"寄宿"可能害了孩子一生！

这篇文章的内容来源于一位热心家长分享，讲述了关于孩子选择寄宿学校的利弊分析，北京小编在这里将具体内容分享给广大家长，希望能够引起家长们的思考。

"一只母鸡不会把小鸡托付给别的母鸡照料，一头母猪也不会把任何一头小猪托付给别的母猪。动物都知道这一点，人却经常在这个问题上犯糊涂。"

再来看看厨房，很方便的哦。母'独立'生活，会对其心灵造成一生难以弥补的创伤。这创伤程度，等同于成年人失去亲人时所经历的哀痛。我认为孩子在读大学前都不应该寄宿。当然，这种否定程度是随年龄增长而递减的。"

"培养自理"--且不说这样的目标本身很自私很伪善，推论也很浅薄--把孩子和父母隔绝开来，就可以锻炼出很强的自理能力；把孩子早早送入集体生活中，他就可以有很好的集体意识、善于和人合作--按照这样的逻辑，孤儿院的孩子受到的早期教育应该是最好的。

真能培养自理能力和集体意识？

事实当然不是这样。孤儿院的孩子从小过着集体生活，儿童期的自理能力可能确实比一般孩子强，但大多数人成年后的面貌并不出色。事实是在孤儿院长大的孩子大部分有较重的心理问题，自我意识和合作意识往往停留在较低水平层面--这样说不是贬低这些孩子，只是陈述一种客观事实--不是他们天赋不好，也不是保育员的工作不尽责，是命运不公，剥夺了他们早年正常的家庭生活和父母之爱。他们从小缺少家庭气氛滋养，缺少和亲人的情感及语言交流，生命起始阶段性出现畸形，以至于成年后在心理及能力方面表现出永久的缺陷。

罗马尼亚曾在这方面犯过一个致命错误。

二次世界大战后，罗马尼亚陷入经济困顿、人口锐减的状态。政府鼓励生育，规定每个育龄妇女至少要生4个孩子，如果家庭无力承担这么多孩子的抚养责任，可以送孩子到政府出资的国家教养院，由工作人员进行集体抚养。该政策出台后，先后有6万多名婴儿一出生就被送进教养院，进行批量抚养。

这些孩子后来几乎都出现行为异常，大多数人智力低下，情感发育不良。他们不会和人交流，无法形成对视和对话，独自坐在角落，不停地前后摇晃或不断重复某种刻板行为，对陌生人没有恐惧感，也没有沟通能力--这种情况，我们可以称之为"孤儿院现象"。后来有一部分孩子被送到美国底特律儿童医院做大脑断层扫描，结果发现他们大脑的海马回和杏仁核等多部位都不正常。脑神经科学已证实，早期情感发育不良，会直接损害大脑的正常发育，使其结构异常，造成无法逆转的病理性改变。

早年情感滋润对生命十分重要

早年情感滋润对一个有思维的生命到底有多重要，美国一位心理学家做过一个著名的心理实验。

他把一些幼小的猕猴和母亲隔离开来，在小猴子的笼子里安装了两个"假妈妈"。其中一个妈妈用硬邦邦的钢丝做成，但胸口上有奶瓶，另一个妈妈用绵软的绒布包裹，但没有奶水。按照人们"有奶就是娘"的常理推断，小猴子应该和有奶的"钢丝妈妈"更亲近。

事实则不然，小猴子只是在饿了的时候才靠近钢丝做的妈妈，一吃完奶，就回到了绒布妈妈这里。这个细节，可以让我们看到婴幼儿内心本能的向往和恐惧，他们对温暖的依恋和需求甚至超越了食物。这个实验到这里还没有完结，到这些猕猴成年后，基本上都表现出各种各样的心理障碍。

实验人员把它们和另外一些吃母乳、在母亲怀抱正常长大的猕猴放在一起后，这些从小没得到正常母爱的猕猴不能正常融入集体生活中，大多数性情冷漠，不会交配或拒绝交配。扫描它们的大脑发现，其皮质神经元连接稀疏，不但心理方面问题严重，走路也蹒跚不稳，甚至连叫声都不正常，永远处在猴子社会阶层的最下端。

实验人员通过人工办法让这些有心理创伤的母猴怀孕，待小猕猴出生后，这些母猴对小猴冷漠而无情，残忍地虐待小猕猴，有的甚至咬死了自己的孩子。

猕猴和人的基因有94%是相似的，它们身上反映的正是人类最初始的情感状态，所以"孤儿院现象"在它们身上也会发生。这个实验说明，温暖的怀抱、慈爱的眼神、温柔的话语、肌肤相亲，是一个有智力的生命能正常成长的不可或缺的东西。

呵护孩子的自然需求

孩子刚出生时只是个"小动物"，是自然人。要成长为一个社会人，必须依循成长秩序渐次展开，宛如一粒种子必须依生根、发芽、开花、结果的过程成长一样。孩子首先要获得温饱、安全感、爱和亲情等这些自然需求，然后才能发展出更高一级的自律、合作、利他等意识和能力。家庭的温暖，尤其母爱，是一个儿童成长必不可少的心理营养品。成人总是一再地无视儿童的自然需求，不断把某种基于社会需求的设计强加到孩子头上，面对儿童时，更多的是商业的、政治的或某种利益的计算，而不去顾及儿童作为一个"人"的最自然的需求，在孩子幼年时期就急于去发展他的社会属性，拔苗助长，早早减少他和父母相处的时间，其原始的自然需求得不到满足，那么社会属性也难正常成长、无法正常表达。

贴吧制下长大的孩子，是半个孤儿院儿童。

我在一个周末聚餐中遇到一对父母，他们的儿子当时5岁。两年前，即孩子3周岁时被送进北京市非常有名的一家幼儿园。那家幼儿园软硬件都很好，收的大多是国家机关或演艺界明星的孩子，一般人很难把孩子送进去。这对父母都很能干，中年得子，两人工作都比较忙，就给孩子办了全托，一周接一次或两周接一次。他们看起来对幼儿园非常满意，说孩子住在幼儿园比住在家里强，孩子自己会洗袜子内裤、睡觉起床都很自觉等。

孩子看起来很聪慧、非常乖，坐在妈妈旁边默默地吃着饭。妈妈不时地往他碗里夹菜。正当大家杯觚交错，酒酣耳热之际，小男孩突然哇一声大哭起来。众人忙问怎么了，妈妈也是一脸莫名其妙，赶快抱住孩子问出了什么事。男孩子哭得说不出话来，十分伤心的样子。

妈妈哄了几句，看孩子哭得停不下来，就带着孩子走出包间，爸爸也跟着出去。过了一会儿，听到孩子哭声平息，爸爸进来，有些内疚地笑着解释说没什么事，是孩子一直想吃腰果炒虾仁中的腰果，而妈妈每次在盘子转过来时，总是给他夹个虾仁，他认为妈妈故意不让他吃腰果，就大哭起来。

众人听了，松口气笑了，觉得小家伙太矫情。待妈妈领着男孩回到包间后，大家赶快安慰男孩，让他在叔叔阿姨面前不要拘束，想吃什么自己去取。妈妈也一再地说，你想吃什么跟妈妈说啊，你不说妈妈怎么知道呢，或者你自己去夹，没关系，这些叔叔阿姨都是妈妈爸爸的好朋友，你不用害怕。YjS21.CoM

众人的话似乎对男孩子没什么用，男孩还是沉默不语，轻轻抽咽着，不动筷子，眼睛里充满委屈与忧伤。

那天一起吃饭的还另有两个小朋友，都是五六岁的样子，这两个小朋友一会儿就混熟了，只在饭桌上吃了一小会儿，就跑到旁边的沙发上玩去了。这位家长建议儿子也去和小朋友玩，但小男孩表示出拒绝，就那样一脸不快地坐了一会儿后，爬到妈妈怀里，搂着妈妈的脖子和妈妈缠绵，过一会儿爬到爸爸怀里和爸爸缠绵，看起来十分忧郁又烦躁，没再吃饭，不说话，也始终不肯下地和小朋友去玩。看得出，孩子内心有强烈的委屈感和不安全感。

寄宿制造成情感疏离

儿童和父母感情的建立，仅有血缘还不够，必须要有相处时间的长度和频次，孩子越小，对父母之爱的要求越多，对相处时间和频次也就要求越多，这是儿童获取安全感的必需。长期寄宿的孩子，潜意识中既害怕被父母抛弃，又对父母有怨恨，所以经常会表现出委屈、拒绝、过度缠绵和不可理喻。

事实上，寄宿制造成的情感疏离，不仅仅发生在孩子心里，也发生在父母心里。缺少相处的长度和频次，彼此间的情感联结就会比较稀疏，爱的浓度和质量就不会高。虽然这个孩子是你在世界上最爱的孩子，但并不意味着你们的沟通和了解是最好的。许多父母不能够很好地理解孩子，不能很好地与孩子沟通，这与他们在孩子小时候和孩子相处机会少，建立的感情联结比较稀疏有关。

有些家长说，我知道上寄宿制幼儿园对孩子不好，但工作实在忙，没办法，只能全托。忙是个事实，孩子幼小的时候，往往正是父母开始打拼的时候，但这不应该成为天天不见孩子的理由。年轻时，谁不忙呢？"想做一件事总有理由，不想做一件事总有借口"，再忙也要回家吧，哪怕每天只有半个小时和孩子相处，或者几分钟，它都是有意义的。只要父子间常听到对方的声音，母子间常闻到彼此的气味，家中就会形成甜蜜的气场，这种气场包围着孩子，让他内心安全而滋润。

时间是最有弹性的东西，挤一挤就出来了。可加可不加的班，坚决不加；新上映的大片，不看；朋友邀约吃饭，尽量少去；屋子很乱，让它乱去吧；睡眠不足，真的很累，累就累点吧，反正年轻……天下没有因为带孩子累死的，何况大多数人有老人帮忙，有保姆帮忙。也就几年的时间，孩子越大越好带。这几年的"损失"，会在以后的日子中以某种方式加倍地补偿回来。

全托的唯一好处是解脱父母

我曾在一本书上看到这样一段话，说得非常好：孩子过早离开父母"独立"生活，会对其心灵造成一生难以弥补的创伤。这创伤程度，等同于成年人失去亲人时所经历的哀痛。事实上，全托的唯一好处是解脱父母，不必承担每天照顾孩子的辛劳。全托不是基于孩子的需要，而是满足家长的需要，是把家长的利益置于孩子的利益之上，是一种极端自私的选择。这些家长，他们没有一个是真正蹲下身，从孩子的视角看这个问题。这段话对一些父母有严厉的批评，但我认为它说得非常中肯，是一剂苦口良药，令人警醒。

杂七杂八的信息越来越多，如何让自己活得智慧，如何在儿童教育问题上不迷糊，其实有时不需要学富五车，只要让心态回归自然，回归常识就可以了。想想我们的爷爷、爸爸甚至我们自己是如何长大的，如何学会和人相处的，就知道上寄宿制幼儿园并不是培养孩子合作和自理能力的必须之地，充其量只是个借口而已。

寄宿制幼儿园非但不能让孩子更好地学会和他人相处，学会自立，反而更削弱了孩子在这些方面的潜能。当一个孩子在亲情体验方面非常欠缺时，他只能出于紧张更多地索取爱，而不是学会施爱与他人；当他在幼儿园或学校统一管理下只知道服从时，他只能学会自我压抑，失去个性，而不能学会合作与体谅。

我知道现在还有一种情况是，一些年轻家长，他们自身有良好的教育理念，但由于工作忙，没有太多的时间和孩子相处，孩子交给老人带，老人们又过度包办或娇纵，使孩子出现很多问题。这种情况下，有的家长会把孩子送幼儿园全托，以减少在教育观念上和老人的冲突。

这种情况下当然是可以选择全托的。两害相权取其轻，华山一条道，只能这样走了。但说到底，这只是不得已而为之的选择，只要有办法不这样选，就还是不选吧。当家庭生活中有一个问题需要解决时，不能以牺牲儿童利益为代价；而且，指望借助一个客观外力来成全教育结果，是下下策。改变一个成年人，尤其是老人错误的做法，确实比多交点钱送孩子上全托难得多。

这只能是家长自己慢慢想办法解决，努力协调和老人的关系，慢慢用科学教育思想去影响老人，或想别的办法。不论想什么办法，有一个基本原则，不把难题交给孩子去扛，他们实在太弱小了。

小学是否就可以寄宿？

不上寄宿制幼儿园，到了上小学是否就可以寄宿呢？

我认为孩子在读大学前都不应该寄宿。当然，这种否定程度是随年龄增长而递减的。幼儿园和小学最不该寄宿，初中也不该，孩子到了高中阶段，寄宿制对他的负面影响会小很多，要不要寄宿，需综合各种条件来考虑，但仍然建议最好住在家里。

我女儿圆圆上初中时就读的是一所寄宿制学校，当时选择这所学校，一方面是客观条件下的无奈，更主要的是我们自己作为家长对住宿存在的问题认识不清。把一个年仅10岁的孩子抛到学校，一周才回一次家，现在想来真是后悔。它的不良影响是显而易见的，尽管我女儿是个可以主动化解问题的孩子，可那三年是我在教育上感觉最力不从心、自己做得最糟糕且我女儿状态最不佳的三年。

孩子成长中会发生许多大大小小的事情，如果他天天能见到父母，那么他有什么问题，有什么想法，就可以及时被父母察觉，能和父母沟通，至少能在情感上得到及时的修复。不要指望孩子能把一个问题放一个星期，然后周末给你带回来，对一些具体的事他们往往过后就忘了。事情虽然忘了，但由事情引起的思想问题却会积攒起来，积攒得太多了，就会影响孩子的心理健康。

圆圆初中三年的寄宿生活，至今仍给她留下一些负面的东西，这些负面的东西很隐蔽，很多家长可能意识不到，但我能看到，它影响很久，"排毒"需要很多年。每次聊起来那三年的生活，我都内疚万分。所幸她高中没再寄宿，状态一天比一天好，寄宿的负面影响才逐渐淡化。

所以，遇到有家长问我是否应该为了择"重点校"而让孩子去寄宿，我总是回答，哪怕上一个条件差些的学校，一定要让孩子天天回家。为择"重点校"而去寄宿，是非常不合算的一件事，表面上暂时能获得一些东西，但从长远看，是捡了芝麻丢了西瓜。前苏联教育家苏霍姆林斯基说过："最好的寄宿学校也不能代替母亲。"

不过，这个观点在当下还是不能为大多数家长接受，甚至有时也不能被孩子接受。现在，成人世界的价值取向已深刻地影响了孩子，甚至改变了儿童的天性。我见过一个孩子，在小学阶段因故和妈妈分开几年，不在一个城市生活，到上初中时，本来有条件和妈妈一起生活，但为了上一所省级重点校，孩子再次选择寄宿。当我看着小小的他和妈妈在一起时的缠绵，以及眼神中时时流露的忧郁和紧张时，对这孩子说，还是选择一所在妈妈身边的普通学校吧，能天天见到妈妈比上重点校重要。孩子很不满意我这样说，坚定地摇摇头，不，上重点校重要！这真是令人无言。

消除"教育不公平"？

不仅是观念，当下政策造成的"寄宿制"问题也非常严重。我国从2001年开始，为消除"教育不公平"，投入巨资在农村搞"撤点并校"工程，即把一些散落在各自然村或乡镇的中小学校，甚至幼儿园合并到一些规模较大的乡镇学校中。不知此项决策是如何出台的，经过了怎样的论证。其做法上的简单粗暴，和当年罗马尼亚盖教养院的做法有一拼。

结果是，十多年间，几百万农村儿童早早开始过上寄宿制生活，乡村学校数目锐减一半。虽然最初目的是让农村的孩子接受更好的教育，但它并未像设想的那样成功，除了家庭经济成本增加，乡村自然文化被进一步破坏，最严重的是许多儿童出现心理健康问题，厌学、辍学情况不但没有减少，反而增多。

一个孩子，他住在只有十几户人家的一个村子，学校没有操场和电脑室，为了让他能获得"公平的教育"，就把他简陋的学校取缔，把他和同学们转移到很远处的另一所小学上学，一周或一个月才见父母一次。新学校为孩子提供了操场、篮球架、电脑等种种可见的硬件，却夺走了他享爱母爱和家庭生活的基本需求。这样对"公平"的追求，是不是制造了更大的不公平？

从近年来一些乡镇读者给我的来信看，这样的合并到十年以后的今天并未完全结束，由于没有学界正式的总结，也没有政府层面的表态，很多地方仍然在进行"合并"之事。这种情况，我认为除了教育主管部门的行政懒惰，更重要原因是社会上下都没有认识到孩子和母亲相处的重要性，没认识到寄宿制是个坏制。

孩子不是无知无觉、没有感情的土豆，可以随意集中，装筐装袋地归类存放。保障儿童和父母在一起，应成为一项基本国策。一切涉及儿童利益的社会问题都应在不影响儿童身心健康成长的前提下去解决。

曾有人拿出著名的英国伊顿公学来证明寄宿制是好制。

实际情况是这样的：第一，伊顿公学是一所男校，不招太小的孩子，一般学生年龄在13～18岁，已相对成熟；第二，学校的办学思想比较先进，教师素质比较高；第三，学校在录取方面有较高的条件，进入这样的学校学生本身素质就比较好，并且学校也能给学生带来极大的荣誉感和成就感。正是这种种条件，才成全了它的美名。但它在英国也是不可复制的，正如一顶王冠，搜罗了全国的顶级珍珠宝石做成，不具有复制性。所以它只能当一个特例来看，没有代表性。

家是最出色的学校

英国经济学家亚当·斯密反对让孩子上寄宿制学校，他认为孩子长时间和父母分离会使家庭伦常和家庭幸福遭到最根本的破坏。任何东西，都不可能弥补寄宿制生活给孩子带来的伤害。他说，家庭教育是自然之神设置的，完整的家庭教育才是培养智慧的途径。要培养一个出色的孩子，父母必须有这样的意识和自信：父母是最好的老师，亲情是最好的营养品，餐桌是最好的课桌，家是最出色的学校。

前面的论述似乎都是围绕"教育功能"来说的。但是，生命中有许多事情本身不就是目的吗？一个孩子真正属于父母的时间只有十几年，到孩子18岁，成人了，他不仅从心理上要自立，从空间上也要和父母分开了。如果不珍惜早期和孩子相处的时间长度，其实就是错过了生命中许多最美妙的时刻。

现在还有一种"小留学生现象"，它是"寄宿制"的变种。家长把刚上初中、甚至刚上小学的孩子送出国去学习，孩子的监护人由父母变成亲戚或朋友。固然监护人基本上都是值得信赖的人，会用心照顾孩子。但在未来，在孩子和父母共同的回忆中，到底缺失了多少东西呢？就孩子整个生命的成长来说，这样是利大于弊还是弊大于利呢？

一只母鸡不会把小鸡托付给别的母鸡照料，一头母猪也不会把任何一头小猪托付给别的母猪。动物都知道这一点，人却经常在这个问题上犯糊涂。作为现代人，在儿童养育问题上应该时时回归自然，在任何一个茫然不知所措的时刻，想想自然告诉了我们什么，答案也许就出来了。

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怕孩子骄傲不敢夸，可能会害了他

怕孩子骄傲不敢夸，可能会害了他

在很多人看来，挫折教育是孩子人生的必修课，而过多的赞美会让孩子自负，最终导致失败，所以很多时候父母会吝惜自己的赞美。但是最近的研究指出，父母的赞美可以提升孩子的信心，自信的孩子其实更为优秀。

德国研究人员跟踪调查了三千名大学生，调查报告显示，学生走出校园之后，自信的学生比不自信的学生更容易成功，而学生自信的根源来自于家庭的支持与肯定。

心理学教授大卫·德斯泰诺说，自信是成功的“晴雨表”，但是我们的大脑并不是天生就知道什么是值得骄傲的，需要来自环境的反馈进行确认。

所以当孩子做完一件事后，会向父母进行汇报，通过接受父母的反馈信息，孩子了解到自己的行为是否正确。如果反馈是积极的，孩子将更加自信，做事的积极性也会提升；如果反馈是消极的，孩子将怀疑自己的行为，止步不前。

大卫教授还补充道，每个孩子都拥有不同的能力和兴趣，当孩子进入到自己感兴趣的领域时，父母应该鼓励他们去探索，称赞孩子的每一点进步，这样孩子会逐渐变得自信，觉得自己有能力完成更多的挑战，久而久之，孩子也会尝试进入自己不擅长的领域，从而得到全面的发展。

临床心理学家罗伯特·布鲁克斯教授也认为父母应该给孩子更多的鼓励，他强调鼓励应该贯穿孩子行动的始末，而不是单单在孩子达到目标时才去赞美。罗伯特教授说，要让孩子明白父母始终以他为傲，父母关心孩子成长路上的每一步，不管结果是好是坏，只要孩子愿意去为之努力，那么孩子就值得被赞扬。

这么做可能会毁了孩子一生，你中枪了吗？

在教育的时候，我们经常无意识地做了很多对孩子成长不利的事情尤其是以下这7件事！

01、我们不让孩子经历风险

我们生活在一个危机四伏的世界中。“安全第一”的原则让我们生活在失去孩子的恐惧中，所以我们尽全力去保护他们。

尽管这是作为家长的义务，但是这种行为存在负面影响。欧洲的心理学家发现，如果一个孩子没有摔倒的经历，在成年后更容易患上恐惧症。

事实上，孩子们需要经历挫折以完善他们对世界的认识，正如如果没有经历过分手，一个人很难获得感情上的成熟一样。如果家长让孩子完全避开任何风险，那么孩子将会成为一个傲慢自大的人。

02、我们的帮助来得太快

由于家长的过分帮助和指导，如今这一代青少年缺乏一些必备的技能。当我们给予孩子过分的指导，就剥夺了他们自己经历重重困难找到解决方法的珍贵体验。也就是说，这种做法让孩子缺少了一种必要的锻炼和经历。

渐渐地，孩子习惯了在面对困难时等待他人的救助。但在成人世界中，事情并不总是这么美好。换言之，这种做法削弱了孩子的竞争力。

03、我们过分赞美孩子

我们往往鼓励孩子做个自信的人，这种风潮的流行已有些时日。在19世纪80年代，这种思潮出现在学校教育体系中。

当孩子加入一个小小的棒球队，你可以发现他们每个人都是赢家。人们似乎自然而然地认为，这种做法将极大地鼓励孩子，帮助他们建立自信心。但研究调查表明，这种做法事与愿违。

孩子们往往会观察到，除了自己的父母以外，不再有人表扬他们。这时，他们就会质疑父母的话的客观性。渐渐地，他们学会了说谎、言过其实、粉饰太平——这一切的发生都是因为他们从来没有面对过真正的现实。

04、我们将爱建立在物质基础之上

孩子未必需要每分每秒都在被爱。孩子们也许能够从失望中恢复过来，但他们未必能够抵抗溺爱的负面影响。所以大胆地对他们说“不”，让他们为自己希望得到的东西努力。

作为家长，我们倾向于在奖励孩子的时候满足他们所有的需求。当家里有多个小孩的时候，我们甚至会感觉只表扬一个而忽略另一个是件不公平的事情。但这是不对的。

下次，千万要记得别告诉他们在考试中取得高分的奖励是去商场疯狂购物。如果你和孩子的关系建立在物质基础之上，孩子将会不习惯于无条件的爱。

05、我们不向孩子分享自己过去的错误

健康成长的孩子正展开双翼拥抱世界。作为成人，我们必须引领他们，但是这并不意味着我们能够在所有方面无微不至。

因此，告诉他们你在他们那个年纪犯过的错误能够帮助他们在类似的情景做出正确的选择(避免吸烟、喝酒、吸毒等“负面课程”)。

同样，孩子必须学会承担责任，尤其是他们做错的时候。告诉他们在你面对相同情景时的感受，告诉他们你从这些事情中学到了什么。

06、我们错误地将聪明

有天赋和有影响力当做成熟

“聪明”、“有天赋”或“有影响力”是常用的对于成熟度的判断标准，因此，家长们往往认为聪明的孩子是足够成熟的。这不对。

许多专业运动员和好莱坞明星在他们的专业领域展现出了令人惊讶的天赋能力，但是他们仍然会卷入可怕的丑闻中。事实上，这三个特质远非人生的全部。

科学地说，并没有绝对的“独立年龄”。一个好的办法是观察孩子同龄人的做法。如果你发现孩子的独立能力差于同龄人，那么你就该延迟他自立的年龄。

07、我们没有以身作则

作为家长，以身作则，成为孩子的模范是我们的责任。为了帮助他们独立、诚实、有爱心，我们就必须做到这些。作为家里的领导者，我们可以先从“说到做到”开始。

同时，也要特别注意细节——孩子们绝对会注意到这些。如果你不抄近路，那么孩子们也会知道他们不可以这么做。向孩子展现做志愿者服务的快乐，孩子们也会向你学习。

总而言之，你尽全力做一个榜样，孩子们会注意到这些并且做一样的事情。

无心之语可能给孩子带来伤害

与初涉人世的小宝宝对话是一门微妙的艺术。宝宝的安全感是需要您用心去呵护的，有时您的无心之语可能给孩子带来伤害。

“妈妈不要你了！”

情景再现：宝宝在饭桌上不肯好好吃饭，妈妈教训了她两句，宝宝故意把饭菜弄得到处都是。妈妈拍了她两下，还大声喝斥宝宝：“你再哭，妈妈不要你了！”

专家分析：两岁左右的幼儿，对别人情绪的理解很有限，他们往往通过别人的面部表情、外部行为去认知别人的情绪，而对成人一些复杂的内心体验难以理解，他们会把爸爸妈妈的离开，当成是真的离开。这个被很多家长惯用的假装遗弃孩子的招数，对孩子的心理发展有很大伤害，大大破坏了孩子的安全感。

儿童在很小的时候，对父母的强烈依恋关系会让他们的心理得到安全保障，他们在探索外部世界时，会有一种安全感做支持。如果假装遗弃孩子，那孩子会认为，最值得信赖的人都不要自己了，保护自己的人没有了，这对他们幼小的心灵是很大的伤害。依恋关系遭到破坏的儿童，均会出现行为退缩、敏感、自卑、多疑、情绪不稳定、难以与人建立亲密关系等表现。

“你是妈妈从垃圾桶里捡来的。”

情景再现：欢欢问妈妈：“妈妈，我是从哪里来的呀？”欢欢妈手头上正忙，没空跟小欢欢慢慢解释，便说：“你是妈妈从垃圾桶里捡来的。”欢欢妈小时候，她妈妈也是这么跟她说的。欢欢听后黯然地坐在角落里一声不吭。

专家分析：儿童到了一定年龄便会提出“我从哪里来的”之类的问题。长期以来，“你是捡来的”几乎成了家长们的“统一答案”。事实上这样回答容易伤害孩子的心灵，使得亲子关系产生隔阂，部分孩子因为得到了这样的答案而整天闷闷不乐。孩子的提问反映出其渐渐长大，自我意识强了，也开始对生命的来源产生好奇，父母应该用生动而科学的回答满足他们的好奇心。

“再不听话打你了！”

情景再现：超市里，西西不停地要这要那，爸爸不许，西西一屁股坐在地上哭。爸爸觉得很没面子，便扬起手来吓唬西西：“再不听话打你了！”西西不但没止住哭，反而哭得更厉害。

专家分析：有时候，孩子的表现确实令父母很生气，气愤至极的父母经常在动手前警告：再不听话我要打人了。这一类空洞的话，只会降低父母的威信，不会有任何实际效果。恐吓还不利于儿童塑造良好的个人品质，反而会造成胆小、怯懦、软弱的个性品质。孩子做出种种挑衅的行为激怒父母，如果真的挨了打，孩子会在内心里说：你虽然把我打疼了，但是你生气了，我感到满足。如果一时气愤难以忍耐，那么打骂将宣告你的失败。

“我说不行就不行！”

情景再现：小丁睡觉前还吵着要吃糖，磨了很久还不肯睡觉。妈妈只好搬出爸爸来说服小丁。爸爸严厉地说：“睡觉前不许吃糖，我说不行就是不行！”

专家分析：这是典型的暴君式教育方式，源于家长头脑中的“子从父”的传统观念。这不仅会影响亲子关系的建立，导致亲子之间的对立和冲突，更会破坏孩子的公正心，妨碍孩子的民主意识、协商能力的发展，甚至还会滋生孩子的暴力取向。

家长不能轻视了孩子的理解能力，应该把他们当大人一样平等对待。

育儿知识：无意间你可能伤害了孩子！跟孩子开玩笑要适度

人类心灵最敏感的角落

孩子的尊严很多家长都注意到，他们一岁多，甚至不满一岁的宝宝就已经有了自尊心。比如一个家长说：“我家宝宝晚上不睡觉，奶奶拍了她屁股一下她就哭起来。这么轻轻地拍一下屁股根本不痛的。想不到这么小的孩子就有了自尊心。”

苏联教育家苏霍姆林斯基说：“儿童的尊严是人类心灵里最敏感的角落，保护儿童的自尊心就是保护儿童的潜在力量。”家长可能知道不应该当众打骂小孩子，但是他们往往不知道一些在他们看来只是一个很小的玩笑，在孩子那里却看不出有什么好笑，甚至会觉得是对他的羞辱。

不可说的秘密

孩子的面子特别薄一次家长聚会中，大人们谈起了尿床这个话题，把自己最大年龄尿床史当笑话一样说出来。可可本来在一旁玩积木，可是当他听见大人们在谈论“尿床”，便有些不好意思地挪到沙发角落里去了——可可经常尿床。可可的爸爸注意到可可的位置移动，却没注意到他表情的不自然，反倒走过去一把将可可抱起来，说：“可可，你昨晚又在床上画地图了。”可可红着脸辩解：“我没有!”旁边的叔叔阿姨都笑了，一个靠近他的朋友刮着他的小鼻子说：“哟，这么大还尿床，羞羞羞!”可可的脸憋得更红了，眼里一下子蓄满了泪水，挣脱了爸爸的手跑进房间躲起来。

我可以想象可可的内心遭受了怎样的打击，他会觉得爸爸当着这么多人的面把自己尿床的事说出来是一件很丢面子的事，因此而感到难堪，特别是还被人刮了鼻子，大家都在笑话他。这在大人看来实在只是一件小事，有些大人忽视了孩子已经发展起来的自尊心，喜欢通过逗孩子的方式让孩子难堪而取乐。殊不知孩子的自尊心在两三岁左右开始发展起来，这时孩子的自我意识增强，但是自我调节能力还较差，自尊心容易受到伤害。当受到批评或指责时，尤其当众受到批评时，孩子的情绪会变得十分低落。

可可不知道大人们无心批评他，这只是大人们无聊的游戏——当众揭孩子的短，让孩子难堪。可可觉得“丑事”被说出来令他无地自容，别人都在嘲笑他，这可不是小事。这确实不是小事。这种让孩子“当面出丑”的做法实际上是对孩子人格的羞辱，会严重伤害孩子的自尊心。他们可能对自己失去信心，产生自卑，畏缩不前，认为在别人眼里自己是个“坏孩子”，并且与父母之间出现对立情绪。父母们还是把这些不可说的“秘密”藏起来，给孩子留一点“面子”。

被误读的玩笑

给，还是不给，这是个问题“把你的糖给叔叔吃。”一位喜欢孩子的朋友故意逗我的女儿。女儿紧紧地攥着手里的棒棒糖，不愿意给。这是她今天唯一的一根棒棒糖，特意留到下午才吃。女儿皱着眉头很为难，因为平时我都教育她要把自己的东西拿出来跟大家分享，但是她实在是不想与这位叔叔分享手里的糖。

朋友看出了她的为难，故意再一次索要：“给叔叔吃嘛，不要小器嘛。”女儿更加为难了。眼着着小家伙急得快哭了，我赶紧说;“宝宝你愿意把糖给叔叔吃吗?”女儿摇了摇头。我说：“既然不想给，那就不给叔叔吧。明天我们多带些糖来大家一起吃。”女儿这才如释重负。这是大人们经常跟小孩开的玩笑，他们原本不需要孩子手中的糖果、玩具，但故意作势要拿走孩子手中的东西，或者问孩子索取，试探小孩子是否大方。这种玩笑在大人那里只是想和孩子增加亲密感，多一些互动。但是孩子不会把它当玩笑，而是很认真地思考这个东西要不要给，自己不想给怎么办。

这类玩笑的结果往往是孩子做了一番激烈的思想斗争后，好不容易把手里的东西拱手相让，大人却嘻笑着说：“叔叔不要，逗你玩呢，你自己吃吧。”如果孩子经常遇到这样的情况，会让他认为说出来的话可以不去实现，不利于孩子正确价值观的形成，容易养成说谎、任性、小器、自私的毛病。

令她难堪的赞美

当你面对自尊心过强的孩子华子是我的朋友，她跟我说起小时候一件事，关于父亲对她的赞扬。

华子的表姐们经常把穿不了的旧衣服给她，她也不会觉得这是一件丢人的事，反而有接受礼物的欣喜。一天，父亲当着他朋友的面夸华子：“这孩子挺朴素的，经常穿别人给的旧衣服。”在现在的我听来，这完全是一句表扬，可是华子当时的表现却是羞红了脸，甚至还泛着委屈的泪花。这件小事华子到现在还忘不了。华子是神经特别敏感的人，从小自尊心就特别强。这类孩子往往有比常人纤细敏感的神经，特别在意别人对自己的看法，用她自己的评价就是“自尊心过高”。

现在的家长喜欢给孩子来点挫折教育，从出发点来说这是好的。当真正的挫折到来时，孩子不会那么不堪一击。自尊心过高的孩子说到底还是有些不自信，因此过于敏感。家长应该教孩子正确地认识自己，在赞美孩子的同时也语气缓和地指出孩子的不足和缺点，让他意识到犯了错并不可怕，有缺点并不需要自卑，改正了就是好孩子。

一向重视自尊心培养的美国教育是以赞扬、肯定为主的教育方式，“每个人都是赢家”是美国小孩从小得到的暗示。近来，有心理学家面对孩子自尊心过强的现象反思：应该给孩子的自尊“放放气”。一定程度的约束以及有建设性的批评，这些对孩子成长非常有益，能帮助他们建立正确平和的性格。

寄宿的孩子易伤心

最近，首都儿科研究所儿童保健研究室主任戴耀华在接受采访时表示，让孩子上全托幼儿园、寄宿制小学对家长来说可能是个方便省事的选择，但对孩子来说,这意味着是家长对他们的一种忽视，这样容易使孩子失去安全感，造成潜在的心理问题。戴主任认为，孩子一周只有在周末才能见到爸爸妈妈，这种生活状态会使需要父母的孩子没有安全感，直接影响亲子关系。因为学校和家庭的生活状态不一样，无论多么负责和有爱心的老师也没有办法取代母亲的作用。在门诊里还可以见到一些例子，有的小朋友都快上学了

，但表达能力却很差，一问才知道父母工作忙，家里只有爷爷和保姆照顾他，偏巧老人是不爱说话的人，孩子没有一个练习语言的环境，语言能力发育自然受到限制，像这种错过发育期的问题，治疗起来是很麻烦的。戴主任说，虐待、打骂、体罚固然是对孩子不良的教育方法，但忽视孩子也是一种伤害。从根本上讲犯罪的那些孩子并不是在十几岁遇到了坏朋友才一下子变坏的，相反，调查之后就会发现在这之前他们都或多或少地存在一些行为问题，而这些多半是家长忽视造成的，有的家长根本不关心孩子，有的则说：“我有钱，可以用钱来弥补。”实际上亲子关系是没法用金钱或由其他人来弥补的。没有父母的关心和爱，孩子就没有安全感，时间长了，心理发育就会出现问题。如果一定要上寄宿的幼儿园或学校，戴主任建议父母,要在孩子回家的这段时间尽量多和孩子在一起，哪怕是一起买买东西也好，尤其不要在孩子好不容易回来的周末给他加码，让他学这学那，从而减少了与孩子交流的时间。孩子需要的不仅是吃饱穿暖，更重要的是父母给他们的心理安慰和支持。

孩子的成长父母别随便插手，小心害了孩子一生

“自己的事情自己做”，这是大多数父母教育孩子时的口头禅。但是，说易行难，当父母看着孩子把米粒弄得全身都是，衣服系错了扣子，或是磨磨蹭蹭半天不能让玩具归位，又有多少家长能够忍住伸手的冲动，坚持让孩子自己做完这些事呢？

慢慢地，父母的手越伸越长。孩子交什么样的朋友，如何跟伙伴们相处，学什么，将来要干什么，每一步，父母都要掌舵引航。他们就像直升机一样盘旋在孩子的上空，时时刻刻监控孩子的一举一动，随时准备俯身为孩子扫清障碍处理问题，生怕他们行差踏错，多走弯路。

殊不知，他们可以为孩子做事，但不能替孩子成长。他们越想填满孩子的未来，孩子就越无法达到他们要求的完美。但，这不是孩子的问题，中国青少年研究中心副主任孙云晓说，孩子是看着父母的背影长大的，教育孩子是从改变自己开始的，“父母好好学习，孩子天天向上，这才是家庭教育的本质。”父母不要剥夺孩子发现的机会

杨先生在德国做访问学者期间，带着5岁的儿子在海滩上玩。他们旁边是一位德国妈妈，在躺椅上看书，她的孩子却抓了一把沙子往嘴里塞。杨先生非常着急，他走上前去，提醒德国妈妈，“你的孩子要吃沙子了。”可是，那位母亲非常茫然。“那又怎么样呢？”她说，等他尝过之后知道沙子不好吃，自然也就不吃了。

杨先生愕然，如果这是在中国，大部分家长会阻止孩子。家长告诉孩子沙子不能吃，抑或是孩子自己放到嘴里发现难以下咽，结论是一致的，但获得这个结论的方式却不一样。前者，孩子获取的是父母判断之后提供的间接经验；后者，孩子却是亲身体验之后的直接经验。

“差别就在体会上。”孙云晓说，回忆一下让我们印象深刻的事，你会发现基本上都是自己的亲身体验。有时候，成人眼里举手之劳的事，让孩子自己去体验，他们反而能从中体会到更多，对他们的影响也更深远。在孙云晓看来，孩子长大的过程，是一个社会化的过程。这个过程显著的特点之一就是实践性。他们通过亲身体验才能明白许多道理，而父母应该尽可能多地为孩子提供体验的机会。

3岁的孩子擦完桌子之后去洗抹布，观察到“抹布比以前白了”，“水变成黑色了”。这两者之间的关系在成人看上去很明显，但孩子却是通过亲身实践了解到了事物的变化。如果父母对孩子说“别抓抹布”、“水都黑了，不能洗手了”，那么，他是不能在实践中体会到这两者之间的联系的。

孙云晓认为，孩子的成长不能替代，父母往往太急于帮助他们，或者要求他们一出手就是正确的。可也正是这样，父母剥夺了孩子发现的机会，扼杀了他们学习的兴趣，打击了他们解决问题的主动性。“父母要学会放手让孩子长大。”孙云晓说，生活能力强的孩子长大后是充满自信的、有魅力的人。

孩子是在群体交往中长大的孙云晓曾经主持过一个调查，结果发现，80%的城市独生子女具有不同程度的攻击性需要。“这种攻击性需要并不一定是暴力的，比如打人骂人，而是说他们在与同伴的交往当中，容易忽略别人的感受、说话很刻薄、伤人，而他自己没有意识到，因为他心里没有别人。”

儿童社会化过程的另一个特点，是他的群体性。也就是说，孩子是在群体的交往中长大的，再好的父母都不能代替伙伴。然而，对独生子女来说，这却是个难题。

赵女士的女儿7岁了，除了做作业，每天的课余时间都在玩电子产品，不是切水果就是玩“植物大战僵尸”。好容易到了周末，赵女士跟朋友相约带着孩子出去玩，两个孩子却大吵一架，各自哭着回家。事情也简单，两个孩子在抢玩具的时候，朋友家的男孩推了小姑娘一下，正好磕到后脑勺，一个青紫的大包让赵女士很是心疼。朋友内疚不已，抬手打了儿子的屁股，两个孩子哭得天昏地暗，只能散场了事。这次不愉快之后，赵女士也不好意思再约朋友一起玩儿了。“其实，有时候，孩子打完架就没事了，可家长心里的疙瘩却解不开。”孙云晓说，不少父母会在有意无意间干扰孩子和同伴之间的正常交往。比如，当孩子发生争执后，家长一般都坐不住，他们会袒护自己的孩子，或不问缘由地苛责自己的孩子。

在一项调查中，81％的中小学生父母希望自己的孩子和学习好的同学交朋友，75％的父母对孩子交朋友有严格的要求；71％的父母反对孩子有亲密的异性朋友，反对孩子和一些学习不好的人交朋友等。“这同样是过度干涉。”孙云晓说，孩子的朋友不是按照分数划分的，也不是根据父母列出的标准按图索骥，他们按照性格、兴趣选择喜欢的朋友，有时候是互补，有时候是性格相投，孩子有交友的自由。

父母应该尊重孩子的朋友，引导他们正确处理与同伴之间的矛盾，而不是制定各种条条框框，对他的朋友们指手画脚，“孩子只有在与同伴的交往中，才能明白如何与他人交往，丰富交流技能，总结出解决冲突的方法。”家长更应该是个旁观者而非主宰。

一个16岁的北京女孩，多才多艺，会唱歌会弹琴，舞也跳得很好，只是学习成绩不好。她的愿望是成为一名幼儿教师，但父母却坚决不同意，不断地跟女孩强调，“只有考上大学才有希望。”父母托关系花重金把女儿送进了一所重点高中。高二的时候，女孩因为会考成绩有两门不及格，在家里自杀了。

这件事给孙云晓很大的触动。女孩虽然可能考不上大学，但父母要是放手让她发展自己的兴趣，这个孩子可能会活得很快乐。“不是每个孩子都适合现行的教育体制。”孙云晓说，目前，我们的教育评价标准单一，家长往往有“成就焦虑”，好像孩子上不了重点，一生就完了。孩子因此被逼得更加恐慌，“这个痛苦的结让家长和孩子不断地互相折磨。”

根据美国哈佛大学教育研究院心理发展学家霍华德·加德纳的“多元智能理论”，人的智能至少可以分为8个范畴，不同的人会有不同的智能组合，而传统意义上的学校一直只强调学生在逻辑-数学和语文（主要是读和写）两方面的发展。

孙云晓认为，孩子的成长是有规律的，教育同样也是有规律的。家长们可以为孩子报兴趣班、课外班，但与认识多少英语单词、会弹多少曲子相比，更重要的是发现孩子的兴趣，“童年时代强烈的兴趣可能是孩子潜能优势的体现。”

“我的一个朋友，夫妻俩都是成功人士，可唯一的儿子却钟情于散打。他们很犯愁，来问我怎么办。”孙云晓说他竖起大拇指，毫不吝啬地把这个孩子夸奖一番，“他多棒啊！他知道自己要什么并为此努力，他能坚持有责任感，你们还愁什么？”“没有兴趣就没有真正的学习，没有尊重就没有教育。

父母要做的是提供机会，观察孩子的潜能特点，认识自己的孩子，重视学业但更要给孩子充分的自由空间，不要强求他们做不想做的事、做不到的事，要鼓励和支持孩子闯出一条适合自己的路。“在孩子的成长过程中，家长更应该是个旁观者，而非他们的主宰。”

家庭教育小贴士

1.家长教育孩子的时候请谨言慎行。童言无忌的孩子才能保持自由探索的天性。父母和教师要宽容孩子的胡说八道，要有足够的肚量和理解力。如果孩子的做法跟你预想的不同，哪怕你认为他是在闯祸，开口的时候不妨慢一点，想想这是不是在干预他。

2.小家变大家，独养变群养。一个小区的独生子女家庭可以考虑组成互助组，3个以上但不要多于5个，让他们一起吃饭一起游戏，甚至在一张床上睡觉，孩子们的问题让他们自己解决，家长不要参与。如果是两个孩子在一起，出现矛盾很容易谁都不理谁，家长又不得不干预，而3个孩子在一起对他们来说要复杂一些，他们必须动脑筋“找朋友”。

3.儿童时代是延迟满足训练的最佳时期。不要孩子要什么就给什么，要让他们学会等待，懂得节制，没有延迟满足的训练就难以有自制力，而没有自制力就难以有幸福的人生。教育的奇迹是靠父母的精神引导实现的，而非物质满足。

4.关注孩子的成绩不能不关注他们的学习能力，而学习能力是由感觉动作、听知觉和视知觉三大功能决定的。明智的父母会让孩子多运动多游戏，并以此带动孩子学习能力的全面发展。

5.培养孩子发展某种特长必须以潜能和兴趣为前提，无潜能则无基础，无兴趣则无动力。父母的兴趣未必是孩子的兴趣，父母的特长未必是孩子的特长。逼迫没有音乐耳朵的孩子成为音乐天才，就像要让石头开花一样难以如愿。

别上“上进心”害了孩子

周末，带女儿去广场溜旱冰，赶巧看到邻居的孩子也在。

那小孩仅是入门儿的水平，一不小心就摔跤。女儿不厌其烦地扶他起来，还不忘每次拍掉他裤子上的灰尘。其实那小孩的领悟能力并不慢，滑了没多大会儿，动作娴熟了很多，摔跤的频率也少了。

他爸爸喜形于色地看着，并且跟我炫耀儿子的上进心强着呢。正夸着，那小孩就又摔倒了，这回小家伙儿急了，怒气冲冲地跑来告状，硬说是姐姐弄倒了他，说到最后居然哇哇大哭，并且叫嚷着非要跟姐姐比打电脑游戏。

我恍然大悟，原来是溜旱冰比不过姐姐，恼了，在借故撒气啊。小孩的爸爸一个劲地向我解释，说在家里都让着他，惯坏了，末了还不忘又说了句，儿子上进心强着呢。我无语，这到底是上进心强呢，还是嫉妒心或者自尊心太强了？

诚然，上进心是孩子自我意识的一种表现，是健康成长、努力成才的重要推动力，但是过之，就不那么美妙了。想起亚运会、奥运会，几乎每届都会有著名运动员在赛场上失利，也会有几匹“黑马”在人们的视野里猛然杀出。究其原因，并非都仅是因技术和体能的原因，有时候还真就决定于心理素质。

脆弱的心理承受能力是人们成功的大敌。培养和训练好孩子的心理承受力，“不以物喜，不以己悲”，做到荣辱不惊，方才离成功更近一步吧。

不做家务戕害孩子一生

做家务不仅能提升孩子的生活能力和学习能力，还有助于培养孩子的自信心和责任感。他们能从中学会感恩，能正常应对自己的生活，更容易体验到幸福感。

哈佛大学学者曾经做过一项调查研究，得出一个惊人的结论：爱干家务的孩子和不爱干家务的孩子，成年之后的就业率为15∶1，犯罪率是1∶10。爱干家务的孩子，离婚率低，心理疾病患病率也低。另有专家指出，在孩子的成长过程中，家务劳动与孩子的动作技能、认知能力的发展以及责任感的培养有着密不可分的关系。

在美国，孩子不论年龄大小，都是重要的家庭成员，所以告诉孩子他们在家庭中应该负起的责任是很重要的，而承担家务则是最好的方式。不同年龄的孩子可以做哪些家务劳动？

以下是美国孩子的家务清单或许可以借鉴一下。

9-24个月：可以给孩子一些简单易行的指示，比如让宝宝自己把脏的尿布扔到垃圾箱里。

2-3岁：可以在家长的指示下把垃圾扔进垃圾箱，或当家长请求帮助时帮忙拿取东西；帮妈妈把衣服挂上衣架；使用马桶；刷牙；浇花（父母给孩子适量的水）；晚上睡前整理自己的玩具。

3-4岁：更好地使用马桶；洗手；更仔细地刷牙；认真地浇花；收拾自己的玩具；喂宠物；到大门口取回地上的报纸；睡前帮妈妈铺床，如拿枕头、被子等；饭后自己把盘碗放到厨房水池里；帮助妈妈把叠好的干净衣服放回衣柜；把自己的脏衣服放到装脏衣服的篮子里。

4-5岁：不仅要熟练掌握前几个阶段要求的家务，并能独立到信箱里取回信件；自己铺床；准备餐桌（从帮家长拿刀叉开始，慢慢让孩子帮忙摆盘子）；饭后把脏的餐具放回厨房；把洗好烘干的衣服叠好放回衣柜（教给孩子如何正确叠不同的衣服）；自己准备第二天要穿的衣服。

5-6岁：不仅要熟练掌握前几个阶段要求的家务，并能帮忙擦桌子；铺床/换床单（从帮妈妈把脏床单拿走，并拿来干净的床单开始）；自己准备第二天去幼儿园要用的书包和要穿的鞋（以及各种第二天上学用的东西）；收拾房间（会把乱放的东西捡起来并放回原处）。

6-7岁：不仅要熟练掌握前几个阶段要求的家务，并能在父母的帮助下洗碗盘，能独立打扫自己的房间。

7-12岁：不仅要熟练掌握前几个阶段要求的家务，并能做简单的饭；帮忙洗车；吸地擦地；清理洗手间、厕所；扫树叶，扫雪；会用洗衣机和烘干机；把垃圾箱搬到门口街上（有垃圾车来收）。

13岁以上：不仅要熟练掌握前几个阶段要求的家务，并能换灯泡；换吸尘器里的垃圾袋；擦玻璃（里外两面）；清理冰箱；清理炉台和烤箱；做饭；列出要买的东西的清单；洗衣服（全过程，包括洗衣、烘干衣物、叠衣以及放回衣柜）；修理草坪。

凡是从小就好吃懒做、不爱劳动的人，长大了多不能吃苦，独立自谋能力差，工作成就平平。因此，望子成龙的父母从孩提起就应为孩子创造一种环境和条件，对孩子进行早期劳动训练，让孩子做力所能及的事情，让孩子生成一双勤劳手，使其终身受益。

孩子在体验中长大，体验越多，感受越深。凡是孩子能做到的事情，家长尽量不要替他去做。孩子进一步大人退一步，这就叫成长。

美国专家谈孩子学做家务

你的孩子是否已经到了可以帮你干一些简单的家务事的年龄，应该如何帮助孩子养成帮助做家务的良好习惯，来自美国的早期教育专家为您提供以下建议：

如果你曾经有过要求你的孩子收拾桌子或是他的玩具的经历，你就会知道这绝对是一场艰难的战争，一个处于学龄前阶段（3-6岁）儿童的孩子已经开始能够对大人的要求表现出不耐烦和抵制的情绪。这可能会使你感到与其要求他去做还不如自己做来得容易。

如何让孩子轻松的，持久地养成这个好习惯，以下几点家长必须注意：

1、让孩子感到自己的重要性

迎合这阶段孩子渴望被看作大人的需求，告诉他，他的工作对家庭带来很大的帮助，会因此节省出更多的时间，让全家人一起娱乐。

2、给孩子提供选择的权利

给你的孩子提供一份所有他能够做的家务的清单，让他/她自己选择其中的一两项工作，这会让他/她感到，自己拥有选择和控制的权力。从而心甘情愿去做自己选择的工作。

3、把任务细致化，并给孩子做示范

一个整体的概念（像“把你的房间收拾好”）可能会让孩子困惑并挫败孩子的积极性。把一个任务分拆成数个步骤（把玩具装进玩具箱里，把书放到书架上摆整齐等等），这样他才会确切的理解你的要求。另外，父母应该亲自给孩子做示范，回答他所有的疑问直到他能够独立完成。父母的耐心是非常至关重要的，即使他忘记了某个步骤，不要批评他，高高兴兴地提醒他知道他记住为止。

4、忘记“完美主义”

对这个年龄孩子来说，积极地参与比起结果来说更为重要。如果你的孩子洗的袜子不够干净，擦的桌子不够亮，不要去批评他的工作，批评会挫败孩子的自尊，更会降低他与人合作的意愿。如果某项工作要求每次都必须完成得尽善尽美，那这绝对不是一项适合孩子去做的工作。

5、给孩子提供合适的工具

不要给孩子一把比他还高的扫帚，给他一个小小的扫帚用来把案板上的面包屑清扫干净。如果你想让她帮你收拾饭桌，那末，就只让她把吃剩的饭菜帮你拿进厨房就行了。

6、给孩子做个好榜样

父母千万不要当着孩子抱怨做家务的繁琐和无聊，这会给孩子传达一个信息---做家务是一件非常可怕的事。父母应尽量让孩子认识到，帮助大人尽快做完这些事就可以留出更多的时间陪他/她一起玩。

7、不要强迫孩子

不要采用强迫的方式，给孩子留一个缓和的过程或一点余地。比如“我可以让你玩十分钟，十分钟一到，你必须立刻去收拾你的书桌。”这样的方式。

8、提供奖励

表扬和奖励会对孩子养成良好的习惯带来极大的帮助，而另一个有效的策略就是给孩子制定一个合理的计划：把他/她所要完成的任务的每一步骤绘制一张图表，每当她顺利完成其中的一个步骤，就奖励她一颗小红星。当他顺利地完成整件任务，奖励他一件他所希望得到的合理的奖励，注意了，不要用金钱和物质奖励。

9、合理安排所有任务

对学龄前儿童来说，重复做某件事就会让孩子感到乏味。所以应该不断地变换任务内容，但绝不要打破传统的习惯分工，例如让男孩子拖厨房的地，女孩子就让她去做一些需要细心的工作。

10、给孩子发展的空间

一旦孩子掌握了之前交给他/她的工作，就应该给他/她提出更高的要求，扩大他/她的工作范围。比如，他应经可以熟练的完成洗衣前的衣服分类工作，那在你的指导下，就应该让他学习如何使用洗衣机了。

对父母来说，刚开始时与其说是让孩子帮忙，还不如说是给父母增加负担。但这却是培养孩子养成帮助人的良好习惯的大好时机。四五岁的孩子已经具备了用以完成简单的家务劳动所要求的良好的协调能力、灵敏度和集中力。即使他们不能完全理解父母的意图，对孩子来说也家务劳动是益处多多。父母要充分信任孩子，让他们发挥自信去独立完成某件工作。同时也要帮助孩子理解帮助他人是每个人应尽的责任和义务。