亲子沟通的几个方法参考

在教育孩子的过程中，很多家长常说自己拿孩子没办法，或者有时干脆被孩子给折腾的生气又发火。其实，细细想想，之所以孩子在你面前总是随心所欲，与你的方法单一有直接的关系，方法单一自然会让孩子摸清你的底细，想着办法对付你。面对这种情况，一方面你不仅要更新现代家庭教育观念，另一方面还要在亲子沟通方法和技巧上下一些功夫。观念方面的内容，我在以前的博文中没少提过，但对于亲子沟通方法，却很少详细做总结，今天拿出4种常方法与家长们共分享。希望每一种方法能给你一些有益的启示，让你在面对孩子时多一些应对的办法，少一些情绪失控现象。

方法一：年轻父母要认真倾听孩子说话

眼睛专注看：当孩子和你说话时，你的眼睛要平视看着孩子的眼睛，为了达到平视，你可以弯下腰来，或者蹲下来。有时可以偶尔扫视孩子身体表现，如果孩子不看着你的眼睛或者面部，可以在孩子说完话后，提醒孩子：“宝贝，刚才你在和妈妈说话时，我发现你的身体在随意乱动，这些动作都是多余的，一定要站好(坐好)，这样才是好孩子，你愿意做爸爸妈妈或者别人眼中的好孩子吗?”“宝贝，一个出色的孩子和别人说话时，一定要注意身体姿势，你不能乱动，一定要用眼睛专注地看着对方，这是对别人最好的尊重，你尊重了别人，别人也会尊重你的，你愿意做一个受人尊重的好孩子吗?”

耳朵仔细听：孩子在说话的过程中，你一定要用耳朵仔细听孩子的每一句话，这样才能理解孩子的话，或者话背后隐藏的一些含义。有些时候，孩子有某些动机和需要时，可能会拐弯抹角，并不直接表达，你可以边听边揣摩孩子话中的意思。有些年轻父母听力和思维常常配合不到一起，听时抓不住重点，孩子说完了，竟然弄不明白孩子想要干什么，或者干脆按表面的意思去回应孩子，这肯定不能正确满足孩子的需求。如果孩子说的话表达不清晰时，你可以郑重地告诉孩子：“宝贝，能否把你刚才的话再有重点地重复一遍?刚才妈妈没有听明白你的意思。”让孩子重复自己说的话，可以锻炼孩子简洁的表达。

面带着微笑：如果你能面带着微笑听孩子说话，这会让孩子在说话时处于非常放松的心情。当然，你面带微笑倾听孩子说话时，会给一个最佳的礼貌形像，当孩子听你说话时，你就可以提前告诉孩子：“宝贝，你在说话时是否注意妈妈是带着微笑的?这说明妈妈是带着好心情倾听你说话的。你和别人说话也要这样，微笑可以让人和你说话保持快乐的心情，也是有修养，有好气质的表现。”你的引导会让孩子明白微笑的深层次含义。有些年轻父母平时非常不注意自己的面部情绪表达，如果你变化无常，很容易导致孩子会从你的面部表情中窥探到你的内心世界，你心情好时孩子就用好心情面对你，你心情不好话难听时，会让孩子情绪被你带动，以不良情绪面对你。

保持好体态：有修养，有好气质的父母常常给人以好的印象，如果谈吐得体，很容易获得别人的尊重。好的体态简单点说，就是要站有站相，坐有坐相，不能与孩子说话过于随意，如果孩子偶尔看到你懒懒散散地倾听他说话，可能并不会想到什么，时间长了，孩子会认为你不愿意听他说话，这会让孩子产生错误的心理暗示：“妈妈不愿意听我说话。”“妈妈对我的话不感兴趣。”尽管你并不是有意这样做，但由于孩子误读你的体态信息，也就不愿意把内心想的事情和你说。所以，你在倾听孩子说话时，良好的体态会给孩子积极的心理暗示，让孩子处于放松的情绪，保持愉快的心情说出自己的心里话。

礼貌地打断：有时在倾听孩子说话时，可能会有电话打进来，或者家里的门铃响起，或者厨房里灶上的火需要察看一下等，这时你绝不能突然就转身就做自己的事去，而是要礼貌地打断孩子的话：“宝贝，你刚才的话妈妈一直在认真地听，但现在妈妈要打断你一下，有电话响了(其他事了简单地告知孩子)，稍等妈妈，我处理完马上回来，好吗?”“宝贝，对不起，请稍等，电话响了(其他事要简单陈述)，我马上就回来。”像类似的话，你可以让孩子不至于扫兴，同时也可以安静地等待你处理完事后，返回来继续听他说完。否则，你不礼貌地打断，孩子一看你走了，也就不再说后面的话，而去玩耍或者做别的事了。

方法二：年轻父母要学会巧妙地问

选择时机问：有很多时候，孩子的情绪会处于变化状态。比如看到孩子郁闷不乐时，你可以问：“宝贝，遇到什么不开心的事了吗?来，和妈妈说一说，看看妈妈能否帮助你。”“哟，谁惹我的宝贝不开心了，来告诉妈妈，我听听什么事。”“孩子，遇到困难了吗?妈妈看你有点不高兴呢，说说好吗?”“嗬，宝贝，看你这个高兴劲，遇到什么开心的事了，和妈妈分享一下好吗?”“孩子，妈妈看你心情不错，肯定有什么令你开心的事发生了，说说吧，让妈妈听听呗?”像类似的时机，需要年轻父母平时细心观察孩子，你肯定能做出问的时机选择。相信你合理的问会让孩子敞开心扉，把心事告诉你。

巧妙地反问：在日常家庭生活中，孩子成长的过程会遇到很多不解的事，总会跑来问妈妈，如果你总沿用以前的方式——有问必答，很容易让孩子养成思维懒惰现象。特别是孩子进入一年级以后，在学习中表现的更为明显，稍微遇到点困难就会请求妈妈给答案。为了锻炼孩子主动思考的习惯，你可以巧妙地反问孩子：“宝贝，你再把刚才的问题重复一遍好吗?”(这是让孩子加深对问题的印象)“宝贝，刚才的问题你怎么想?”(把球踢给孩子，引起孩子的思考)“宝贝，你刚才回答的不错，妈妈再补充一下就完善了。”(把功劳让给孩子，有利于增强孩子主动思考的自信)

请教式提问：这种方法可以展示出年轻父母谦虚的一面，用你的谦虚榜样来影响孩子。比如看到孩子在组装玩具，你可以问：“宝贝，为什么要把这个部件装在这个地方呢?”“宝贝，你把这个部件装在这个位置上，你肯定有自己的想法，能告诉妈妈吗?”比如看到孩子在阅读(只是概略式阅读，孩子目前还不能完全独立阅读)可以这样问：“宝贝，能给妈妈讲讲你正看的这个故事是什么大概意思吗?”“宝贝，图中的这个人做什么呢?能给妈妈讲讲吗?”“宝贝，刚才动画片中某某为什么要这样做啊?能给妈妈说说吗?”像类似请教式的问，可以让激发孩子表达的兴趣，或者展开想像，或者主动思考。

引导式发问：在时间意识培养的过程中，经常要用到引导式问，这种引导式问，并不说出孩子即将要做的事，避免每天总是重复性追问，让孩子产生听觉疲劳，比如很多家长在孩子每天写作业时，总会直奔主题：“为啥还不写作业去?”“到了写作业时间，你还没完没地玩儿?快去写。”但如果你用引导方式来提醒孩子，效果会截然不一样，比如你可以问：“宝贝，能告诉妈妈现在几点了吗?”“宝贝，再过五分钟，你应该到做什么事的时间了?”“好样的，你能够把自己要做的事安排的明明白白，真是了不起呢，妈妈相信你能认真执行作息时间内容的，加油!”看，这里是不是没有提作业一词?而是让孩子主动思考，然后做事呢?

迂回曲折问：有时孩子本来已经从你这里获得过问题的答案，但是由于不愿意主动思考，而是想坐等你给答案，为了避免孩子思维懒惰现象，你可以采取这种方法。比如孩子提出问题后，你可以这样问：“宝贝，这个问题的答案，妈妈以前告诉过你，现在想一想，妈妈以前怎么对你说的，好吗?”“宝贝，这个问题老师在课堂上怎么讲的?给妈妈讲一讲好吗?我也想听听呢。”“宝贝，这个字以前妈妈告诉过你读音，现在我给你组一个词，你肯定一下子就想起来了，试试，好吗?”象类似的问，会减少孩子对你的心理依赖现象。当然这需要你保持足够的耐心，并且要鼓励孩子，肯定孩子，不要用责怪面对孩子。

方法三：年轻父母要慎用赞赏的话

赞赏针对事：很多年轻父母在赞赏孩子时，经常会忽略针对具体的事件，而是不加以思考地就说：“孩子，你真棒!”“宝贝，好样的!”“咱家的宝贝真出色!”“宝贝真了不起!”如果你这样赞赏孩子，常会让孩子不知道他到底好在哪，棒在哪。时间长了，孩子便会对你的赞赏有一种麻木之感。为了让孩子在你的赞美之词中建立起自信，获得做事的愉悦感，你可以这样引导孩子：“刚才这件事，你非常认真，看到你如此专注，妈妈非常开心。”“宝贝，你刚才说话时非常有条理，好样的，以后就这样说，你会越来越出色的。”“宝贝，你刚才帮助了别人，妈妈为你自豪。”“宝贝，你早晨能铃响后马上穿衣下地，真了不起啊。”等等。

赞赏要有度：凡事都有一个过犹不及的现象，在亲子沟通中同样也适用。在对孩子进行赞赏时如果你长篇大论，反而会让孩子产生自满现象。孩子如果被你的无边赞美之词淹没了，会缺乏分辨力，当你不去极力表扬时，孩子反而会有一种不满足感，这会影响孩子自主做事的积极性。度的尺度把握，一是建议要用简洁的语言，便于孩子记忆和理解;二是建议重复性的表扬要间隔开，表扬两次后要停止，过几天，或者过一段时间再重复使用;三是建议阶段性总结赞赏孩子的表现，这样可以让孩子知道近期自己总体表现，让孩子心中充满向上的动力。赞赏是一门语言艺术，希望年轻父母平时通过学习，提高你的语言修养。

赞赏抓时机：有些时候，孩子会因为犯错误受到批评而陷入苦恼的情绪之中。面对这种情形很多年轻父母常会缺乏灵活的方式面对孩子，如果你遇到这种情形，可以利用赞赏的方式让孩子走出烦恼和不安。因为孩子受到批评时，大多数都会处于负面情绪之中，注意力也都会放在错之中，这时年轻父母可能对孩子说：“宝贝，人都有犯错的时候，所不同的是，有的人只会为犯错而内疚或者不安，你用不着这样，妈妈并不会因为一次犯错就抓住不放的，这时反而可以想想你表现特别出色的事，就拿你晚上关心奶奶病情这件事，你就做的特别棒，现在想想看，只要把你这小小的不足改正了，是不是出色的方面就更多了?”

对比赞赏法：为了让孩子清楚自己的优点和长处，可以用情景对比赞赏之法来肯定和鼓励孩子。比如你带孩子在小区做户外活动时，看到有的小朋友在破坏小区的环境，你就可以对孩子说：“宝贝，你看到那些小朋友没有?他们在破坏环境呢，这些行为反应出一个孩子的品质有很大的欠缺，但是妈妈却从没有看你做过破坏环境的事，和他们相比，妈妈认为你在这方面做的非常出色。”比如看到有的小朋友缺乏礼貌的行为，可以引导孩子：“宝贝，你瞧，那个小朋友多没有礼貌，爷爷没有答应给他买玩具，他就对爷爷又打又闹。和这个孩子相比，你这方面做的非常有礼貌，从没有过这样的表现，你真了不起呢。”（教师范文大全 WWw.JK251.COM）

手势赞赏法：平时可以和孩子约定一些手势赞赏动作，并一一就手势表达含义详细讲给孩子，让孩子清楚每一种动作的意思。比如竖起大姆指代表你做的很棒，比如竖起食指和中指呈V形状代表你做的非常出色，比如紧握拳头竖起稍用力摆动代表你是好样的继续加油。等等，只要孩子看到你的手势，就立刻会明白你在赞赏他(她)做的非常好，这对孩子来说得到心理暗示后会做的更加来劲，表现的更加自信。这种方式特别适合于在集体场合下应用，往往孩子也特别期待你给他鼓劲，有时在家里或者其他环境也可以适当与其他方法交替使用。手势赞赏法最大的优点是避免分散孩子的注意力，或者减少你的唠叨。

方法四：年轻父母要合理批评孩子

对事不对人：很多年轻父母经常在批评孩子时会忽略这点，不知不觉因为负面情绪的暴发而直接对准了孩子，比如会说：“你怎么就这么笨，我以前是怎么教你的?”“我和你强调过多次了，你怎么这么不长记性，你长的是猪脑子?”类似的话非常容易伤害孩子的自尊，如果经常这样说，会给孩子心理暗示——我很差，我很笨等。正确的做法应该是只针对事来批评，比如可以说：“宝贝，妈妈认为你这件事做的不是很好，好孩子不应该这样做的，你想想看错在哪里了?”“孩子啊，这种不礼貌的话以后千万不要再说了，否则，别人会误以为你就是一个很糟糕的孩子呢，妈妈认为你完全可以学会礼貌待人的，因为你是好孩子。”

批评后鼓励：可能绝大部分年轻父母都会在孩子做错事后批评孩子，而批评完后就让孩子做别的事去了。这种批评并不合理，因为孩子受到批评后，往往心情并不会很好，甚至有的孩子经常受到批评而产生疲沓的现象，不管你怎么批评，他(她)根本不当回事。为了防止孩子出现这种疲沓现象，年轻父母可以在批评完孩子后，适当给予一些鼓励。比如可以这样说：“宝贝，刚才你知道错在哪里了吧?也知道如何改正了吧?好，知错就改就是好孩子，妈妈相信你会愿意为做一个好孩子而努力的。”“宝贝，人最可宝贵之处就是不怕犯错，妈妈相信你会把这次犯错的教训变为动力，因为你有很强的上进心，是不是啊?”

不当众批评：不要看孩子小就可以不分场合随便批评孩子，尤其是当众批评孩子会让孩子自尊受到伤害。有些年轻父母看到孩子当众犯错，有时出于死要面子，而指责和打骂孩子，以证明自己不娇纵放任孩子。其实这样做，你并不能达到教育的效果，反而会激起孩子的反抗，有时弄不好还会让你丢丑。不当众批评孩子并不是批评，完全可以把孩子悄悄叫到一边，小声去批评，比如说：“宝贝，刚才你粗鲁无礼的行为，妈妈感觉非常脸红，因为这并不代表你个人的行为，还代表着我们全家人的形像呢。”“宝贝，刚才你在公共场合大喊大叫的行为，这是非常错误的，因为有礼貌的好孩子绝对会注意公共场合秩序的，你愿做好孩子吗?”

用沉默批评：有时孩子正在做错事时，或者你知道孩子做错事后，也可以不用说话，同样也能达到批评的效果。比如看到孩子正在做错时，你带着严肃的表情，用眼睛一直盯着孩子看，当孩子看到你不高兴的样子时，会马上意识到自己做错了并加以改正的。有时孩子做错事后，可能会等你去批评他，但如果你用假装不理孩子的方式面对他，反而会让孩子知道你的态度，你越是态度冷淡不理他，孩子越是感觉内疚，有时孩子还会在你沉默一段时间后来找你道歉，主动承认错误。沉默法有时需要借助第三方来引导孩子，比如爸爸可以悄悄告诉孩子：“孩子，瞧你妈妈，你的错误惹恼了她，好好反思自己错在哪，然后找妈妈认错吧。”

自我批评法：当孩子犯错后，年轻父母还可能用自我批评的方法来让孩子产生内疚和自责感，从而认识到自己的错误。比如你得知孩子在外面欺负哭了别的小朋友，这时把孩子叫到身边对他说：“宝贝，妈妈知道你欺负了别的小朋友，我心情非常糟糕，我感觉妈妈特别差劲，因为我平时没有认真教育你，让你清楚如何礼貌与人相处，怎样与小伙伴搞好团结，我真想让那个被欺负的小朋友爸爸妈妈狠狠地批评一顿，这样我的心里或许会好受些。”当你这样说时，反而会让孩子产生一种责任感，因为对孩子来说，自然不愿意看到妈妈这么伤心，这么难过，肯定会安慰妈妈的同时也做自我批评。

换位批评法：前几种都是父母批评孩子，现在可以采取换位思考的方法，让孩子来批评父母，以提高孩子是非分辨能力，用孩子监督父母的方法提高孩子正确做事的意识。比如有一位妈妈平时和孩子约定，如果妈妈犯了唠叨的毛病，你就狠狠地批评妈妈，以帮助我改正。结果当妈妈在家里在唠叨爸爸时，孩子就出面了：“妈妈，你又犯了唠叨的毛病了，你能不能少说几句。”“妈妈，你看爸爸都被你唠叨烦了，你能不能让爸爸安静一会儿?”“妈妈，你说一遍就够了，我已经知道该怎么做了，你安静地看着就行了，好吗?”像类似的情景在家庭生活中有很多，年轻父母可以捕捉到很多时机，让孩子来批评大人的错误做法。

后记：每一种方法，我给出了五种技巧，当然远不止这五种技巧，还需要年轻父母针对孩子的个性特点，家庭情况去拓展思考，尽可能不要套用我的话，而是理解之后，变为你自己的话，这样才能达到灵活应变的目的。

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分享亲子沟通的几个小妙招

随着孩子年龄的增长，他们逐渐有了自己的人生观、世界观，并有了自己面对问题、解决问题的一套方法。作为家长，在感慨孩子长大了的时候，却往往会发现，孩子有很多事情不愿意和我们沟通了，有了自己的小秘密了。这个时候，也就是所谓“代沟”出现的时候。

亲子之间的沟通是讲究方式方法的，好的沟通方法能够更加促进亲子之间的互动，不好的沟通方法会阻碍孩子的发展，也会使得孩子变得不知道如何跟家长相处。

妙招一：以孩子的角度看问题

当爸妈高高在上时，自然会与孩子拉开一定的距离，沟通更是无从谈起。其实，孩子有他们眼中的世界，只有放低做父母的姿态，蹲下来和孩子站在同一个高度对话，我们才会理解孩子的心和想法。

沟通的前提就是父母要能够从孩子角度来想、来观察、思考孩子这么做是什么原因。当爸妈能够更加理解孩子的时候，就不会再觉得他们的举动是无意义的，就能与孩子很好地沟通了。

妙招二：有效的聆听比所谓的经验重要

孩子的成长中，父母最难做到的是“聆听”，最容易犯错误的是“说教”。

“说教”究其根源，源自父母的经验。父母的经验究竟重要不重要？

重要！是因为关键时刻可以帮助孩子少走弯路，少遇挫折。

不重要！是因为父母终究是无法阻挡孩子前进的道路，哪怕是荆棘密布，父母也无法替代孩子的脚步。

所以，父母还是不要纠结于经验值重要与否。关键在于，孩子听否。愿意听的时候，经验是无价之宝；不愿意听的时候，经验就是唠叨与无稽之谈。

那么父母不妨放下自己的经验，去认真的“聆听”孩子。听他们的想法，若行之有效，就鼓励他们放手一搏，年少时，努力的过程、探索的过程远远比结果重要。

听他们的想法，若幼稚经不起推敲，也不要急于纠正或者否定。有些路必须亲自走了才知道是否行得通；有些错误也必须自己“埋单”后才会成长。不经历风雨怎么见彩虹，每个人都不会随便成功！

听他们的想法，若本身就是错误的，不妨和孩子一起进行深度推敲。航行离不开灯塔，父母如果有灯塔的高度，还会发愁孩子这艘小船在汪洋里迷失方向吗？

妙招三：建立和孩子的信任感

只有信任，才会让孩子愿意把心里的话告诉爸妈。孩子年龄越小，亲子之间的信任度越高，然而，随着孩子日益长大，亲子之间的信任度却可能呈下降趋势。为了改变这一现状，最好的方法就是让孩子感受到爸妈的尊重与关怀。父母要扩大与孩子的沟通范围，除了学业，更要关心孩子的快乐与烦恼。

妙招四：多给孩子自主选择权

孩子大约在3岁左右就已经开始拥有简单的决定能力了。这时，爸爸妈妈要有责任有意识地进行教育，让孩子开始学习为自己的行为负责。比如生活中的一些小事都可以让孩子自己去做主，如果他们选的不合适，爸妈可以给出意见，但最终还是要尊重孩子的意愿，让他们为自己的行为负起责任来。

这样，当孩子遇到问题时，他们也会知道，爸爸妈妈会一直站在他身旁，一方面有来自父母的尊重和理解，另一方面，当自己犯错误时又能够得到父母的指导和帮助，这种状态对于孩子而言是很棒的，而当孩子有了积极的成长心态，亲子沟通当然也会变得更为顺畅。所以，不妨让孩子做一些小的选择，练习思考能力，学习对自己的决定负责，在生活中学习思考。

妙招五：真诚的交流比一味夸夸其谈重要。

父母在认真的研究孩子，但还要分出精力与时间来面对工作压力、人事关系、生活压力等等。其实孩子也在研究父母，而且年龄越小，就越无时无刻。

孩子是世界上最通透的高等生物，他们纯洁的眼睛完全可以正确判断父母的想法做法。

孩子也是世界上最有智慧的高等生物，他们幼小的心灵完全清楚父母对自己做事的底线与规则，并懂得不断的触碰这些规则，企图可以有所突破。

所以，放弃我们的一些言不由衷，放弃我们的一些夸夸其谈，放弃我们的一些准则规则，摘下我们成人世界的“眼镜”，认真的和孩子交流沟通，用真诚的心，用爱的耐心！

有些交流不见得是语言，更多是肢体与心灵。一起出游，一起淋雨，一起奔跑，一起拥有小秘密，都会让孩子与父母越来越近；感觉孩子累了，就给他一个大大的拥抱，温暖的怀抱，胜过千百遍的问：你累了吧，你怎么了！

促进亲子关系的方法参考

良好的亲子关系是家庭教育的基础，但是有时候孩子是由爷爷奶奶带养的，和爸爸妈妈并不太亲热；有时候父母忙于充当教育者的角色忽视了亲子交流。当亲子关系出现隔阂的时候，我们如何做呢

通常父母与孩子的关系非常亲密与和谐，但是有时候本该紧密的亲子之间会出现隔阂，这常见于以下几种情况：

1.因为父母工作繁忙，孩子主要由祖辈或保姆带养。

2.父母认为自己还应该 充当老师的角色，在日常生活中对孩子灌输得太多，不能对孩子的情绪、语言和行为积极响应。

3.有些学龄儿童的父母与孩子的交流仅限与学习和行为管教上。

4.有的孩子有较多的行为问题，给父母造成了很大的困扰，无形之中影响了亲子关系。父母对孩子表现出急躁、不耐烦，经常只看到孩子的缺点，孩子在重复的训斥、惩罚中越来越不服气，对父母的管教很反感。

为了改善亲子关系，家长最好挪出一段固定的游戏时间，即在应有的日常照顾（如带孩子上床睡觉、一起吃晚饭）之外，父母应每天单独和孩子进行30分钟的游戏。游戏时间应安排在固定的时间（如吃完晚饭或者做完家庭作业之后），气氛不能紧张，游戏前也不能争吵。

游戏的目的是学习关注和承认孩子的良好行为，获得孩子的信任；欣赏和享受和孩子在一起的时间，改善亲子关系。这种方法适用于3～11岁的孩子。

游戏应在室内玩，不包括剧烈活动（如追赶、骑自行车、踢足球）和非互动性的活动（如看电视和玩电子游戏）。

除此之外，几乎孩子建议的所有游戏都可以进行（如看图画书、讲故事、玩积木、拼图等）。

开始的时候选择在孩子玩游戏高兴的时候走进孩子，仔细地观察孩子的游戏2分钟，然后以欣赏的口吻提问“这很有意思”，“这看上去挺难的，你在做什么？”，“咦，它为什么会动？”，“我以前从没见你做过，是不是在学校学的？”等，然后加入游戏。

在玩得过程中，可以边玩边评论，口气简单、不过分、表达真诚的赞美，如“好球！”“放在这里很合适！”。有时候可以就是描述孩子正在做得事情，如“我看见你把太阳涂成紫色”，“一架飞机正在滑出跑道，它的速度越来越快，越来越快，终于它腾空而起！”15～20分钟以后，告诉孩子你很喜欢和他玩，提出设定一个游戏时间，以后每天睡前和他一起玩。

以后到了每天设定的时间，只需简单地说：“游戏时间到了，你愿意玩什么？”让孩子根据喜好选择相应的活动。花30分钟和孩子一起游戏，在第一个星期最好每天如此，至少也要做5次。以后，也要不断地与孩子玩这种游戏，争取每周3～4次。

如果父母心情不好、非常忙碌或者马上有事要离开，就不要做这样的安排，那是自己的脑子已经被事情填满了，积极关注的质量会大大下降。

要点：

1.不指导、不纠正：在游戏期间依从孩子的意愿，只要行为恰当，怎样玩都行。父母要做到绝对的心平气和，只是参加他的游戏。父母应尊重孩子，相信他能自己解决问题。不指导，不试图改变孩子玩耍的方式，不对游戏指手画脚、横加干涉，否则孩子会反感。游戏的过程应该是温馨的，让孩子期望和父母一起游戏。

2.不提出问题和要求：这十分关键。提问会干扰游戏的顺利进行，因此要尽量减少，只用于对孩子正在做的事情不理解时要求他解释。记住这是孩子放松地享受和父母玩耍的时间，不是受教育的时间，孩子反感父母利用游戏灌输知识或进行说教。在提问前问问自己“这个问题会使他停下来不和我玩吗？”

3. 恰当地关注：观察孩子做的事情和情绪，然后反映给他知道，如类似于播音员的形式“下面轮到小明投篮。他稳稳地站在线后面，投篮！球进了！”，或者描述孩子的感受“你是不是觉得这很搞笑”，“我们采访一下小明同学，你5个球全投中了，是不是非常兴奋”。在游戏期间还要诚恳、恰如其分的表扬孩子“你投篮很准”（而不是夸张地说比“你姚明还厉害”），“你把这摆成过山车的轨道，很有创意！”（而不是夸张地说“你真是个天才”），“你的这个游戏很有趣”，“ 我很喜欢这样一起玩”。还可以摸摸头或者拍拍肩膀，竖个大拇指表示自己的赞许。

4.不要在乎轻微的不良行为，如怪叫或者把玩具弄得到处都是。如果孩子表现出破坏行为，可以转头去看别处几分钟，这样做有可能减少孩子的不良行为

5.当孩子做出较严重的不良或攻击性的行为时，家长应该提醒孩子如果继续这样就中止游戏。如果孩子仍不停止，家长用冷静而坚定的语气告诉孩子游戏时间已经结束。

亲子关系问题有效的沟通方法

“一旦孩子不听话，或者不按父母的想法来，父母往往就开始用情绪控制孩子，呵斥、哄骗、利诱、威逼，还认为是孩子出了问题。”日前，在新蕊计划2017北京家庭教育公益大讲堂巡回讲座上，儿童教育专家张娟建议家长要在孩子10岁之前学会接纳孩子，才能建立起有效的亲子沟通。

真正的沟通是双向互动

“沟通的技巧、方法并不重要，重要的是父母是否跟孩子有真实的、内在的联结。”张娟说。

张娟举例说，孩子出生那一刻，父母心中充满了喜悦、幸福、兴奋，是男孩女孩都不重要，只要孩子四肢健全、没有毛病就心满意足了。那一刻父母对孩子是全然的接纳、全然的爱，发自内心地接纳他的每个部分，这就是联结。

但是随着孩子长大，父母开始用自己的行为标准、道德标准来纠正孩子，逐渐失去了接纳孩子本来样子的那份初心，开始有目标、有比较，在跟孩子的互动中更关注孩子是不是听话，是不是让自己有面子。张娟说，孩子3岁以后开始形成独立的人格和自我意识，越大越希望表达自己，就开始跟父母反抗，父母如果总是用“如果你不这样，妈妈就那样”的方法跟孩子讲道理，用“如果你好好的，妈妈就给你这个”的方法训练孩子，孩子就不可能真正感受到爱。他感受到的是“如果我好，妈妈爸爸就爱我；如果我不好，他们不一定爱我”。

为什么家人之间看起来给出去的都是爱，但有时候彼此收到的却是伤害？张娟认为真正的沟通应该是双向的能量流通，让孩子听到父母的想法，也让孩子表达他自己的想法，让人觉得窒息和压抑就不是爱。父母只顾唠叨指责，孩子就学会了沉默，这是对孩子极大的不尊重，是剥夺孩子认识世界、体验世界、见证自己内在力量的过程和经历。而这个过程和经历是非常重要的。

什么才是有效的亲子沟通？张娟总结为：有情绪时先不沟通，避免情绪化导致无效沟通；在公众场合单独沟通，呵护孩子的自尊心；日常生活中，观察孩子的情绪给予及时关注；每次沟通结束一定要给孩子一个回馈，形成完整的沟通。

给孩子说“不”的权利

“很多妈妈一边指责孩子不干事，一边大包大揽把事情干了。等孩子好不容易出去干了一件事，妈妈又说孩子干得不够好。”张娟说有一次看到孩子们在义卖，摊位上的孩子多数戴着耳机，一副事不关己的样子。旁边的妈妈则不停地说：“阿姨问价呢，你赶紧说，10块10块，你快招呼，这是你的摊位。”“你快当老板，你快卖呀。”“哎呀，你给的折扣太多了。”张娟建议父母反省一下，如果有担忧、恐惧和害怕的情绪，到底是对自己还是对孩子。

父母的内心往往都期待能说服孩子。无论表现得和蔼还是坚定，都要让孩子听自己的。长此以往，孩子就慢慢变成了一个讨好的、愿意听爸爸妈妈话、让爸爸妈妈喜欢的孩子，但付出的代价就是无法做自己了。

所有孩子本来都是有主见的，但是都会在妈妈的说服、讲道理中被瓦解掉。等孩子长到16岁时，妈妈突然失望地发现孩子没有自我、没有主见。

对此，张娟建议父母要鼓励孩子表达自己内在真实的想法，要给孩子说“不”的权利。能够坚定地看着对方的眼睛说自己要什么或不要什么，就是内在的力量。允许孩子表达自己、说出自己的想法，是父母跟孩子联结的第一步。

张娟认为“允许”有很大的疗愈作用，允许孩子做自己，只要不伤害自己、不打扰别人、不破坏环境，孩子有权利做他自己想做的事情。“当孩子叫嚣、生气的时候，妈妈可以蹲下来对他说：妈妈知道你很生气，妈妈看到了，我就在这里，你可以试着告诉妈妈你的感受。”孩子知道在你这里表达情绪和感受是安全的，这很重要。

如果孩子在家里被允许发脾气，被允许哭，被允许看着父母的眼睛说“我不想听你的，我想做我自己想做的事情”，就值得恭喜，因为孩子可以表达自己，他内在的力量和心智的建构就开始越来越完善、越来越强大。张娟说：“父母随时允许孩子的情绪表达出来，并愿意协助他去走情绪的探索之路，培养的就是一个人格健全的孩子。人格健全意味着什么？意味着有一天父母死了，他也能够独立幸福地在这个世界上活着，因为他是一个内在健康的人。”

安全地体验被拒绝

“孩子吵着要喝可乐、要买名牌鞋，怎么办？”讲座现场，听众问及这个日常生活中最容易出现的难题。张娟建议父母真实地表达自己的立场和家庭的规则，让孩子清楚地知道，有些事情被拒绝和爸爸妈妈是否爱他没有关系，“我爱你，但同时我也有权利拒绝你，拒绝并不意味着不尊重你。”这样孩子就收到一个重要的讯息：爸爸妈妈爱我，我会有被拒绝的可能。

对于很多家长咬着牙为孩子牺牲的做法，张娟认为父母不可能替孩子挡掉所有他要面对的事情，能做的就是孩子的心理建设，教孩子知道如何应对问题。爱孩子要有规则，允许孩子主张他的权利，也要让孩子知道哪些是他的义务，让孩子知道爸爸妈妈的爱并不是意味着可以牺牲一切。

一旦孩子在原生家庭里感受到被爱、被尊重，知道自己是安全的，可以表达自己、探讨问题，可以肆无忌惮地说自己想说的话，家庭就成了孩子练习面对冲突、解决困难、面对外在挫折的场所。“只要父母愿意把成长的力量还给孩子，让孩子觉得父母无条件地爱他、相信他，孩子就知道即使在外面受了委屈和创伤，父母也是可以帮他抚平的。”张娟说。

跟10岁之前的孩子建立积极有效的沟通，关系到孩子如何建立跟这个世界的关系，如何建立跟其他个体的关系。父母要给孩子更多的机会去历练自己、体验自己，真正找到自己的核心动力。孩子借助这样的经验去面对世界的时候，就没有那么多的恐惧，更多的是一份坚定和勇敢。

“如果你想要一个内在和谐、人格完整、心理健康，又能够跟你有良好互动关系的孩子，最重要的就是知道他、接纳他、了解他、相信他、祝福他，任何时候都不要丢掉跟孩子内在的联结。”

亲子沟通的四大法则

1、不企图改变人，而是做一些事使对方想改变

相信在生活中，不经意间就会指责、唠叨、说教，我们常常想改变他人，其实当你把改变别人的心意放到自己身上，就会发现你的人际关系越来越融洽。我自己有很深的体会，在我儿子一年级开始，就是我一个人陪伴他长大，一开始我很容易情绪化和焦虑，好在通过我不断地学习成长，孩子爸爸也给予他非常有效的教育支持，当儿子青春期后，我学会了放手，我们沟通的时候甚至可以手握着手、看着彼此的眼睛，做非常深入的沟通，儿子觉得这样被深深理解很舒服，越来越信任我，甚至连他同学遇到的一些问题也会来向我请教。

有一句话我有很深的体会：“家庭教育的根本是父母的自我修行。”这六年来，我学习了心理咨询、心理治疗各种疗法、NLP等。当我们沟通受阻碍了，我就会停下来学习和自我改变。

假设一个场景：有一天你下班，一进门就发现孩子坐在客厅电脑前敲键盘，这一刻你会做出什么反应？有一些妈妈说自己会大声吼，有的说自己会压抑住怒气。这个场景后来真的发生在我身上，我感觉到自己当时的愤怒和焦虑，深呼吸调整好然后走到了孩子身后，两只手轻轻搭在他的肩膀上，我不断调慢自己的呼吸，他扭过头一脸惊讶的看着我，提示我：“妈妈，2分钟（游戏还需要2分钟）。”我说：“好，你会自己停下来还是我提醒你？”他说：“我自己会停下来的。”我家孩子原本小学阶段有些内向，后来越来越自信，所以说，爸爸妈妈需要给孩子足够的空间和理解、支持。

2、自我表达不是目的，对方接受才有效果

很多爸爸妈妈自说自话，不在意伴侣或孩子有没有在听，有没有听进去，这样效果是很差的。作为父母，我们可以需要一些教练技术，比如：启发式的提问。我们要先知道孩子在什么样的状态，是不是可以认真的听我们说话，父母需要坚持：让孩子接受才是根本。

3、沟通中语言的作用只占7%，语调和身体语言决定最终效果

爸爸妈妈要注意自己在跟孩子沟通前后，自己的脸色和表情这些肢体语言，父母的脸色会决定孩子的情绪和家庭的精神氛围，你说话是微笑或狰狞的，这一定是两种效果。父母的好脸色使孩子有好情绪，是亲子沟通的前提。父母的自我觉察很重要，如果此刻自己是焦虑的不够冷静的，一定要调整好再沟通。

爸爸妈妈需要释放好自己的压力，如果感到问题严重可以去求助咨询师。父母愁云密布的脸会强化孩子的焦虑，这里有一些放松的技巧，比如做满足自己兴趣爱好的事儿，也可以深呼吸、冥想、静心、打坐、瑜伽、慢跑之类的，让自己得到释放，这样孩子也能更放松更专注。

我在孩子13岁之后逐渐放手，因为心理学有个说法：“孩子和父母有两次分离，第一次是脐带剪断（身体上的分离），第二次是进入到青春期以后（心理上的分离）。”在我放手之后，孩子的自觉能力、学习的主动性真的越来越好。

4、沟通双方都有拒绝沟通的权利，互相都需要尊重

感受孩子的情绪状态，这一刻愿不愿意和自己沟通，给孩子充分的尊重，甚至允许孩子沉默，这是父母需要学习的技术和艺术。先和爸爸妈妈分享关系的四种状态：信任、共鸣、亲和和安全。这个顺序怎么排呢？当环境是安全的时候，我们更愿意表达自己，所以顺序是安全、信任、共鸣和亲和。在沟通之前，我们要先学会改善和孩子之间的关系。

家长需熟练掌握的亲子沟通的四大技巧：

1、听孩子说话的技巧：亲子沟通从“倾听”开始

倾听对于我们每个人来说都是特别需要培养的能力。怎么听呢？首先我们要看着孩子的眼睛，身体微微前倾，尽可能坐在孩子的右手边，鼓励他把话讲完，我们要有很多耐性让他表达清楚自己的情绪及情绪背后的想法；

接着要给孩子一份理解，发现肯定的部分要及时给予肯定。听明白之后，还要复述一遍，要注意的是只是客观的复述他的话，不要加任何评判，尤其不能贴标签；

接下来做出自己的情感回应，也就是说出自己感受到的孩子的情绪感受，然后说：“宝贝你还有什么想告诉妈妈的？”结束的时候，问孩子：“可以了吗？”鼓励孩子更多的表达。

2、肯定孩子说话的技巧：打开孩子心灵的金钥匙

孩子的自信品质的养成是6-12岁，这是建立自信最好的时期。我辅导的很多名牌的大学生，她们都说自己不够自信，我发现虽然她们都很优秀，但是对自己的了解程度并不足够，所以我在这里要特别提醒爸爸妈妈，在家里要认真观察孩子，及时肯定孩子具体的表现，最有效的肯定包含以下六点：

1、肯定孩子的原始动机

2、肯定孩子的情绪

3、在孩子的话语中找出接受的部分加以肯定

4、完全站在孩子的角度加以肯定

5、承认总有新的或者想不到的可能性

6、身体语言的肯定

3、“录像机”说话的技巧：只说自己看到的和听到的

有些爸爸妈妈习惯以我们主观的思维模式去判断孩子的行为，很容易做出让孩子觉得自己不被理解的评价，用“录像机”说话会让孩子更愿意去听，比如今天孩子晚回来了，有的妈妈会说：“你怎么这么晚回家？这么没有规矩？”这种是批判式的语言，而“录像机”说话会这样说：孩子，你回来了？已经快10点了，发生了什么？你愿意坐下来跟妈妈说说吗？”

描述的是当下的事实，然后表达自己的情绪感受，简单说来就是描述我们的观察：说出看到的和听到的，语气语调尽可能平和。“先处理心情，再处理事情。”

4、处理孩子情绪的技巧：“接受-陪伴-分享-替代-练习”

孩子情绪的有效处理方式有以下几种：

1、交换式：孩子发脾气，我们就满足孩子的需求。

2、专横式：命令孩子停止情绪的发泄。

3、冷漠式：对孩子的情绪不理不睬，甚至关禁闭，对幼儿来说是严重的伤害。

4、说教式：不停地讲道理。

所以，对待孩子情绪的智慧处理方式有五个步骤：接受-陪伴-分享-替代-练习。

第一步是接受，先接受正在失控发作的情绪中的孩子。

第二步是陪在他的身边，比如拥抱、抚摸他的头、肩膀、后背，握着对方的手，这个时候要不断地做深呼吸，用心的感受孩子的感受，让孩子感受到父母对他的爱，同时我们可以表达：“宝宝，妈妈知道你现在很生气，你刚才发脾气一定有你的理由，你不高兴可以发脾气因为家里是安全的，妈妈陪着你。”这样等待孩子平静下来。

第三步是分享，等孩子情绪平复之后，平静的和孩子做沟通：“你告诉妈妈，刚刚为什么生气了？”然后孩子说完后，我们要把他的感受说出来，再让孩子做更多的表达。

第四步是替代，我们要让孩子找到更多的可能性，一起想更多的办法避免类似的情况发生，这样也可以促进孩子的思考。

第五步是练习，为了保证孩子能把事情办好，可以在家里做一个角色扮演，对幼儿来说，可能不只需要演一遍，甚至需要演三遍，通过练习让宝宝习得更好的处理方式。

让亲情无阻碍沟通的方法

亲情是家长与孩子关系好坏的最明显的表现，对于亲子关系不是很好的家长，应该采取什么样的方式可以有效的缓解或者加深家长与孩子之间的关系。通过下面的内容来详细的了解一下其中的内容。

亲子沟通是令许多父母很头疼的事，我经常会在网站里收到这样的提问——

“我的孩子特别倔强，我不厌其烦地给他讲道理也没用，我该怎么教育他呢？”

“我家小孩3岁，在大人眼里一点都不听话，什么不能玩，他就偏去玩，要什么东西就要马上兑现，不买的话就大哭大闹，让家长很是头疼。对大人也不礼貌，真不知道怎么办才好！

“我的宝贝现在不到2岁半，在同龄儿童中要比一般的孩子更调皮，什么事都比别的小孩逞强，说教都没效果，甚至还动过武力，实在让人头疼。请问我该怎么办？”

在我看来，这些问题都是由于缺乏良性的亲子沟通造成的。沟通是人与人之间最重要的交往方式，无论是朋友、同事，还是家人，都需要有良好的沟通。而许多父母却掌握不好与孩子沟通的原则和方法，频频发生亲子大战。

说到亲子沟通的3层境界，我们不妨先来分析一下有没有道理，再看看对促进良性的亲子沟通是否有所帮助。

第一层境界：蹲下来跟孩子说话

早在几年前还没有生孩子时，我曾经写过一篇文章，主题是“蹲下来跟孩子说话”。很快，一位老同学看了文章后给我打电话，说：“你讲的道理都很好，我也有所感悟，但是做起来可不容易。”我记得自己还振振有词地“教育”了他一通，现在回想起来，那时候真是纸上谈兵。当我真正成为妈妈后，才体会到这句话说起来容易、做起来却未必顺利。

站着说话怎么也比蹲下来轻松，尤其是我这等高龄妈妈，蹲一会儿就会腰酸腿疼。然而，往往在我发现宝贝儿子熊壮壮对我的“高论”充耳不闻的时候，或者我对他的问题答非所问的时候，才会突然间想起来这条“定律”，于是立刻蹲下去，问题也就解决了。

“蹲下来”是了解孩子的一个途径，因为只有“蹲下来”，我才能更清楚得听到他说的每一句话，才能更好地看到他的表情、做出准确的回应。而在和孩子平视的状态下，我觉得更能够了解他的内心感受，同时他也能感觉到我们之间是平等的。当我们和一个成年人对话的时候，看着对方的眼睛很重要，因为能从眼睛中读到许多言语之外的东西。对孩子也是这个道理，了解是沟通的前提，“蹲下来”是了解孩子、进行良性亲子沟通的第一步。

“蹲下来”只是一个肢体动作，但它却需要父母把自己的姿态从心里放下来。这才是最难做到的。这一代孩子跟我们小时候确实不一样了，他们好象天生就对尊重、平等有着更强烈的要求。也许，我们也曾经有过这样的心理需求，只不过在家家都信奉“不打不成材”的大环境下，还没来得及发芽就被泯灭了。可是，如果现在还想用上一代对待我们的那一套来对待我们的孩子，摆起大家长的架子，那么，亲子冲突势必难免。

其实，“蹲下来”本身可以帮助我们放下自己。我们不再是自上而下地俯视孩子，在平视的状态下，我们也能体会到平等，你的语气可能就会缓和下来，心态也不再那么居高临下，与孩子的交流会更加顺畅。

第二层境界：己所不欲，勿施于人

在人际交往中，我们总会遇到一些令人不愉快的事情，比如被领导在全员大会上批评、被迫做自己不愿意做的事……这些不愉快都是我们最不愿意碰到的倒霉事，会使我们心烦气燥或者神情抑郁。

那么，我们再回过头来想想，这些我们所认为“倒霉”的事，是不是经常会不由自主地带给孩子？父母对孩子的批评往往是劈头盖脸式的，并且还很有心理优势——我这是在教育他！是为了他好！没有人否认父母的良好初衷，只不过方法值得商榷。当我们被领导批评的时候，即使真的认为自己错了，也会顾及面子，想方设法给自己找个台阶下。同样，孩子的自尊心也很强，方法不当就会激发孩子的逆反心理，所以，教育不但无效，还有可能爆发亲子冲突。而很多父母这时候也激动起来，很生气地做出结论：这孩子就是这么不听话！

看到自己的教养颇有些受挫的样子，这位爸爸便感觉很失落。我问他：“你老板会强制性地命令你吗？”他回答：“他要这样，谁愿意跟他干。”我笑了：“对呀，你这不是很明白嘛！你自己都不乐意接受的事，凭什么你儿子就应该心甘情愿地接受？他也是个有独立人格的人啊！为什么不换种方式，用一种平和的态度？而且孩子要接受一个命令是需要过程的，你可以从八点二十开始提醒他，给他也给你自己一个心理期限，你回家试试，看灵不灵。”

第三层境界：换位思考

初为人母的那段日子，是我有生以来最为狼狈的一段时光。虽然做了很充分的思想准备，但是仍旧没想到一个小生命会给我的生活带来如此大的冲击。所有的生活秩序都被打乱，我不得不重新整合，并且先让自己适应下来。

在经历了最初的混乱之后，有一天，我看着床上熟睡的熊壮壮，不由地想到：他的感觉会是什么样的呢？从我体内那个安全、黑暗的地方被提出来，一瞬间暴露在“光天化日”之下，强烈的光线、喧闹的人群，他要学着怎么吃到妈妈的奶，学着辨认出谁是妈妈、谁是爸爸……这一切都要靠他自己去适应、去完成。和这个弱小的生命比起来，我们俩到底谁更艰难一些？如果我是他，我会怎么样？

有了这样的思考，我的心情开始平和下来，我知道自己最该做的是什么。我应该全力以赴地去帮助他，用我的爱给他带来安全感，而不是整天心浮气躁地瞎忙活。

在进行亲子沟通的时候，我们往往把亲子关系看得过于特殊，而忽略了这些常用的沟通方式。如果把亲子关系看作相对独立的2个个体之间的关系，而不是隶属关系，用尊重、信任、理解的心态来对待孩子。

绘本阅读方法亲子沟通的新桥梁

绘本阅读方法 亲子沟通的新桥梁

2014-06-25 小精灵儿童网站 作者：霍霍 | 亲子 桥梁 注意力绘本阅读方法亲子沟通的新桥梁

个位家长是否知道，绘本阅读是一种功能性的阅读，可以这没说是读书的载体，是为了获得各种帮助和训练的核心任务。有的绘本书锻炼数学思维、提高一定的历史知识，但是它们的共同特点就是：为亲子沟通互动搭建桥梁，是为了有更好的亲子关系服务。

在这样的作用下，亲子阅读，给提几点建议：

1、提前内容预习、为了激发孩子的热情。

绘本里面的文字是为了父母了解内容，同时要结合图文，熟练的掌握故事内部的逻辑关系。父母首先要爱上绘本，让孩子能感受到那份执着的热情和奔放的激情。

2、发现兴趣点，看图画发现新奇。

绘本的最大特点就是图文并茂，在这其中图是排在首位的。孩子会在父母翻开书的那一时间，迅速的发现他感兴趣的重点：可能是一所房子、一个人、一只动物。

这个时候父母不要去勉强孩子转移注意力，应该给孩子时间思考。孩子可能会在这短时间内迸发出学习的热情、注意力也得到提高，甚至可能拥有了耐心，而很多家长都在破坏着宝贵的学习过程。

这个时候不要强行转移孩子的视线，而应该静静等待3秒钟。我把这称为为高效思考的“3秒钟法则”，在这3秒钟之内，孩子激发了学习热情、提高了注意力，甚至拥有了耐心，而很多家长都是在这最宝贵的最先接触事物的3秒钟里，破坏了孩子的学习过程。

3、适当的转移思维，要合情合理的展开。

各位家长要明白，亲子在阅读时候，不是以故事的逻辑为主要线条的，也不是以知识的学习为主要的线条，更不是以家长自己的兴趣作为延伸为主要线条的，而是要按照孩子的兴趣点作为重点延伸为主要线条。

一个成功的儿童阅读推广者，会通过儿童的兴趣、借助一副图片区编织一个完整的故事，让孩子一直保持着高度的热情和兴奋心情。在适当的时机，可以和孩子的特点相联系。

4、和孩子沟通分享心得，细节的回顾理解。

可能通过一本书一页绘本让孩子和父母有更深的了解，在这时候可以梳理下过程，也可以说是在分享。

让孩子简单的表述，读到了什么、或者记住了那些、理解了什么？可以和父母在读一读，回顾下内容或者某些记住的细节，情感进而得到体会和分享，对孩子的心智发展有着重大意义。

教您有效进行亲子沟通好方法

其实，亲子沟通并不难。像开车一样，只要记住红灯停绿灯行，堵车的情况就不会发生。

亲子沟通红绿灯

制造亲子谈心花园

相对于晚饭桌上的沟通，敏感型的孩子也许倾向于在他的“秘密花园”里说出他的“难言之隐”，比如某个街心公园，或小区游乐场的秋千上。轻松的环境氛围，更容易诱导孩子说出心里话。作为回报，父母不仅应当为其保密，而且可以提供自己儿时的类似事件、类似经验让孩子放松。并在倾听的过程中经常对孩子说：“别紧张”，“没关系”，“事情没你想得那么严重……”

固定谈心时间

要建立起“常态”的沟通习惯，规定一周至少有一天关掉电视，一家人一起来谈“令我烦心的事”。注意，不是让孩子一个人谈，那样会造成“审讯”式的紧张空气，而是每个人都谈，通过平等、互助式的交流，告诉孩子，任何遭遇都不会遭致家人的讪笑，你的背后有我们;也告诉孩子，倾诉是有好处的，倾诉会让大家感觉更亲密。

允许孩子以更多元的方式发泄

父母应当意识到发泄是沟通的基础，对于表达能力还很弱的孩子而言，学会自控还是后话。一个孩子被逼弹琴两个小时后，在纸上画了头发像电击一样竖起的妈妈，旁边写着：妈妈是个坏妈妈!妈妈看了，不应针锋相对地斥责她，而是等孩子的激烈情绪平复后，再找她谈：为什么恨妈妈?你要讲出一个让妈妈服气的理由来！

孩子此刻已经平静，脸上浮起羞愧的笑。这位妈妈后来说：如果当时我也发火，把孩子的“反抗情绪”硬压下去，就不会有后面的谈话和沟通了。对孩子的负面情绪，是堵塞、压制，还是疏导，决定了沟通是否能继续下去。

产前亲子鉴定的几种方法

当准妈妈对腹中胎儿生物学上的父亲是谁搞不清楚时，可以利用现代基因检测技术，从孕妇的羊水或者胎儿绒毛组织中提取细胞，通过鉴定胎儿的DNA，进而与假定父亲的DNA信息进行比对，从而判断两者之间是否存在亲生血缘关系，这就是胎儿亲子鉴定，又称为产前亲子鉴定、胚胎期亲子鉴定。那么产前亲子鉴定有哪些方法呢？哪里又可以做产前亲子鉴定呢？产前亲子鉴定的几种方法：

【绒毛亲子鉴定】

怀孕10-15周时（实际孕周计算，月经规则以末次月经计算，月经不规则，由B超确定孕龄），可以进行绒毛穿刺检查，提取出少许绒毛组织以进行DNA物质的提取检测。

【羊水亲子鉴定】

怀孕16-30周左右，专业体检确认无穿刺禁忌症后，在B超辅助引导下抽取羊水。该孕期胎儿发育已渐平稳，羊水相对丰富，提取少量羊水（5ml左右）对胎儿及产妇影响较小，相对安全可靠。

【无创亲子鉴定】

无创dna检测最佳时间孕8周以后。是利用新一代DNA测序技术对母体外周血中的游离DNA片段（包含胎儿游离DNA）进行测序、生物信息分析，从中得到胎儿的遗传信息来确认亲子关系。相较于常规胎儿亲子鉴定需通过手术方可获得胎儿DNA，无创胎儿亲子鉴定只需抽取孕妇外周血即可，无创、无痛、便捷。需要做13000位点精准检测，实验难度较大，一般在成功接收所有样本之后（确定样本符合检测标准）的5个工作日左右出鉴定结果，发鉴定报告。