“低声教育”有多少父母能做到？

对于孩子而言，什么是家庭暴力?很多家长认为，打孩子就是家庭暴力。其实不然。在现代社会，很多家长在沉重的经济压力下，在“不让孩子输在起跑线上”的观念影响下，在学校应试教育的挟持下，经常对孩子使用“软暴力”。其中，对孩子使用语言暴力，在很多家庭里随处可见。很多家长也许不以为然：孩子不听话骂一下又如何，又不影响孩子的身体健康，何必大题小做?然而，孩子若长期生活在不平等、不被尊重的环境中，语言暴力将给孩子带来的严重的危害。

低声教育——科学依据

心理学家对表达哪些事情该用怎样的声调进行了研究，发现处理同一件事情，不同的声调会收到不同的效果，大人批评孩子，用低声调孩子更容易接受。这是因为：

1.低声调可以使人理智一些、情绪平和一些，也可使孩子抵触、逆反的心理防线有所松弛，有利于沟通。

2.低声批评孩子，不仅可以集中对方的听力，而且也可以先发制人，不让孩子使用高声调。生活中常看到大人高声责骂孩子，孩子反抗的声音也不低，双方情绪越来越激动，最后惹得大人一肚子气，孩子也不服气。

3.低声调可以赶走愤怒。父母是孩子人生中，任教时间最长的老师，大人的言行对孩子的影响最大，遇事暴躁，不冷静，开口大声责骂的父母，肯定对孩子的性格有潜移默化的作用。

低声教育——办法措施

1.批评孩子要降低声调

低声调可以使人理智一些、情绪平和一些，也可使孩子抵触、逆反的心理防线有所松弛，有利于沟通。低声批评孩子，不仅可以集中对方的听力，而且也可以先发制人，不让孩子使用高声调。生活中常看到大人高声责骂孩子，孩子反抗的声音也不低，双方情绪越来越激动，最后惹得大人一肚子气，孩子也不服气。

2.运用正确的语气和措词

对许多父母来讲，控制自己不去批评孩子是很难的，因此，说话前请三思，运用恰当的语气和措词，效果会很好。比如“我爱你，但是你的行为我不能接受”，这种话初听会觉得很生硬，但过一会儿，孩子很自然就会明白你的意思了。

3.把你所期望孩子要做到的要求解释给他们听

比如带孩子逛超市，告诉他不要乱动商品，并警告如果违反的后果将是什么。你要从头到尾贯彻到底，无需大声威胁。

4.不要使用伤害孩子自尊心的语言

就事论事，不要随意发泄对孩子的情绪，不要使用伤害孩子自尊心的语言。

每个孩子都希望得到别人包括爸爸妈妈的尊重，而这种尊重、信任，会使孩子产生自信，是他们前进的重要动力。每一个爸妈都盼望自己的孩子成龙成凤，但是打骂教育绝对不是最好的办法，一时起到的作用也不会长久。

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父母养育孩子长大需要多少钱？

父母养育孩子长大需要多少钱？一个初一学生说，自己按照硕士毕业计算，还要13年才能给父母赡养费，如果按照每月1000元计算，一年1.2万元，要“还清”不计利息的养育费65万元，需要54年，“真是那样的话，父母都100多岁了！”另一名学生说：“如果算上利息，我们永远也还不完！”

数学课算“亲情账”

昨天，石室联中的数学老师带领学生算起了这笔细账。据悉，这是该校开展“感恩周”主题实践活动的内容之一，学生们从本学期起在各门学科中都将接受到感恩教育。

石室联中的廖涛老师昨天带领初一的学生算了笔“亲情账”：从自己目前一天的生活费、交通费、零花钱等算起，大致计算了从出生到小学毕业自己花了父母多少钱，再估算从初中到大学毕业，直至参加工作又要花多少钱。孩子们看着这些“天文数字”，都感到非常惊讶，有的孩子算出来自己大约会花掉父母50万元，还有的“高标准”达到上百万元。

在廖涛的带领下，孩子们又算起了自己的时间利用率，讨论了可以削减哪些不必要的开支，尽量节约。“算账”并未到此结束。孩子们还预估了自己今后的月收入，估计自己每月能支付多少钱赡养父母，而自己又需要多少时间才能“回报”父母的养育之恩。

一个初一学生说，自己按照硕士毕业计算，还要13年才能给父母赡养费，如果按照每月1000元计算，一年1.2万元，要“还清”不计利息的养育费65万元，需要54年，“真是那样的话，父母都100多岁了！”另一名学生说：“如果算上利息，我们永远也还不完！”

感恩贯穿各学科

其实，石室联中像这样在学科中贯穿感恩教育的远远不止数学。语文、政治、外语、历史、地理、生物课中都有关于感恩教育的内容。比如，生物课中，他们通过有关人体胚胎发育的相关内容，告诉孩子们父母十月怀胎的辛苦；地理课则开展环保教育，要求学生珍惜、爱护大自然；历史课中那些古今中外的感恩、报恩故事也让学生受益……

昨天，记者在石室联中看到了刚刚出版的《感恩》。40多页的16开小册子内容丰富，不仅有通过不同学科进行感恩教育的“课文”，也有开展相关活动的资料，甚至还有指导学生如何体验感恩的内容。

据了解，从本学期起，石室联中把感恩教育纳入了课程体系，作为校本课程之一，他们还编辑出版了专门的教材《感恩》，并有与之配套的专用练习册，以及“感恩周”主题实践活动的“活动指南”。石室联中还设计了一系列感恩体验活动，如“陪父母过一个温馨的周末”、“让老师微笑工作”等。该校还将组织学生走进社会参与社会实践活动，通过开展公益活动感恩社会。

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养育孩子的价格

根据美国政府的报告，抚养一名在2007年出生的婴儿，并且为他们提供受教育的机会，直到孩子年满18岁，父母大约需要花费20.4万美元。

中国社科院社会学研究所去年刊发了著名社会学家徐安琪的一份调研报告，称根据对上海市徐汇区的一项社会调查显示，父母养大一个身体健康的孩子平均要花掉49万元。我国福州、苏州、南京等地的调查也显示，一个普通家庭养育一个孩子到大学毕业大约需要40万元。

一天里你能抓住的教育机会有多少

职业父母都很忙，一天和孩子相处的时间很短。父母们都觉得自己在事业上打拼，是为了让孩子得到更好的成长，事实上按教养的标准，大部分父母是在养孩子，而不是教孩子。

教育孩子的一个重要法则是过程法则。儿童教育是平时点点滴滴的渗透，若干年后才看到教育的效果。如果我们平时没有进行长期的细致的教导，心里又带着高度期盼的心，难免许多的父母到时会感到失望。

即使是只有短暂的时间相处，如果是个有心人，我们仍然可以做到殷勤教导孩子。一天的24小时，我们可以发现24个教育孩子的机会？

1、早晨孩子还在被窝里，用轻吻或轻拍唤醒孩子，告诉孩子，我爱你。让孩子学到早晨用爱问候他人。

2、在孩子面前迅速穿衣服，即使在寒冷的冬天，也醒即起，显得动作利索，并可以和孩子比赛谁穿衣服快。

3、表扬孩子在头一天晚上就准备好自己第二天要穿的衣服，告诉他这是一个很好的习惯。

4、在早晨的时候，轻声哼自己喜欢的歌，给孩子传递早晨轻松愉快的心情。

5、掀开窗帘，为今天的来临表示感恩。同时告诉孩子今天能有工作真好，并展望见到一些有趣的人。

6、在起床后，带孩子一起做俯卧撑或伸展运动。开始孩子会不愿意，但是当坚持形成一个习惯后，他会在每天起床后做点简单的暖身活动。

7、为孩子准备早餐过程中，请孩子参与做点工作，比如烤面包，热牛奶等。

8、在孩子上学的书包里放一张“我欣赏你”的卡片，上面写上你对他的一个品格欣赏，并写上我爱你。

9、在孩子整装出门前，鼓励孩子照看镜子，自己检查衣装是否整洁，精神是否饱满。

10、下班后回家，当看到配偶和孩子都过来迎接问候时，(事先和妻子建立家庭传统，就是当夫妻的一方谁先下班，要带着孩子一起到门口迎接晚来的家人)，先问候配偶，然后再亲孩子，让孩子明白父母彼此相爱。

11、训练让孩子为回家的父母拿拖鞋或接过文件包。

12、将手机调成震动，并告诉孩子你很重视家人在一起的时候，所以你需要将手机调成震动。

13、告诉孩子今天工作中有意义的事情或开心的事情，和孩子分享你的工作。

14、专注倾听孩子的分享，不轻易打断并积极回应。最后可以告诉孩子你的一些建议。

15、和孩子一起运动。球类，跑步，游泳等，都是不错的选择。鼓励孩子坚持。

16、当孩子想看电视，约定好时间。内容由父母事先选定。陪在一旁，当孩子有问题时，可以讨论。

17、在餐桌上，为桌上的饭食感恩，并欣赏烹调人的手艺。

18、家庭设定亲子共读时间，全家一起读有益心灵的童书，并一起讨论。

19、家庭游戏节目。全家一起做一些有趣的游戏，比如捉迷藏。

20、鼓励孩子找到一些智慧的话语，也可以发现孩子说的智慧的话，让孩子抄出来，贴在房间的各个地方。

21、训练孩子过规律的生活，到时间就需要准备睡觉。

22、检查孩子是否为明天做好了准备，如书包，衣服，文具用品等。

23、为孩子今天的一天的表现做个简短的评价，鼓励好的表现，不好的表现提醒孩子改变，并告诉孩子过犯已经被完全原谅。

24、在孩子睡觉前讲一些轻松美好的心灵床边故事。掖好被子，亲吻孩子，道晚安。

“当殷勤教育子女”，无论时代如何变化，古代先贤的智慧依然可以为我们所用。如果我们愿意用心去教导，就会发现教导的机会其实很多，我们可以做到顺势而发，不着痕迹。

父母怎么教育青少年?

在对孩子的教育中，父母也是要具备智慧、讲究方法的，只有拥有智慧，才能取得很好的教育效果。下面就是给家长们讲述下在青少年教育中家长要具备技巧。

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一： 懂得孩子需要什么

每一个父母都希望自己的孩子好，但是很少有人知道孩子怎样才会“好”。如果说“好”意味着成功和幸福，那么，孩子需要具备什么素质才能争取到自己的成功和幸福呢?

许多父母把教育目标锁定在“考大学”上。事实上，并非只有上大学才有机会，也并非上了大学就一定有机会。只注重学历的追求，实为一叶障目，不见泰山!

健康的人格、积极达观的态度、适应环境和把握机会的能力才是人生幸福的最基本的保障。

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二： 懂得自己的言行对孩子意味着什么

不必刻意观察，孩子就感受到我们太多的东西，不必刻意模仿，孩子就模仿了我们太多的态度。我们想要怎样并不重要，孩子从我们的行为中看到了什么、学到了什么才重要!在孩子面前，我们不应该不加思考地生活和做事，我们必须小心，必须考虑自己这样做对孩子意味着什么。

孩子教育

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三： 懂得该怎样去做

知道做什么，叫做有方向;知道怎么做，叫做有能力;没有方向，努力和速度没有意义;只有方向，没有方法，方向本身没有意义。父母并不好当，但是必须当好。凡事都有解决的办法，我们不可知难而退，必须探究如何解决。请参看“没办法的时候怎么办”部分。

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四 ：懂得做人就是做父母

既然教育是为了让孩子将来能够更好地生活，那么，生活就是教育的方向。我们在生活中需要的，就是孩子将来需要的;现在考验我们的，将来也会考验孩子，我们面临的烦恼、挑战和机遇，将来孩子统统会面临，虽然时代气候不断改变，但是与人相处、消化压力、抵抗惰性和软弱、克制欲望、自我推销、打开局面、把握机遇等基本问题是亘古不变的。我们处理好自己的事情，做好自己，不仅为孩子提供了值得借鉴的经验，更传递给孩子一个积极的态度，所以，我们做人的时候，也是在做父母，我们生活的过程，无时无刻不是对孩子的教育。

父母健康的价值观、人生观是家庭教育成功最重要的条件之一。父母通过对孩子提出要求以及朝夕相处，无时无刻不向孩子渗透着自己的价值观和人生观。而价值观和人生观决定了孩子的人生方向和感受世界的方式。

教育技巧

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五 ：怀有“成长意识”

从孩子诞生的那一刻起，我们的生活就开始因孩子而改变，有些人变得出乎意料地好，有些人变得意想不到地糟。孩子带领整个家庭一起成长，孩子成长的方向是长大，大人成长的方向是父母。我们期望孩子健康成长，我们自己也要有“成长”意识，父母是“学”着做的，不可能一开始就会，不可能很快就会，做父母的本领要慢慢练就。有了这样的成长意识，才不会患得患失、自怨自艾。

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六 ：懂得自我怀疑的必要

我们眼中的孩子和孩子的实际情况往往有很大的差别，我们对孩子的理解缘于我们自己的经验和理解方式，这并不总能靠得住。懂得自我怀疑，防止固执己见，抱着没有调查就没有发言权的态度，时时谨慎，用更为多元的方式感知孩子，会开辟全新的亲子关系和教育境界。

七： 教育是帮助，不是塑造

教育就是帮助孩子成为他本来可以成为的人。智慧父母懂得和孩子一起观察和发现孩子的天性。假如孩子比较有心计、企图心强，那么这个孩子有可能成为某个领域的杰出人才，但是也容易因为心事太重而承受压力，遭受挫折;那么，我们就应该在帮助他实现自己的目标的同时注意劝诫孩子不要被自己的抱负所累，人生不可能完美，要学会取舍和放下。假如孩子是个乐天派，什么事情都不放在心上，那么这样的孩子获得快乐会很容易，也不用担心他会钻牛角尖，但是很容易不思进取，不学无术，将来生活在一个较低的社会层次上;这时我们就要帮助孩子树立一定的进取心。

八： 懂得教育的界限

每个人都有自己的局限，所以，每个人对孩子的教育必然也有自己的局限。因此我们要给孩子保留他们吸收新的思想的空间。

父母对孩子的教育关键要做到三点

很多妈妈把自己的心血和爱全给了孩子，也给予了孩子无数的“教育”，但这样的“爱”和“教育”是不是孩子们真正需要的？是不是科学而有效的？职场上都有考核标准，但家庭教育只能等孩子长大看结果了。工作可以重来，孩子成长的岁月却是不可逆转的。

我们每一个人都会怀着本能的爱，做自然的父亲、母亲。但一种成熟的父爱、母爱，必须经过培育才能发展起来，而且需要随着孩子的成长而成长。

中国十大杰出母亲杨文通过多年的教育实践，总结对孩子的教育，关键要做到三个“三”：

第一，要承担起示范者、教育者、提供者三种角色。

父母是孩子的示范者。在朝夕相处的家庭生活中，家长的一言一行都会成为孩子模仿的对象。所以，要当好示范者的角色，父母必须不断加强自我修养，在教育孩子的同时，实施自我教育。

父母是孩子的教育者。教育不仅是对孩子课业成绩的关注，更重要的是高度重视孩子的道德品质、心理发展及行为习惯。父母的这个“教育者”角色，是在和孩子一起成长的过程中完成的。

父母还是孩子的提供者。一是物质条件的提供，二是精神环境的提供。给孩子一个温暖的家、一个宽松的环境，顺应孩子的天性，在宽容、接纳、指导中，让孩子健康成长。

第二，要给孩子三种爱——无私的爱、科学的爱、推出的爱。

无私的爱，就是一切从有利于孩子的成长出发，不把家长的意志强加给孩子。

科学的爱，就是培养孩子的德商、智商、情商全面发展。

推出的爱，就是要培养孩子的独立、自立和适应社会的能力。

第三，对孩子的教育要做到三个开放：向课外开放、向自然开放、向社会开放，让孩子“读万卷书，行万里路，与万人谈”。

在这样的教育下，如果我们的孩子具有健康的身体、健全的人格，具有良好的德商、智商、情商、逆境商，成为一个适应社会、贡献社会的人，那么，作为父母，我们就尽到了自己的职责。

育儿心得-父母能陪孩子多久

育儿心得-父母能陪孩子多久

当孩子从呱呱坠地的那一刻开始，父母便赋予了全部的爱与责任，细心呵护，关爱有加，渐渐的，孩子学会了抬头、翻身，练习坐、爬、站，学会走路的时候，我们感慨更多的是：岁月不饶人啊，我们又老了。可是，孩子在渐渐长大的同时也慢慢的离开我们的怀抱。不是吗？我们究竟能陪孩子多久。

三年，不过是三年，最多就三年，能时刻陪伴在孩子身边的日子，三年，说长不长，说短不短，以心平气和的心态伴随孩子成长是很重要的。不是说三岁定终身吗？虽然我也不同意这观点，但孩子的成长跟父母系在一起的。必然是有影响的。现在还并不是所有的孩子都是妈咪陪在身边长大的，很多父母因为赚钱，需要养家，而把孩子丢给了爷爷奶奶，一年到头跟孩子见面的次数不过是一两次，我想说：钱是赚不完的，还想让孩子成为跟我们小时候一样的留守儿童吗？如果可以，请把孩子带在身边，享受陪伴孩子的幸福快乐，只不过三年而已！时间是无价的！

我很庆幸我能陪伴在他身边成长，看着他最开始从学会吸允，到现在长牙自己嚼东西吃，真的是很神奇的事，有时会很累，很烦，但更多的的是幸福，像别人说的辛苦但在享受着幸福的麻麻。我不是个好妈妈，但我在努力做一个好妈妈，虽然说是全职，但之前的精力放在了网店上，所以现在我的时间规划是，白天除了宝贝吃饭睡觉的时间，还最少要陪宝贝玩做游戏一个半小时，每天下午五点后就带宝出去玩，星期天就全天陪宝贝。现在看来自己轻松多了，虽然网店打理的时间不多，但宝贝还是最重要的。我是全职妈咪，不是全职卖家！

看到这篇文章我的心不经意的触动了一下，是呀我们能真正陪在孩子身边的日子有多少呀？孩子的成长是靠父母的鼓励和引导的，父母是别无可取代的。

我是自己带宝宝，不是说有什么放不下的，只要孩子放在一个普通家庭就会养活的，但人并不是说活着就够。就像上文说的也许我不是一个好妈妈但我在努力做一个好妈妈，我不希望等孩子长大回过头埋怨我没有在他身边教导指引更不希望给自己留下遗憾。

有人说你自己带就可以保证孩子将来会好吗会是他所想要的吗？谁也不肯定，未来是什么样的没有人会未卜先知的。我只能说：我没有遗憾因为我有我的努力

给宝宝一个温馨的家一个快乐的天堂让他健康的成长着，我是幸福的

育儿知识：父母做调整有益于减少亲子冲突

我想带给父母的最后一个观念是：通过调整自身的某些态度，可以避免与孩子之间很多冲突的产生。

在我们的社会，为人父母更多地被认为是影响孩子成长和发展的一种方法，而无关父母自身的成长和发展。为人父母常常意味着要养育孩子，孩子需要进行调整以适应父母；只有“问题儿童”，没有“问题父母”，甚至可以说不存在有问题的亲子关系。

然而，所有为人父母者都知道，在与配偶、朋友、亲戚、上司或同事的关系中，有时候为了防止严峻的冲突或维持一段健康的关系，自己也需要做出改变。每个人都有过这样的经验——通过改变自身对待他人行为的态度，进而变得更加接纳他人的行为风格。你可能曾经对朋友习惯性的迟到感到不愉快，但是在这几年中开始接纳它，或者付之一笑，然后以此开你朋友的玩笑。你不再对此感到不快，而是将它作为朋友的一种特点接纳了。朋友的行为并没有改变，只是针对这种行为的你的态度改变了。你调整了自己，改变了自己。

同理，父母也一样可以改变对待孩子行为的态度：

唐娜的妈妈变得更加接纳女儿想要穿短裙的需求，因为她回想起了自己年轻的时候不顾妈妈的反对，追逐穿迷你裙和及膝靴的潮流的情景。

里基的爸爸变得更加接纳三岁儿子过度活跃的特点，自从他在和其他父母的讨论群中听说“在这个年龄段的孩子当中，这种行为是非常典型的”。

父母应该明智地意识到通过改变自己的态度，可以减少自己不接纳的行为的数量，从而可以更加接纳孩子或接纳孩子的行为。

你可以更加接纳自己吗？

许多研究表明，一个人接纳他人的程度和接纳自身的程度之间存在直接联系。一个能“如其所是”接纳自己的人，也会对他人有更多的接纳。反之，那些对于自身很多特性都无法忍受的人，通常会发现他人身上有很多令自己无法忍受的地方。

父母需要问自己一个犀利的问题：“我对自己本来的样子有多满意？”

如果最诚实的答案显示对自己这个人缺乏接纳，父母需要重新检验自己的生活，寻找方法，从自己取得的成就中找到更多满足。有高度自我接纳、自尊的人通常是有所作为的成功者。这些人懂得运用自己的天赋，知道怎样发挥潜能、怎样达到目标，他们是实干家。

父母若通过独立的、有效的努力满足自己的需求，不但能够接纳自己本身，而且不需要从自己孩子的行为中寻求对自我需求的满足。他们不需要他们的孩子在某种特定方式下成长。自尊较高、以自己的独立成就作为坚实根基的人，对孩子以及孩子的行为会更加接纳。

如果父母很少或者无法从自身的生活中获得满足和自尊，必须很大程度地依赖别人对自己孩子的评价来获得满足，则往往不太能接纳孩子——特别是害怕孩子的某些行为会让他们看上去是糟糕的父母。由于这“间接的自我接纳”，这类父母将要求他们的孩子按特定的方式表现。一旦孩子背离其愿望，他们更可能不接纳孩子，对孩子感到失望。

养育“好孩子”——学校的尖子生、善于社交、体育达标等等——对很多父母来说是一种身份、地位的象征。他们“需要”为他们的孩子感到骄傲，“需要”他们的孩子以特定的行为方式表现，好让自己在别人眼里是优秀的父母。从某种意义上说，很多父母是在利用孩子带给自己自我价值和自我尊严。若是父母没有自我价值和自尊的其他来源，他们的生活将局限于调教出“好”孩子这一件事。这种情况会让他们十分依赖孩子，并强烈要求孩子按照某种特定方式行事。

他们是谁的孩子？

很多父母对于把孩子塑造成某种预先设定好的样子抱有强烈企图。他们所持的理由无非是“毕竟他是我的孩子，不是吗”，或是“难道父母没有权利按照他们认为最好的方式去影响自己的孩子吗”。

那些认为自己“拥有”孩子的父母会觉得自己有权利按特定方式塑造孩子，也因此会更倾向于当孩子的行为偏离既定模式时，对其行为表现出不接纳。把孩子当成独立的个体甚至非常不同的个体——完全不属于父母——的父母一定能够更多地接纳孩子的行为。因为在他们那里没有模式，没有给孩子预先设定好样子。这样的父母能够更加充分地准备好接纳孩子的与众不同，更加能够允许孩子成为他天生就能够成为的样子。

懂得接纳的父母愿意让孩子编写自己人生的程序；不那么懂得接纳的父母感觉有必要为孩子编写他的人生。

很多父母把他们的孩子视为“自己生命的延续”。这种想法经常导致父母极力影响孩子成为他们定义中的孩子，或是变成他们自己期望却未能长成的模样。近来，人本主义心理学家讨论了很多关于“分离”的话题。大量累积的证据表明：在健康的人际关系中，一个人能够允许别人于自己是“分离”的存在。这种分离的态度存在得越多，就越不需要去改变他人，且更能容忍他人的独特性和行为上的差异。

在P.E.T.（父母效能训练）课堂上，我经常需要提醒父母们：“你创造了一个生命，现在要让孩子拥有它。让他自己决定，他在你给予他的生命中想要做什么。”纪伯伦在《先知》一诗中很好地阐述了这个原则：

你的孩子并不真正是你的孩子，

他们是生命对于自身渴望而诞生的儿女。

他们借你而来，但非从你而来，

尽管他们和你同在，但并不属于你。

你可以给他们爱，但别灌输你的思想，

因为他们有自己的思想。

……

你大可以努力让自己像他们，但别设法让他们像你。

因为生命不会倒退，也不会停滞于昨日。

只要认识到孩子不是自己生命的延续，而是独立的、独一无二的个体，父母就能够改变自己，去减少自己不能接纳的行为。一个孩子有权成为他能够成为的人，无论和父母本身有多么不同，或是和父母的伟大蓝图有多大的差别。这是孩子不可剥夺的权利。

你真的喜欢孩子吗？

我认识一些父母，他们说自己喜欢孩子，但是他们的行为非常清楚地表现出他们只喜欢某一种特定类型的孩子：看重体育的父亲常常会不喜欢一个兴趣和天赋都与体育无关的儿子；看重外貌的母亲会不喜欢一个不符合社会定义的女性美的女儿；那些生活因音乐而充实的父母，常常会对自己没有音乐兴趣的孩子表现出深深的失望；重视学术能力和学习成绩的父母，会对一个缺乏此种智慧的孩子造成无法修复的心理损伤。

如果父母意识到孩子未来的道路和方向有无限的可能，他们不接纳的行为就会变少。我经常告诉父母们：“不要希望你的孩子成为某种特定的样子，只要期盼他有所成长就好了。”有了这种态度，父母就会感觉到越来越多的对每个孩子的接纳，并且在看着他们成长的过程中充满喜悦和兴奋。

你的价值观和信仰是唯一正确的吗？

尽管比起孩子来父母无疑年长且拥有更多的经验，但并不是以往的经验和知识就让他们掌握了通向真理的唯一道路，或者使他们拥有足够的智慧可以在任何时候明辨是非。诚然，“经验是个好老师”，但它并不总是可以教导我们什么是对的；有知识好过无知，但一个知识渊博的人也并不一定总是智慧的。

让我印象深刻的是，有很多在亲子关系中陷入大麻烦的父母都是是非观念极其强烈且严格的人。我们可以看出：父母对自己的价值观和信仰越是确信无疑，就越有可能强迫孩子接受他们（通常也会强迫其他人接受）。同时相对地，这类父母容易不接纳那些背离了他们的价值观和信仰的行为。

那些价值观和信仰体系更加灵活有弹性、更加具有可渗透性、更容易变通、更少“非黑即白”观念的父母，对于那些背离了他们的价值观和信仰的行为，他们的接纳度要远远高得多。据我观察，这类父母也较少把愿景强加在孩子身上，或是试图把孩子塑造成他们预先设计好的模样。他们会比较容易接受他们的儿子剃光头，尽管他们自己不会赞成留这样的发型；他们会比较容易接受孩子不同的着装风格，或是对学校权威的反抗。这类父母似乎接受了“改变是不可避免的”这一事实。“生命不会倒退，也不会停滞于昨日”，一代人的信仰和价值观未必是下一代人的信仰和价值观。我们的社会确实需要进步，一些事情是要坚决反对的，不合理的压制和强制的权威应该被坚决抵抗。拥有上述观念的父母会发现孩子有更多的行为是可以理解的、合理的以及可以接受的。

你的首要关系是夫妻关系吗？

美国很多父母向他们的孩子，而不是配偶寻求首要关系。特别是一些母亲，在很大程度上依赖于孩子带给她们满足感和愉悦感，而这些感觉更应当从婚姻关系中获得。将亲子关系视为首要关系，常常导致父母“把孩子放在首位”“为孩子做出牺牲”，或者对孩子最后可以“出人头地”寄予非常大的希望。因为对这些父母来说，亲子关系是他们很大的一笔投资。孩子的行为对这些父母有着过于重大的意义，孩子的表现如何至关重要。这些父母觉得他们必须一刻不停地对孩子进行看护、指导、引导、监督、判断和评价。他们很难容忍他们的孩子犯错误，或在自己的人生道路上有过失。他们感到他们的孩子必须受到保护，以远离失败的经历和遭遇所有可能的危险。

高效能的父母能够与他们的孩子建立一种更为轻松、随意的关系。他们视婚姻关系为首要关系。孩子在他们的生活中占据了重要的位置，但仅仅处在第二位——如果不是第二位的，也不会比他们配偶的位置更为重要。这些父母似乎允许他们的孩子拥有更多的自由和独立。他们喜欢与他们的孩子在一起，但仅仅是在有限的时间里——他们也喜欢与他们的伴侣单独相处。他们的投资不仅仅在孩子身上，也在他们的婚姻上。因此，孩子表现如何或者取得怎样的成就，对他们来说没有那么地至关重要。这些父母更倾向于认为孩子拥有自己的生活，应当被给予更多的自由来塑造自己。他们似乎没有那样频繁地纠正他们的孩子，也没有花那么多时间监督孩子的行为。当孩子需要他们的时候，他们会出现在孩子身边，但是在他们没有感到强烈的被需求时，是不会不请自来地介入孩子的生活的。这些父母无疑是关心孩子的，却并不焦虑。他们给予孩子关注，却不会让孩子透不过气。他们的态度是“孩子就是孩子”，因此他们更能接受孩子的真实样子——就是孩子。对于孩子的不成熟或性格缺点，高效能的父母会更经常地感到好笑，而不是痛心。

这类父母无疑比前面那类更善于接纳——会令他们不高兴的行为比较少。他们没有那样强烈的需求去控制、限制、指挥、要求、警告和说教。他们可以允许自己的孩子拥有更多的自由——更多与自己的分离。前一类父母则比较不善于接纳，他们需要去控制、限制、指导、要求等。因为亲子关系是他们的首要关系，所以这些父母有着强烈的需求，要监督孩子的行为和设计孩子的生活。

为什么那些与配偶的关系不令人满意的父母会发现自己较难接受自己的孩子？因为他们非常需要孩子为他们带来欢乐和满足，而这些恰恰就是他们的婚姻关系中缺失的。

父母能够改变自己的态度吗？

P.E.T.课程能否改变父母的态度？父母能够学会更多地接受他们的孩子吗？以前我对此曾有过怀疑。然而近年来，我的想法有了根本性的变化。我们大多数人都见证了许多人，通过个人和家庭心理咨询或治疗、自助团体、阅读、观看录像带和听录音带，其态度和行为发生了极大改变。大多数专业人士（和父母）现在都接受了一个观点，即：当人们有机会学习和练习沟通与冲突解决技巧时，就会有很大的改变。

下面这些语句，摘自我们从父母们那里收到的信件和评价表：

——我们真希望在好几年前，当我们的孩子进入青春期之前，就已经学习了这门课程。

——我们现在对待孩子的态度就像对待朋友一样地尊重。

——我感到十分幸运的是我学习了这门课程。更重要的是，我对整个人类的视野有所拓宽。我更能接受其他人，不再像过去那样看待他们。

——我一直都很喜欢孩子，而现在我也在学着尊重他们。P.E.T.对我而言并不只是一门关于育儿的课程，而似乎是一种生活方式。

——我自己都难以置信，我竟然对我的孩子如此不信任。当我发现他们能够比我更好地处理他们的情绪和问题时，我感到自己的肩上卸下了一副重担。我开始为自己而活，于是重新回到了校园。现在我成了一个更快乐的、自我满足的人，也因此成为一个更好的家长。

并非所有父母都能完成态度上的转变，成为更能接纳孩子的父母。一些人开始意识到他们的婚姻并不是那么幸福美满，因此，夫妻中的一个或者双方无法成为高效能家长。他们或者因为把太多的时间投入到婚姻冲突之中，所以缺乏时间和精力；或者发现自己无法接纳孩子，因为无法接纳作为丈夫和妻子的自己。

另一些父母发现自己很难摆脱他们从自己父母那里继承的沉重的价值观体系，这导致他们现在过多地评判且无法接纳自己的孩子。仍然有许多父母无法修正他们“拥有”孩子的态度，或是无法摒弃把孩子塑造成自己所预想的模样的目标。

对一些难以改变自己基本态度的父母，学习P.E.T.的经验会为他们打开一扇寻求其他帮助的门——团体治疗、婚姻咨询、家庭治疗，甚至是个人治疗。这些父母中有很多人都说在接触P.E.T.之前从未想到过向心理学家或精神医生寻求帮助。很显然地，父母效能训练课程为他们带来了更多的自我意识，以及改变的动力和愿望。

经验告诉我们，在养育富有责任感的孩子方面成为更加高效的父母是需要花费一番努力的——它需要勤奋地学习、耐心地实践。不过试想一下：有什么工作不需要付出努力呢？

父母见过世面，对孩子到底有多重要？

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西班牙旅行的时候，碰到一对中国父子。父亲因为到欧洲出差，带着孩子一路游历欧洲城市，在巴塞罗那，然后又去巴黎。

他的父亲研究生毕业之后，赴国外工作，若干年后回国内的一个大型企业工作。你可以感受到他身上的那种平和和从容，见过外面的世界，也知礼节。

孩子很开心，在高迪建筑的展览馆出来之后，他的父亲说，我觉得今天2小时的参观，收获并不会比学校里一学期的艺术课少。虽然我们请了假，但我们行万里路，都是知识。

这是我第一次听到有父亲这样赞叹多元化培养的妥当。

吃饭的时候，他说了一段话，让我印象深刻，他说：

我总觉得，我们那一代人，是有贫穷基因的，没有良好的物质条件，也没出去见过世面。这样的基因，是囿于自身以及上一代人的局限。所以，一直到成年之后，都会有一种对生活的不安全，希望拼命赚钱，希望出人头地，拼命地用物质装点自己。而我希望，下一代人，不会是这样。

所以，他尽可能多地让孩子去看外面的世界，见外面的人。

他的孩子今年十岁，衣着朴实，会坐长途巴士去巴黎，也可以与人用英语流利地交谈，低调而内敛。

见到这对父子，让我想起一句话：父母见过世面，对孩子真的很重要。

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有见识的父母，不等同于有钱的父母。他们往往具备的是：非常努力，也非常勤奋，有以此拼搏而来的经济基础，有后天他人和自我养成的教养，最重要的，是拥有对万事万物的平和。

他们让孩子知道，一个人非常努力，是可以有机会成功的；一个人不应该囿于江湖，而是应该走南闯北；一个人不需要为了物质而束缚自己，有更广阔的天空可以去走。

所以，父母见过世面的孩子，更容易对物质保持一种天然的宁静，对欲望有天生的收敛，对精神有无限的渴求。

因为他们从小不缺少物质，所以，不需要用买买买来满足自己；因为从小被不断地满足，所以没有那么一刻会因为得到而炫耀；因为他们走过大山大水，所以不会局限于眼前的一切。

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我的一个朋友，我们喜欢叫他小宁，现在已经是企业的高管，比我大不了几岁，他的身上，永远藏着两个字“见识”。

他一直到年收入80万的时候，依然开着一辆20万不到的车子；他聚餐的时候常常一身运动服，休闲得丝毫不像是领导；他也会去路边烧烤摊吃串串，和我们大快朵颐。他有很多朋友，在他眼里，只有值得信赖和不值得信赖的朋友，没有所谓的穷朋友和富朋友。

有一次，我们几个朋友坐在他的车上，有一个朋友问，你怎么不换一辆车，实在太配不上你的身份了。

他笑了笑，问他，身份是什么？你可以告诉我吗？

那个朋友说，身份就是，你现在好歹也应该算是个高管，好歹开一辆40万左右的车子啊。

他打趣着说，果然，我要更努力才是。因为，我看上去还需要用一辆车来装饰。

他的父亲曾经也是一个国营企业的小领导。

他说，

他的父亲非常刻苦，因为文革，只有初中毕业，后来恢复高考后，立刻去考大学。

他的父亲喜欢读书和打拼，于是，他小时候，总是看到父亲一个人在台灯下看书，过着帐子，也不知道看书的父亲几点才入睡。父亲后来成了小领导，没有任何背景的他，成了一家人的骄傲。

衣食自然无缺，小宁说，那时，带给他的并不仅仅是物质的满足，而是他通过父亲，坚定地觉得，自己的努力是可以改变命运的。

除此之外，他的父亲最大的特点，还总是带他去游山玩水。以前外出出差，总是会带着他，给他和老师请几天假，然后会和单位多请假一天，开完会之后，带他去游玩。小宁说，那些年里的日子，他比孩子幸福的，不是有没有钱，而是发现自己走过了大山大水，变得开朗和从容。

“或许，我觉得物质可以满足我，但并不是最能满足我的，对于我来说，也不是那么重要。”

“到现在，我自己成了孩子的父亲，我父亲还是告诉我，作为父亲，一定要足够努力，给孩子优渥的环境，并且让孩子知道通过努力，可以得到想要的一切；一定要给孩子广阔的天地，而不是永远读书不去走路。”小宁说，可能他们家境并不是最优质的，但他自始至终仍然抱有谢意，因为父母，让他知道，从容地对待物质，努力地面对生活。

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所以，我现在尽可能地让自己保持一种向上的姿态，我也很希望成为一个有见识的母亲，在孩子眼中，是勤奋的，努力的，热爱生活的，是可以不需要为万事万物所动，也不需要为任何事折腰，是有安全感的。

这样，让自己的女儿，也尽可能更好地面对未来的自己，不恐慌也不急躁。

我们所谓富养，其实更多的停留在物质上，是在极限的位置去拼命投食自己的孩子，这样的结果，可能会让孩子有一种感觉是，这个世界所有好的一切，都应该是我的。

而真正的富养，而是一种言传身教，让孩子在成长中，慢慢形成自身的价值观，可以对物质有不动声色的淡定。而父母就扮演了这个传递者的角色。

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我很喜欢一句话是，父母是孩子的终身相伴者。他算不上导师，而是风雨前行的那个人。作为父母，和孩子走一路的时候，必须跑得非常努力，这样，孩子也会努力跟上你的脚步。

成为一个有见识的父母，让孩子懂得努力的意义，让孩子知道未来的宽阔，让孩子明白世界的广袤，或许就真的会有平和的生活气息和生机勃勃的勇气。

五月育儿知识：低声教育

五月育儿知识：低声教育

低声教育是与教育孩子大声大叫相反的一种教育方式。家长常常为管教孩子效果不佳而束手无策，不管你是喋喋不休地说服还是大喊大叫地命令，孩子全然不理。如果经常对做错事的孩子高声斥责，不仅收不到效果，反而对孩子的性格成长、心理健康有不利影响。这时候就要考虑改用低声教育的方式了。

低声教育科学依据

心理学家对表达哪些事情该用怎样的声调进行了研究，发现处理同一件事情，不同的声调会收到不同的效果，大人批评孩子，用低声调孩子更容易接受。

这是因为：低声调可以使人理智一些、情绪平和一些，也可使孩子抵触、逆反的心理防线有所松弛，有利于沟通。

低声批评孩子，不仅可以集中对方的听力，而且也可以先发制人，不让孩子使用高声调。

生活中常看到大人高声责骂孩子，孩子反抗的声音也不低，双方情绪越来越激动，最后惹得大人一肚子气，孩子也不服气。

低声调可以赶走愤怒。

父母是孩子人生中，任教时间最长的老师，大人的言行对孩子的影响最大，遇事暴躁，不冷静，开口大声责骂的父母，肯定对孩子的性格有潜移默化的作用。

低声教育怎么做

批评孩子要降低声调

降低声音不但可以约束自己，控制情绪，也可以降低孩子的反抗。

孩子也会因此更集中注意力听，觉得自己虽然是在受教育，但是还是蛮被尊重的。

运用正确的语气和措词

对许多父母来讲，控制自己不去批评孩子是很难的，因此，说话前请三思，运用恰当的语气和措词，效果会很好。

比如“我爱你，但是你的行为我不能接受”，这种话初听会觉得很生硬，但过一会儿，孩子很自然就会明白你的意思了。

把你所期望孩子要做到的要求解释给他们听

比如带孩子逛超市，告诉他不要乱动商品，并警告如果违反的后果将是什么。

你要从头到尾贯彻到底，无需大声威胁。

不要使用伤害孩子自尊心的语言

就事论事，不要随意发泄对孩子的情绪，不要使用伤害孩子自尊心的语言。

结语

每个孩子都希望得到别人包括爸爸妈妈的尊重，而这种尊重、信任，会使孩子产生自信，是他们前进的重要动力。

每一个爸妈都盼望自己的孩子成龙成凤，但是打骂教育绝对不是最好的办法，一时起到的作用也不会长久。

育儿知识（二）

幼儿园里的磕磕碰碰也是成长

孩子们逐渐适应幼儿园的生活后，他们就会像一匹匹小野马一样，逐渐被幼儿园的新鲜所吸引，他们跑、跳，他们高兴地尖叫，玩的不亦乐乎。但接踵而来的是在所难免的磕磕碰碰，腿上青一块，脸上划一下.…

不同的孩子对身上的伤有不同的处理方法

孩子年龄小，疼痛神经不是特别发达，转移注意力也快，所以有的孩子根本不知道自己受伤了；有的孩子绊倒后会使劲的大哭，也许并不疼，但是孩子认为自己摔倒了就是受委屈了；也有的孩子会主动跑过去给老师报告。但是只要不是生气的打闹，这种小伤孩子都会一笑了之……

不同的家长对孩子身上的伤有不同的处理方式

大部分家长比较通情达理，理解幼儿教师的辛苦，认为这些小磕小碰是在所难免。但是有些家长在孩子受伤后喜欢上演大闹幼儿园的大戏，可是这样做，受伤的不仅是幼儿园和老师，还有我们要努力想要呵护的孩子们，有的家长则开始过分关注孩子的身上有没有受到伤害，甚至把孩子的身体检查一遍又一遍，生怕孩子哪里有点伤。责怪老师，是溺爱孩子的家长们惯用的方法，他们认为孩子磕到摔到老师有不可推卸的责任，必须要为孩子负责。

其实，孩子很小的磕碰是很正常的

老师很难时时关注到每个孩子，老师也只能是尽量让孩子们在安全的空间里活动，并且把孩子受伤的程度降到最轻，幼儿园也为了孩子们减少磕碰现象，做了各种安全措施。可是有的家长就是抓住孩子的伤不放，一味的责备教师…

家长把孩子的磕碰放大化会产生的后果

1、孩子不敢再有大动作的出现，孩子正是骨骼发育的时期，适当的锻炼可以增强孩子骨骼的强韧和身体素质的提高，可是因为家长的过分关注，孩子不再爱动，体质逐渐下降。

2、特别是小班孩子语言沟通能力不强，所以孩子们的友谊都是在玩耍跑跳中获得的，家长过分关注孩子安全，让孩子失去沟通的机会和玩耍的乐趣，严重的孩子很有可能自闭。

3、过分的责备教师，让教师不敢再让孩子外出大量的活动，孩子们内在的躁动得不到释放，心情会压抑沮丧，越来越消沉。

4、这些磕磕碰碰都是孩子童年的宝贵经历，孩子也会在这些挫折中吸取经验教训，知道什么是对自己有害的行为，迅速的成长起来。

所以家长朋友们要用正确的心态来面对孩子的磕碰现象，不要过分夸大，也不要视而不见，为孩子诸方面的全面发展打好结实的基础。