！

碰不得

总是翘着嘴巴，总觉得自己好倒霉；

什么事都不敢和家里人商量，总是担心家里人不同意；

家里人叫做的事总是不情愿！总是觉得不开心！但是又不敢说；

爱抱怨

想跟同学们玩，可是总容易误会同学的意思；

老师也不喜欢我，同学们常故意惹我烦；

妈妈故意让我多学习，外婆很小气不肯给我买玩具；

我总是莫名其妙心烦，想发火。

儿童情绪管理

其实孩子不是不服管教，不听话，易怒或者“情商太低”，而是需要多一点帮助掌握多一些技巧来保持平和稳定的情绪。

因此，新华医院临床心理科，一直坚持开展儿童情绪管理训练，不仅仅是让孩子变得“听话”，而是拥有良好的情绪管理能力，成为情绪的主人，让整个家庭拥有更好的情绪氛围！

儿童情绪管理课程

“

让孩子学会识别及谈论情绪、理他人的感受，学会自我调整和管理负面情绪

认识情绪规律，拥有更好的自我调节能力和情绪控制力，表现出更稳定的情绪、更好的亲子关系，更好的学校适应。

父母也参与学习，教导孩子认识管理情绪，同时拥有更平静的心态和理智的方式来处理自身的情绪，提升教养方式和亲子关系！