对于孩子的情绪训练我是这样做的

有个问题是家长都很关心的话题：该如何教孩子行为处事？一些很常见，且使用频率很高的策略包括，奖励表现好的孩子小红花，让表现不好的孩子在放学后留校。这些教育法根据的是这样的一种理论：可以通过奖惩制度来控制或是矫正行为，这种奖惩制度能够激励孩子，或是让他们规范自己的行为。

但是，如果这些外在机制真的能够矫正行为的话，也就不需要监狱，也不会有50%的重新犯罪率的存在了。这种外在机制也无法解决人的心理问题，而心理问题往往就是导致行为问题的原因。此外，孩子们也会逐渐对外部奖惩产生疲劳，奖惩机制的效力会逐渐丧失。

同样的，对惩罚的害怕也会导致孩子去寻求人天生的幸存机制来补偿所受的压力，比如解离（自我的身份、记忆或意识在整体上是混乱的），或者反应性攻击（攻击性的行为）。

奖惩对于那些有额外需求的孩子来说没用，因为孩子缺乏理解自己行为后果的心理能力。他们缺乏延迟满足的能力，也没有调节情绪的能力。奖惩机制依赖的是清晰、理性的头脑。在这种状态下的孩子是无法对奖惩机制做出反应的。

有一种管理孩子行为的更为有效的技巧，叫做“情绪训练”（emotion coaching）。这种技术所基于的证据是，纠正儿童行为的最成功的方法主要关注问题行为的情绪和社会后果，并且要积极地教给孩子社会和情绪能力。

情绪训练主要强调的是情绪管理，而不是行为矫正。这种训练法将所有行为都视为是一种沟通表达的方式，并把儿童的行为和背后的感受严格地区分开来。它能够帮助孩子理解自己表达的情绪是什么、为什么自己会有这种情绪、如何去处理这些情绪。

这种情绪训练包含两个关键成分，一方面是训练同理心，另一方面是成人的引导。同理心训练主要是让孩子正确地认识自己（行为背后）的情绪并给它们进行相应的分类。这种训练的目的是为了提升情绪自我意识。但在这种训练中，也需要对行为及其后果设定限制。

这种训练法的成功关键在于成人的引导，需要成人让孩子意识到自己行为背后的情绪，并且对这些情绪进行归类，比如把情绪贴上“生气”或是“悲伤”的标签。

情绪训练的内容包括，当孩子的大脑处在信息接收的状态下，去思考自己的问题。通过这种情绪训练能够提升孩子的自我调节能力，并在情绪爆发时采取不一样的行为，防止日后再次做出越界的行为。

当调教孩子的行为时，成人经常试图对孩子进行说理、说教。但是如果孩子情绪尚未平复，特别是情绪波动很大的时候，他们是无法进行理性思考的，因为他们的思维和身体都被“锁”在幸存机制的“战斗或逃跑”状态中。

正在闹情绪的孩子需要被成人引导回平静、放松的状态，然后才能和他们讲道理。如果我们在理解孩子的情绪之前就给他们提出解决方法，这就好比把地基打歪了。同理心能够让孩子冷静下来，这样他们的心态能够更开放、更愿意讲道理。

你可能认为，同情、理解孩子的情绪将会纵容他们的不良行为。但实际上，情绪训练也包括建立行为的合理界限并设立规矩。你可以安抚孩子的情绪，但无需纵容孩子的行为。

如何和孩子讲道理

我们自己进行的一项研究发现，在校园里进行的情绪训练能够减少退学率，并且能提高学生的学业表现、增进心理健康。

有一个被诊断为患有行为问题的10岁男孩老是对着人大喊大叫，还会打人。但是在我们的情绪训练中，我们没有把他赶出教室，教师和孩子进行了沟通，询问了他的感受：“看起来你很生气。我想你一定是等得不耐烦了。我理解你。”

通过这种方式，孩子的情绪被平复了。然后教师再告诉他学校的规章制度，并教给他管理自身情绪和行为的策略。在接受这样的情绪训练后，这个男孩开始学会管理自己的情绪了。

他会走到老师面前说：“我很生气，因为小明说我胖。”他开始对自己行为后果有了更多的同理心，还会向同学道歉。这个孩子不必担心被学校开除了。

情绪训练对任何年龄的孩子都有用，不管是蹒跚学步的幼儿，还是青春期的青少年。研究发现，那些被家长进行情绪训练的孩子在学校的成绩更好、朋友更多、行为问题更少、情绪韧性更强。

这种方法能够让孩子知道，家长是支持自己、关心自己、理解并尊重自己的。这种方式还可以告诉孩子，并不是所有行为都是能被人接受的，他们不能总是得到自己想要的东西，需要调节自己的情绪和渴望。

通过这样的方式，孩子可以学会同情、理解别人的情绪，获得重要的同理心，能够读懂他人的情绪线索，并且学会控制自己。在情绪训练后，孩子能够凭借自己的力量冷静下来、调节自己的情绪、能够忍受延迟满足，并且能更好地激励自己，更好地应对生活中的波折。这些能力在成人世界中十分重要。

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怎样训练孩子的高情商

怎样训练孩子的高情商

每次看到孩子出问题的媒体报道，惊叹的同时，往往会伴随着困惑：那些不幸的父母，人品似乎没有明显缺陷，教育孩子也很严格，怎么就会摊上这事呢？而培养出成功孩子的父母，往往极其普通，他们有什么魔法，也常常令人难解。

就绝大多数情况而言，我从不怀疑父母对孩子的爱，甚至认为父母之爱是家庭教育最重要的动力。但怀揣一颗爱心的父母也需要反思，孩子究竟需要什么样的爱？究竟什么样的爱最有利于孩子的健康成长？

高情商是训练出来的

■如果一味掩藏或转移孩子的情绪问题，久而久之，这些没有解决的问题就成了垃圾，成了各种心理问题的根源。

■父母与孩子之间的情绪交流，将对孩子长期的发展产生更大的影响，使其养成一种特别的智商：一种处理周围人际关系、掌控自己情绪的智商，即情商。

要与孩子共情，又要分清界限

无论是成功还是失败的案例，都反映出家庭教育的共同规律，即决定父母教育孩子水平高下的，不是文化素质也不是经济能力，而是教育素质，即教育观念、教育方法和教育能力。约翰·戈特曼博士所推崇的情绪管理训练型父母，就是教育素质高的父母。

情绪管理训练型父母和放任型父母有某些相似之处——无条件包容孩子的感受，不会忽略或否定孩子的感受，更不会因为孩子表达情绪而轻视或嘲弄他们。然而，二者最大的不同是，情绪管理训练型父母担当起孩子情绪世界导师的角色。他们不只接纳孩子的情绪，更对不当行为划定界限，教孩子如何调整情绪，找到合适的表达方式。

约翰·戈特曼博士认为，情绪管理在婴儿期、幼儿期、幼童期、少年期和青春期有不同的训练要点，父母要抓住情绪管理训练的5个关键步骤，指导他们解决问题。

在我看来，情绪管理训练最为紧要的是两个关键点，其一是共情，这是打开孩子心扉的钥匙，也是情绪管理训练的基础。其二是分清是非界限，这是引导孩子成长的指南，也是解决问题的根本。

奥妙在于，共情与分清界限是相互依存、密不可分的。

关于家庭教育，我的基本观点之一是好的关系胜过许多教育，甚至可以说，关系好坏决定教育成败。而关系好的前提就是共情，即充分理解他人的感受，有知音的能力。好父母永远跟孩子是一头的，因为共情能让孩子把父母当成自己的盟友，而非旁观者。

轻视、压抑和放任都可能酿成悲剧

按照美国华盛顿大学心理学教授、情绪管理训练创始人约翰·戈特曼博士的研究，父母们大致可以分为四种类型，即轻视型、压抑型、放任型和情绪管理训练型。

轻视型父母，就是为孩子的负面情绪关上发泄的大门。典型案例是1996年4月，7岁的杰西卡在尝试成为飞越美国的最年轻飞行员时，她乘坐的单引擎飞机不幸坠毁。据《纽约时报》报道，杰西卡的妈妈平时不允许女儿在话语中使用“害怕”、“恐惧”、“难过”等负面词汇。“孩子是无畏的，”她认为“无畏是孩子的天性，恐惧是大人后天植入他们体内的。”女儿遇难后，在接受《时代》周刊采访时，她说：“我知道大家现在想要什么。眼泪。但我不会那样做。情绪是非自然的，是不真实的。”

在怀俄明的暴风雨中起飞的杰西卡和飞行教练，在飞机迫降时是否依然掌控飞机，我们已经不得而知。但如果杰西卡的家人平时允许她表达心中的恐惧，如果能思考他们让飞行员在风雨交加的天气里起飞是否明智，或许这场悲剧就能得以避免。

这些年来流行的“虎妈”、“狼爸”之类所谓教育经验充分说明，轻视孩子的权利，轻视孩子的情绪，轻视孩子的身心健康，还是一个普遍存在的教育误区。中国目前存在6000多万留守儿童，没有亲人照看的独居儿童多达200多万，可见对儿童的轻视达到何等惊人的程度。据多项调查显示，留守儿童偶尔与远在城市打工的父母通话时，父母往往只问学习成绩和吃饭怎么样，很少听孩子诉说生活的难题和心中的烦恼。实际上，忽视孩子内心世界和情绪变化的问题，即使在生活条件优越的城市家庭也比比皆是。

压抑型父母与轻视型父母有类似之处，他们不只忽略、否定或缩小孩子的负面情绪，还压抑这种情绪，结果他们的孩子常常因为表达悲伤、愤怒或恐惧等情绪被斥责、管教或惩罚。为了保护孩子免受情绪上痛苦的折磨，这些父母会刻意避免或叫停那些可能带来眼泪或坏脾气的情绪共享时刻。比如，以培养坚强男人的名义，对表达恐惧或悲伤之情的儿子进行惩罚；以养育善良女人的名义，要求女儿把愤怒往肚子里咽，强颜欢笑。到最后，这些策略的效果适得其反，因为这些孩子错失了体会自己情绪的经验，不懂得如何有效应对情绪，所以长大后对生活的重重挑战毫无准备。

类似案例在中国不难见到。比如已被处决的大学生杀人犯药家鑫，就生活在一个典型的压抑型家庭。据他本人诉说，他被父亲逼着在地下室练琴，弹不好就不许出来也不许吃饭，甚至经常挨打，于是他非常害怕犯错误。所以，车祸发生时，他最害怕的就是被人缠上，因而持刀杀人。由此可见，心中的负面情绪如果不能及时释放和疏导，其危险不亚于一颗炸弹。

什么是放任型父母呢？他们接受孩子的情绪，不论孩子表达何种情绪，他们都会急切地表示无条件认同。但问题是，放任型父母通常缺乏指导孩子应对负面情绪的技巧，或者根本不愿意这样做。面对孩子的感受，这类父母采取的是不干涉的态度。他们把应对愤怒或悲伤等情绪，简单地当成一种压力的释放：让孩子表达出自己的情绪，父母的使命似乎就圆满完成了。

值得注意的是，近些年来，由于对现代教育理念的片面理解，中国许多父母崇尚所谓自由的教育，给孩子无边无际的自由，却没有基本的规则和要求。例如，著名歌唱家李双江梦鸽夫妇屡屡放纵孩子，导致未成年孩子涉嫌犯罪，就是一个影响广泛的典型案例。

显然，问题孩子往往出自轻视型、压抑型、放任型的家庭。这三种类型的家庭教育犹如三面镜子，请父母们经常自觉地照一照，真正做到引以为戒。

接纳孩子的情绪，才能指导孩子的行为

或许有很多人会质疑与孩子共情的父母，教育原则哪里去了？其实，接纳孩子的情绪不等于接纳孩子的行为，而只有接纳孩子的情绪才可能指导孩子的行为。

前不久，联想集团第二次请我为职工举行家庭教育讲座。交流中，我发现该集团一位女职工很会引导孩子。她读中学的女儿去美国参加夏令营活动，身上只带了300 美金零花钱，而有些同学带几千美金，花钱大手大脚，还讥笑她是穷光蛋。女儿回家后很郁闷，母亲与其聊天，表示理解女儿的感受，但母亲问女儿：你们花的钱是自己挣的吗？靠挥霍父母的钱来炫耀是本事吗？学生之间应该比什么呢？女儿顿悟，如释重负。后来，勤奋努力的女儿以优异成绩考入香港大学并获得了奖学金。

这位母亲的成功经验，就是接纳孩子情绪，并且划清界限，指导孩子解决问题。如约翰·戈特曼博士所说，孩子与家人在情绪上的互动，能成为培养良好价值观的基础，进而培养有道德观念的个人。

我赞同哈佛大学教授罗斯·派克的观点，人的发展有两个方向，一是亲密性，二是独立性。母亲在培养孩子亲密性方面具有天然的优势，父亲在培养孩子独立性方面具有天然的优势。进一步想想，教育的核心是培养健康人格，而情商恰恰是人格最自然、最深厚，也是最圆润的部分。发展亲密性和独立性都与情商密切相关，情商低下就没有真正的亲密性和独立性。

父母表现是孩子情绪的榜样

如果孩子每天面对是爱唠叨、爱发火、焦虑、紧张的父母，其情绪发育肯定是很糟的。因为父母是孩子情绪的榜样。

一位母亲这样倾诉：“我的孩子自控能力太差，嘴上讲得好听，就是做不到。每天我要发好多次火，他才能勉强完成一些作业。我都为他操碎了心。但是现在我们俩就像对头一样。我真不知道该怎么办？想到孩子爸爸每天那么辛苦在外赚钱，而我连个孩子都教育不好，我真是非常难过。更让我焦心的是，孩子这样下去，将来怎么办？”

这位母亲言谈中充满了焦虑、失望、忧伤和无可奈何。她控制不住自己激动的情绪，眼泪止不住地往下流。显然，这是一个非常容易动情的母亲。

面对这样一个母亲，我们首先要解决的不是孩子的问题，而是她本身的情绪问题。儿童在父母的不良情绪面前，很容易产生内心冲突。一方面，他们不得不依赖父母的照顾，以满足某些需求；另一方面，他们又不喜欢父母的这些不良情绪及其一些行为方式。内心的矛盾导致他们心情烦躁、郁郁寡欢、精神分散，严重的可出现紧张、焦虑或强迫。有的则出现一些查不出生理改变的躯体不适症状，如头痛、头晕、胸痛、憋气等，以缓解内心更大的不安。长此以往，他们会将这种困扰压迫到无意识中，有意无意的采取一些拮抗行为，如强迫动作、说谎、逃学，丧失自尊和自信，经常爱与惹麻烦的儿童在一起，于是越来越不被周围喜欢，甚至可能发展成为反社会人格。

儿童心理问题与家长的不良行为、情绪往往互为因果，需要双方进行调整，但成人更应该自制。

孩子脾气不好这位爸爸是这样做的

关于幼儿的情绪管理，在Zoe了解到的家长最关心的所有问题里，可以排到前三名。

当孩子有负面情绪时，你有哪些应对？

1.制止：男孩不许哭

2.转移：用糖果、摇摇车

3.否定：这有什么好哭的

4.冷漠：你自己慢慢哭

5.嘲笑：羞羞脸哦

一般家庭中不外乎以上几种，回忆童年，当你被如此对待时，会感到被理解、被尊重，心情会好吗？而就算转移注意力，也会培养将来的暴饮暴食者或购物狂。所以情绪管理成了代代相传的难题。

今天和大家分享一个视频，看一位纹身的彪形大汉怎么给女儿疏导负面情绪。

02

接纳情绪

你仍然是被爱的，你什么也不用害怕，这样的情绪没有错。

——强调人和行为的分离，孩子是被爱的，即使是让我们困扰的时候，别脱口而出：你这孩子怎么这样，你就是……的。当我们无条件接纳孩子和情绪的时候，再来探讨行为。

你可以生气，你可以生我的气，妈妈，妹妹或者自己的气。只是不要让这情绪支配你太久。

——生气只是情绪之一，你有权利生气，你可以生任何人的气。

03

可接受的解决方案

但是你不应该让这种情绪一直缠着你，因为这会让你烦恼。

——因为它让你（孩子）烦恼，而不是让我（家长）烦恼，所以才需要谈谈。

控制自己的情绪，做它的主人。你可以什么都不想，大叫一声来发泄，拍打枕头。

——做情绪的主人，怎么才能让你舒服点？

让我们好好散散心，把愤怒都发泄出来。你可以踢泥巴，只要能让你感觉好一点好吗？

——愤怒需要发泄，而不是压抑，不是被嘲笑，排斥，也不是用物质转移，高情商的孩子是学会自我调节的。

04

先情绪再行为

正面管教有句经典的话：先解决情绪再解决问题。

让我们来看看视频中的孩子是何时才“恢复”和爸爸的对话的？

是在爸爸说“控制自己的情绪，做它的主人。你可以什么都不想，大叫一声来发泄，拍打枕头。”之后，也就是经过认可、接纳恢复了亲子连接后，到第三步孩子才说出愤怒的原因——“我不喜欢你叫我这个外号。”

——所以，当你觉得孩子的脾气莫名其妙时，只是你还没用对方法让他说出真实的想法，他只好哭闹。只有当他冷静下来，并在你这里有安全感和亲密感后，才有利于问题的解决。

爸爸回答：我只是在和你开玩笑，亲爱的，我没有恶意。你有时不是也会和我开玩笑，叫我丑八怪吗？有时候我笑笑，有时候我会生气不是吗？这样很正常，当你不舒服就要讲出来，我就会知道什么是你不能接受的，我就会注意不会越界，但是你要讲出来。

——爸爸先共情，爸爸遇到此事也可能会生气。然后划重点，爸爸提到了“越界”，也就是底线，有时候当你被冒犯，最重要的不是反击或发脾气，而是明确告诉他人你的“底线”是什么！

孩子继续问：有时候开玩笑是没有关系的是吗？

爸爸说：是的。但有时候会让人不太舒服，我尊重你也在乎你的情绪，今天我知道了你不喜欢这个，以后我就不会这样做了。你要告诉我，以后我就不会这样了好吗？之前我并不知道，所以我没能作对。我今天开始不开你玩笑了好吗？对不起宝贝。

——爸爸说了三件事，1.尊重，虽然是孩子，也不是可以随意被开玩笑的，而不是像有些大人那样说，“你这孩子开不起玩笑”，说这话的大人才像个玩笑呢；2.爱，我在乎你的情绪，知道你的底线，我会马上改；3.真诚道歉。

有位朋友看了视频后说，一个长得像恐怖分子的男人却如此细腻尊重，以后不能以纹身定人，哈。

我们总是急于在情绪中纠正、说教。但往往事倍功半，因为在情绪中，孩子的耳朵是关闭的，即使是成年人的我们，在巨大的情绪中，理智也是丧失的，又怎能要求孩子立即化解情绪，冷静思考呢？当双方都有情绪时，又是怎样的一种场面呢？

看看下面这个视频，不依不挠的家长和歇斯底里的孩子，是不是很熟悉的场景？这个视频流传很久了，很多人说看到了自己或父母的影子。所以你管理不好情绪，是你从小没有被这么尊重并温柔以待过。

如果这位家长知道先解决情绪再解决问题，那么事情就会变得很简单。一开始就让孩子安静地待会儿，甚至早就给她设置了积极暂停角，当她心情平复时，对她说我们依旧爱你，再一起讨论所谓的“错误”，相信是一个帮助孩子成长的好契机。

总之，帮助孩子管理情绪，从小就要培养孩子心理自我调节能力，与负面情绪和平共处，告诉他是被爱的，用尊重和被尊重的方式解决问题。

对哭闹任性的孩子我们应该这样做

父母“应战”只宜智取

粗暴地对待孩子的要求是不明智的，拒绝孩子需要技巧。

攻心为上

父母首先要有良好而坚定的心理状态。不要认为拒绝孩子会造成伤害，相反，这恰恰是对他最好的教育。要想培养一个棒孩子，那么面对他最初的不合理要求，父母一定要坚决地说“不”，不能有丝毫心软。

以退为进

父母可以先退一步。比如孩子想要一个不能给他的东西时，妈妈可以这样说：“这是妈妈的，妈妈现在不用，可以给你玩一下，不过明天你就得还给妈妈。”然后以退为进——第二天提醒孩子：“宝宝，把东西还给妈妈，以后想要的时候再跟妈妈说。”

预先申明

孩子一般都容易忘记预先的约定，所以一定要给他定个规矩，一旦孩子破坏了规矩就要按规矩处理。比如和孩子约定：早上爸爸要上班，你必须按时起床，按时吃早餐，才能准时送你去幼儿园。

如果你起床晚了，就只好放弃早餐，因为你要为你的行为负责。一旦孩子赖床，就要把他的早餐收走，并告诉他：对不起，宝宝，我们有约在先，不能随意破坏。

说一不二

对待孩子的要求不能“先抑后扬”。“先抑后扬”的做法会让孩子认为父母好“欺负”，从而无理要求越来越多，“级别”越来越高，一旦父母不能满足他的要求，他就会产生偏激心理，造成意想不到的恶果。因此，拒绝孩子，一定要从一而终。

“战后”要善后

父母对孩子说“不”之后，要耐心向孩子解释拒绝的理由，让他明白“不行”的道理。拒绝孩子而不给他被拒绝的理由，会让他觉得受了委屈，甚至产生焦虑、恐惧、烦躁不安和悲愤绝望的心理。虽然这种解释孩子不一定听得懂，但是至少能让他明白：父母拒绝他是有理由的。

我是这样培养孩子好习惯的

蓓蓓是班里每天都比较晚来接的孩子，等班里其他小朋友接走后，他都会和剩下的几位“玩家”疯狂的玩。也会看到他趴在地上或者整个身体趴在桌子上，书架上的书横七竖八地躺在地上，有时老师发的小纸条也会揉得不成样子，地上的雪花片也是不堪入目……游戏课上，会发现他的小手在地上乱摸，而且语言并不流畅的回答，这一切使我开始更关注这个女孩……

蓓蓓很调皮、很好动，总是坐不住，也不怎么讲卫生，可是我发现她其实蛮聪明的。课外活动时，她总是玩的最疯狂，总会热的满头大汗；回教室时，也总会看到她不在小朋友的队伍里，东看看西走走的，“听不见”老师的话。可是就是这个很调皮不讲卫生的女孩，见到老师会主动问好，学习本领认真时会一直跟随你的思路。既然她有优点，我就应该发展她的优点同时改正她的不良习惯。

有时，如果孩子们表现好，我就会在午睡前讲一个故事，作为奖励。那天，孩子们一早上都很乖，在午睡前，我讲了个《乖乖熊》的故事。故事内容和蓓蓓的情况大同小异。讲完后，孩子们讨论道：“老师，乖乖熊改正了后，就还是好孩子了”；“老师，乖乖熊要是不乖，我们就不喜欢它。”……我一边帮孩子们盖被子，一边回答着他们。走到蓓蓓身边，我轻轻地说道：“蓓蓓，乖乖地睡觉，我们才不要学习乖乖熊的坏习惯呢，是吗？我们要做好孩子的。”“恩。是的。”蓓蓓充满信心地回答道。

后来的日子里，那个趴在地上的女孩的身影渐渐地没有了，而是一个坐得整齐的干净的女孩，还总是会笑嘻嘻地说：“老师好！”看到孩子的改变，只觉得心里暖洋洋的……

孩子们都是天真可爱的，每个孩子都有她的优缺点，应该看到幼儿的闪光点，发现他们的缺点同时帮助他们一起改正，良好习惯的培养，我们更不应该忽视。

怎样做才是真正的对孩子好?

早上**刚一醒来就哭了，说：“特别、特别、特别想去采摘。”说起女儿想去采摘的理由也挺可笑的，她喜欢教她舞蹈的马老师，而马老师会在这次采摘的过程中充当领队。好象马老师也特别喜欢女儿，昨天还嘱咐女儿说采摘的时候要穿那件红色的小外套，防凉、防蚊虫、照像还漂亮。结果，今天不让她去了，女儿当然很伤心。

其实我心里是想让**多参加集体活动的，特别是**自己愿意去做的事儿，我更是无条件的支持她。看着女儿流满泪水的小脸，充满期待的眼神，我的心都碎了。可是，经常因为孩子的事儿与老公、婆婆对峙，我也累了。再说，的确女儿还有点小，才五岁。不让家长陪同，万一有点什么闪失怎么办，到时候老公和婆婆不得把我吃了。于是，我妥协了。宝贝，对不起了，没能让你做让你开心的事儿，妈妈真的很抱歉。

老公和婆婆总把“我也是为孩子好”挂在嘴头上，其实怎么样做才是真正的对孩子好，你们想过吗？我觉得，对孩子好应该是多用孩子的立场去思维。多想想：孩子真正想要的是什么？怎么做才能孩子真的开心？而不是让孩子遵从你们的想法，适应你们的习惯！大人想问题要考虑的方面太多，而孩子很单纯，她的想法只有一个——我想要一个东西、我想要做一件事，而不是想我可以要这个东西吗？我能做这件事儿吗？

所以，家长们希望今后你们多站在孩子的角度，让孩子开心才是真正的对孩子好呀！

孩子发脾气的时候 你是这样做的吗？

不满足孩子的要求，孩子满地打滚？期望孩子改正错误，反而让他哭闹不止？

孩子慢慢长大，脾气也越来越大，一旦不满足的他的要求，轻了就是又哭又闹，再严重点甚至还会打人骂人，这样的宝宝，爸爸妈妈们到底该怎么办呢？

对大发脾气，哭闹不止，情绪失控的孩子，家长请坚持两个原则：

一、绝对不要斥责或体罚孩子。

二、紧紧抱住孩子，不要让孩子撒野毁物和自毁。

孩子四五岁的时候，已经有比较清楚的自我意识，知道自己想要什么；但表达能力还不高，不能够清楚表达自己所想，因此一些孩子会变得倔强，比较难沟通。这时家长该怎么办呢？

首先，要理解孩子。性格倔强不一定就是性格不好。性格倔强的孩子往往极有主见，这样的孩子应该用引导、疏通的方式来改变他的思维方向和源头，而不是用服软或是强硬的手段直接影响他的思维结果。简而言之，孩子在犯倔的时候最好不要用家长权威进行压制和干预，相信这样孩子也根本不会听。另外也不要反过来被孩子压制，孩子的哭闹和发脾气不应该成为家长无理由屈服的条件。理解孩子的倔，知道这是种可以通过引导发生改变的情绪，相信家长心理负担会减轻。

家长首先要意识到：

1、孩子犯倔的根源是与家长想法不合。孩子按自己的想法做，然而家长持不同意见，这种情况下孩子容易犯倔。家长应做好预防措施，在孩子与自己观念相反的时候，引导孩子去摸索正确的观念。在告诉孩子怎么做之前先说为什么这么做，激发孩子感同身受的能力，让孩子学会体谅人，理解人，化解因不合理原因犯倔的情况。

2、孩子的合理要求尽量满足，不合理要求立场坚定、但要手段柔和地拒绝。首先尝试沟通，改变孩子的错误认知；然后提出另一些合理的建议，来转移孩子的注意力。

3、上面提到的是孩子犯倔、哭闹出现之前的应对措施。孩子开始发脾气、哭闹的时候，家长该怎么做呢？最重要的是控制住自己的脾气，孩子年幼，自控能力不强，做为家长我们应该控制自己冷静，不能对孩子发火，不然该怎么引导沟通呢？和发脾气的孩子沟通也尽量做到温柔平静的进行言语的引导，如果失败了，家长请给失控中的孩子一点冷静的时间（虽然这么做会让家长心疼孩子，不过对孩子真的有益）。

4、给失控的孩子冷静的时间，在孩子冷静下来之后，家长请给孩子一些鼓励和奖励，表扬他自己控制住了情绪，做得很棒。再开始引导孩子重新思考整件事情，在获得孩子理解的时候请夸张的表扬他，向他展示家长因为获得理解而感到喜悦的情绪。

5、如果孩子企图用哭闹来威胁家长达成某个意愿，家长们更应该给孩子冷静期，这里甚至可以说是给孩子一个隔离期、远离期。把孩子送回他的小床上，告诉他，“请你冷静一下，如果你觉得不那么生气了再来找妈妈说话好吗？”相信孩子在没人理会的时候会冷静的更快一点。

我是这样教育儿子的

有个女同事，她的女儿上初中了，因为成绩好，班主任老师要这位妈妈写一篇话谈谈怎样教育女儿的，这位妈妈竟一句话也说不出来，到网上找了一篇文章胡乱交差。我很诧异这位妈妈，自己的女儿怎么教育出来咋就没话说呢！所以我就想自己写一篇。

天下父母谁不希望自己的孩子长大成龙成凤？但是愿望是美好的，现实却是残酷的，大部分孩子成人后要归于平凡。我自已本来就是一个平常人，做着平凡的工作，过着平淡的生活。因此，尽管我的内心非常渴望儿子以后成名成家，但是我从不表现出来，也不愿刻意要求儿子。

儿子三岁七个月现在幼儿园上小班，平时学什么，我们不太问，他也不太说，只有手工作业是我和儿子一块做的。因为儿子平时爱感冒发烧，支气管炎也老爱犯，所以只要不生病每天高高兴兴我就很知足了。

前两天儿子突然问我：“妈妈你知道我们幼儿园今天加餐吃什么了吗？”我说：“不知道。”他说：“我们吃西瓜加餐，一人吃了两牙儿。”我问他还吃过什么，他说：“还吃过桃子加餐，饼干加餐。”这是儿子第一次主动告诉我幼儿园的事，看起来大人故意不问，孩子反而忍不住要说了。

三岁之前儿子任性、调皮，我和老公都很少打他，三岁后就不同了，家里经常备着软树条条儿，既能打得疼又不能伤筋动骨。犯了错误主动承认不打，如果任性倔强，明明是错也不听大人教导必打。我们不会因为大人心情不好或外面受了什么委曲而打孩子，也不因为孩子想研究东西而弄坏了就打。我小时候，挨了很多打，就是老想弄清东西的构成而把东西破坏了，要不然我早就成了中国的爱迪生了。

我儿子喜欢各种各样的小火车，因此我们家就买了几大箱不同的小火车，儿子喜欢用螺丝刀卸开看看火车构造，我们也不说，他奶奶骂他是败家子，让揍他，，并且不准我们再买玩具，我们无动于衷，依然我行我素。儿子现在已不太热衷小火车了，又买别的玩具了，如果有创意我们会欣然去买。只要在我们经济条件允许之内，买玩具并不是什么错，因为玩具能开发小孩子的智力和动手能力。

星期六星期天，只要不加班，我和老公都全日制陪着儿子，有时陪儿子在小区里草地上捉蚂蚁，逮小甲壳虫，有时找个建筑工地，让儿子在砂子砾石堆里玩个够，直到变成土猴子，有时我们三口人开车到野外去游泳，去爬沙包，这样做目的只有一个：让孩子增加见识和阅历。

平时几个孩子在一起玩，儿子如果想玩别的小朋友玩具，我会让他拿自己的玩具与他人交换，或者自己对别的小朋友说：“小哥哥，你的玩具我能玩一会吗？”如果别的小朋友不同意，就算了，不允许去硬抢或者哭闹。如果我们买了小零食，必定在场的孩子都有份，还让儿子去亲自发到每个小朋友手上，小朋友说：谢谢。儿子会说：不客气。从小让他知道给予是一件很开心的事情。

三岁多的小孩子特别爱听故事，我儿子现在也一样，每天晚上睡觉前，都非要听几个故事，有时候大人很困很累，但是还是坚持讲两个故事再睡。儿子记性好，听两三遍短的故事，就可以背下来。

儿子的小朋友果果被妈妈送去学中华武术了，果果表现明显和以前不一样，很强势。果果妈建议我把儿子送去学武术，我认为小孩子太小，学习武术尚早：一是不能完全听懂教练的口令，二是正确的是非观还没形成，容易利用武术惹事。我本人对武术很崇拜，特别喜爱跆拳道，因为它首先教人学习礼仪，学会控制自己的情绪，然后才学习拳法脚法，练武的宗旨在于强身健体和自身防卫，而不是炫耀和欺负别人。等儿子满六岁我会考虑送他去学跆拳道