案例：让孩子从小具有自信心

每年“六一”节，幼儿园总会在个班中让老师或小朋友推荐两名幼儿作为幼儿园的好儿童。大班幼儿已有了强烈的民主权萌芽，并且在培养幼儿具有强烈的自信心方面初见端倪。

一天午餐前看图书活动幼儿的表现不是很好，结合六一节的好儿童评比。我就问孩子们：“六一节马上到了，你们都想成为好儿童，那谁能自己站出来，让我们大家看看，自己认为自己能成为好儿童？”孩子们你看我我看你，都哑口无言，我又鼓励他们：“不要怕难为情，只要自己认为自己能够胜任好儿童自己就大胆的站出来。”我又补充了一句：“平时上课、吃饭、午睡、游戏都很好的……”这时一位幼儿站了起来是董诗悦小朋友，她十分的自信。其他孩子又左看右看起来。一会儿曾宇蓝、钱小龙、潘薏雯三个也站起来，但是自信心明显没有董诗悦来得强烈，因为从他们站相，又想站又想坐的犹豫模样，我就察觉了这一点。还有许多没有站起来的孩子还是你看我我看你，不知道在想些什么？后来我问了几个没有站起来的孩子，有的说：害怕别的小朋友说。有的说：自己平时很多地方不足，所以就不站起来。还有的说：其他小朋友都不站自己也就不站起来。

分析：

曾经有一位哲人说的好：“谁拥有自信谁就成功了一半。自信是孩子生长过程中的精神核心，是促进孩子充满自信地努力实现自己的愿望和理想的动力。在我们班，有相当一部分孩子缺乏自信，认为自己在某方面甚至在很多方面不如别的孩子，自己批评“很蠢、不能干、很差“等等这些孩子在集体场合不敢主动地要求参加活动，不敢主动提出自己的意见和建议。不敢在众人面前大胆表现自己。在交往中，有些孩子总是跟在能力强的孩子后面，听从他人的安排，而不愿当领导者。而面对困难、挫折，一些孩子常害怕退缩，惧怕尝试新事物，包括未玩过的游戏活动、区域活动等等。

这很大程度上是因为孩子在幼儿园及家中缺少这方面的教育，在幼儿园我们的老师没有将幼儿的自信放在一个重要的位置进行教育，有些孩子老师要进行个别的教育，而不是在集体面前进行批评，而有些孩子因为顽皮自己又克制不住自己所以经常的犯错，以至于连同伴都不喜欢与他玩，脱离了集体，还有些孩子则因为家庭教育的失误：过度溺爱，包办代替、父母过于严厉，过多的否定、或者是相反的过高的期望，过高的要求、父母在平时经常将孩子与别人的孩子进行横向的比较，消极的评价、孩子没有合适的环境，缺乏锻炼。因此我们老师和家长在这方面一定要警觉，因为孩子的自信是他今后成功的必要条件。

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让孩子自己收拾玩具

导读：教育孩子自己的事情自己做，做到事先示范，事后表扬，用各种方法激励孩子自己动手做。

短短一分钟，孩子就把一大箱玩具扔了一屋，等他玩儿过了，就拍拍屁股走人，留下一堆玩具等别人来收拾。这样的场景，可能每个家长都记忆犹新吧！如何教孩子收拾玩具，养成收拾玩具的习惯是不是培养孩子责任心的第一步？看看其他妈妈的做法——

事先示范，事后表扬

豆豆妈：我们两口子是放养孩子，但我婆婆有个办法管他，能让他把东西归类。你要是有恐龙等动物玩具，她就说咱盖个动物园吧，然后把动物玩具都规整到一个箱子里；弄个飞机场吧，就把飞机、汽车等搁在一个箱子里。就这样像做游戏一样，哄着他一点点就把玩具收拾妥当了。有一次，他创造性地在一个方盒里划定几个区域，分别摆上动物、飞机等，就像一个小游乐场，客人夸奖漂亮，他就很高兴。现在儿子玩玩具不多，喜欢看书，家长不用说，就把小书架整理得非常整齐。

慧慧妈：孩子刚开始玩的时候，肯定不知道怎么收拾，也没有这种意识。所以，家长必须指导孩子，先做示范，可以和孩子一起收拾；每次孩子把玩具收拾完毕了，家长要及时表扬和鼓励他，比如“今天，你把玩具收拾得很干净”等，表扬要具体到孩子所做的事，通过不断地强化，能帮他逐渐养成自己收拾玩具的习惯。

别给孩子贴标签

豆豆妈：豆豆有一次看书不放回书架，我问她：“是我放，还是你？”豆豆说：“妈妈放。”我说：“可以，但你下次看书，妈妈可能不在家，你找不着别怪我。”这样一“恐吓”，豆豆竟然说：“还是我放吧。”

乐乐妈：我给女儿划定一区域，随便扔，如果她扔到划定范围之外，我就说赶快收，不然扫垃圾扔了，她就会赶快收。

慧慧妈：哪天孩子太累，或有了其他兴趣而没有主动收拾玩具，家长千万别批评，不妨问问：“你以前都做得非常好，今天怎么没收拾呀？”让孩子自己去发现，他在回忆时会“内疚”的。这时，家长再和孩子一起去做。有些家长把一个行为习惯看作是孩子成长中的一件大事，仿佛孩子哪件事情做不好，其他事情都做不成了，这等于给孩子贴标签，会打击孩子的自信，他可能就真不行了。

案例：让孩子自己选择

案例描述：

这天早晨像往常一样，孩子们陆陆续续地进了班级，大多人选择区域活动。有的玩橡皮泥，有的看书下棋，有的玩积木，有的画画涂色等，活动室里自由游戏秩序井然。看见时钟指向了八点十分，我想到该组织孩子们去户外活动了。于是照例轻轻地摇起了铃鼓，示意大家整理。许多孩子们听见铃声便自觉地收起手里的玩具材料。整理得快的幼儿就排队等候出发，整理得慢的正在加快速度。我发现有好几个孩子似乎并不在乎铃声的指示，全然不顾周围的同伴一个个走进队伍，他们还在忙碌自己的游戏。我冲着那几个孩子命令道：“快点过来，我们要走了。”说完还用严厉的眼神注视那几个孩子。只见他们拽着手中的物品极不情愿放回，一副很不心甘的样子。我有点生气，走过去，看见一个孩子正在为一幅图画上色，上了大半还剩下一点点；另两个孩子的手里还拽着游戏棋的筛子，可想棋还没有下完。难怪他们不愿意整理，原来还想继续他们的游戏，不舍得离开。

案例分析：

如果我在这时候强制中断他们没有完成的活动，那么他们会怎么想？心情会不会因此不悦？以后对该活动还有没有持之以恒的兴趣呢？孩子的要求合理吗？规则是为自己方便，还是为了孩子的发展？当设定的班级活动常规和幼儿的需要之间发生冲突时，是该服从规定还是满足幼儿需要呢？常规是社会的客观存在，幼儿期是个体个性形成的重要时期，逐步认识、理解和掌握活动中的常规是必要的。常规对幼儿秩序感的建立及保障幼儿园教育活动的顺利进行的作用是不言而喻的。而在幼儿园《学前教育课程指南》中指出：要关注幼儿的主体意识和初步的社会意识的孕育，为幼儿学会生活、学会探究、学会表达提供灵活多样的课程及其活动空间，为幼儿

>可持续发展奠定基础。规则并不是一成不变，它是在适合幼儿发展促进幼儿发展的基础上制定的。这样想来我顿时明白，规则的执行是教师在尊重幼儿意愿的基础上，灵活运用，使幼儿园的常规为幼儿的发展服务，并不是“是”和“不是”，“可以”“不可以“的简单判断。

案例措施：

我改变了原来的主意，对画画的孩子说：“老师给你两个选择，一先下去和大家共同游戏，等回儿上来时再完成作品；或者先完成作品后再下去游戏，那时候可能晨间游戏的时间就短了。老师更希望你和大家一起下去游戏。”孩子思量了一下，就说：“那先下去吧，等会儿再来。”他的表情还是挺满意自己的选择。我又对下棋的孩子说：“你们把没有下完的棋谱保存着，等晨间活动完了再继续行吗？如果一直下棋，你们就失去了晨间游戏时间。”两个孩子相互看了看点头示意，脸上的阴云立即散去了。我为自己的决定感到高兴。

案例反思：

现代教育越来越注重人性化管理，老师在处理众多教学问题中，务必要站在孩子的立场上提出具有民主的、公平的、指示性的建议，帮助孩子能自主地找到解决问题的途径，而不是一味命令。依靠威严和压迫达到次序井然的教学，只会使孩子每天感到压抑，缺乏活动的生机，埋没了每个孩子活泼机智的品质。常规只是辅助管理的一个手段，而管理的核心是人和人宽容、尊重、互敬后达到的共同满足和提高。对待幼儿也需要像对待成人一样，给予思考、判断的权利。

让孩子自信起来！

▲适当降低对孩子的要求

对待已有自卑心理的孩子，父母应适当降低对孩子的要求。假如孩子画了一匹马，那么你最好不要过多地挑剔这里不好、那里不像，而应对孩子的每一成功之处予以发现并做出由衷的赞赏：“看，那马尾巴画得真好呀，好像是在风中飘舞一样！”或者“你为马涂的颜色真漂亮！我敢说这可是世界上跑得最快的马儿！”

需要强调的是，你应该让孩子觉得：你对孩子的赞赏完全是诚恳的，而不是应付的，客套的，更不应该是虚伪的，做作的。为了实现这样的目标，你须在思想方法上做出调整，在表述上讲究艺术。

其实，让自卑孩子学会自我肯定的首要目标即是：帮助孩子从自己的行为中获得满足和动力。我们应该让孩子懂得：做该做的事，并且把它做好，这本身就是成功，也是对自己的最好的肯定。

▲变更表扬的主语

让孩子多作自我肯定的一个最简单方便的方法是变更你对孩子做出的所有的表扬的主语：只要把“我”改成“你”，把“我们”(父母)对你(孩子)的表扬改造成你(孩子)对自己的表扬。这种简单的变化能够更充分有力地让孩子认识到自己的行为是正确的，因而实际上起着一种增加对孩子赞赏的效果。如：“你今天用积木盖起了这么高的大楼，我真为你感到自豪！”可改为：“你今天用积木盖起了这么高的大楼，你一定为自己感到了自豪！”

▲鼓励孩子确立主心骨

父母可以对自卑的孩子多作表扬，但其他人(包括小伙伴们)却不一定能完全做到这一点。他们或许会“实话实说”，或许会故意挑剔，甚至讽刺挖苦。此外，孩子不可能永远地依赖别人的评语，而迟早要依靠自己内心的动力前进。有些孩子完全依赖成年人的赞许，连怎样认可自己都不知道了。这样的孩子如果长大了成了个球员，那就可能在比赛时每打出一个球就会回头看看教练的脸色——自然他就难以成为一个成熟的球员。不妨指出他的正确之处，然后提醒他不必过分看重别人的评论。

的孩子由于做了一件错事而遭到了批评，一下子感到丧失了前进的方向。此时你应该告诉他，对待批评的最好办法便是承认并改正，当孩子主动承认了错误时，你完全可以告诉他：“你这样做很不容易，因为这可需要很大的勇气，你可以对自己说你做了一件了不起的事。”

▲努力强化孩子的自我肯定

对自卑情绪严重的孩子来说，他心中的自我肯定往往是脆弱的，飘摇不定的，因而极需要得到外界经常不断的强化。强化孩子的自我肯定方法很多。如：可让孩子为自己记一本“功劳簿”，让孩子每周花几分钟时间写出(或画出)自己的“功劳”，并告诉孩子，所谓“功劳”，并不一定非得是了不起的成就，任何小小进步，以及为这种进步所做出的任何小小努力，都有资格记载入册；也可为孩子准备一些小小的奖品(如画片、玩具、小人书等)——每当孩子做出了一点成绩，或一件令他自己感到自豪的事，他就有可能获奖；你还可以教孩子学会以“自言自语”的方法不断对自己作出赞扬——当孩子遇到困难正踌躇畏缩时，你不妨鼓励他自己对自己鼓劲：“来吧，小朋友，你可是一个不怕失败的好孩子，再作一次努力吧！”

▲自我肯定也不宜过度滥用

鼓励特别自卑的孩子多作自我肯定，并不意味着应该让他“滥用”自我肯定。不要鼓励孩子在任何时候、任何情况下都使用自我肯定。自我肯定也应有个度，即要分时间、场合，更要有一定的原则、标准和尺度。再好的良药也不能下得过猛——孩子的自我肯定用过了头，那就可能变成了一个自负甚至惟我独尊的小霸王。

让孩子充满自信

导读：尊重和爱是孩子的基本心理需要，由衷地欣赏、赞美孩子，需要家长学会从多个角度发现孩子的闪光点，用发自内心的喜悦感染、打动孩子，使其保持健康积极的心理状态。

角度一：正面强化，赞扬孩子众所周知的优点

今年6岁的过过很有环保意识，常把小区里的果皮、纸屑捡起来放进垃圾箱，年前还被小区管理处评为“环保小卫士”。可是，最近过过保护环境没有以往积极了，因为爸爸妈妈觉得孩子环保方面的表现已经受到了肯定，便不再表扬他这种行为，过过拿回“环保小卫士”的奖状时，他们只是随意看了一眼，就再也没有提起。孩子的积极性受到了打击，慢慢失去了保护环境的兴趣。

孩子在表现优秀的时候，最期望听到爸爸、妈妈的鼓励与肯定。积极的正面肯定，才能使孩子感受到父母发自内心的爱和喜悦，给孩子带来愉快的心理感受，强化他正面的表现，促使他努力做得更加完美。

角度二：全面肯定，赏识孩子小小的优点

调皮的东东常会给父母招惹一些小麻烦，但有时也会主动做些好事，把摔倒的小朋友从地上扶起来，帮粗心的阿姨找到丢在角落里的钥匙……看到东东帮助人的时候，爸爸、妈妈总会充满喜悦地赞扬孩子：“东东真懂事，这么小就知道帮助别人，将来长大了一定会了不起！”在父母的赞扬声中，东东一天天懂事了，不再沉湎于捉弄别人带来的小小乐趣，而把精力转移到帮助别人上。

爸爸妈妈发自内心的赞扬是引导孩子一步步走向真、善、美的动力。家长如果老把眼光盯在孩子的过错上不放，就会心生焦虑，对孩子的教育缺乏耐心与信心，会导致孩子往消极的方向发展。在纠正孩子捣乱等错误行为的同时，用心发现他身上的优点，细心捕捉他的每一点进步，及时加以肯定和鼓励。孩子会逐步改掉不良习惯，强化优秀的品质。

角度三：沙中淘金，赏识孩子错误中的闪光点

刚上小学的小井成绩不太好，很少受到父母和老师的表扬。3月是学雷锋月，很多做了好事的孩子都在学校里得到了表扬，让小井十分羡慕。一天，他交给老师一百元，说是在上学路上拾到的，当天就受到了学校广播站的表扬，这让小井兴奋得满脸通红。那一天，他读书的声音特别响亮，作业写得特别工整，红领巾比任何时候都系得整齐。可是第二天，小井却垂头丧气地来到了学校，原来他为了得到表扬，竟然偷拿了家里一百元，被爸爸发现后暴打一顿。幸亏老师了解到真相后及时和家长联系，做父母的也检讨了自己的冲动行为，肯定了孩子出发点是好的，才慢慢让小井又找回了笑容。

在工作和生活中，成人因为期望得到别人的尊重与肯定，偶尔也会犯些连自己都难以置信的错误，小小年纪的孩子又怎么能够避免呢？发生这样的事情时，家长一定要头脑保持冷静，客观分析孩子这样做的深层原因。如果孩子是为了获得尊重和肯定而犯的错误，至少有令人欣慰的地方：孩子想听表扬，想要上进。家长要肯定这一点，多找机会表扬孩子，满足他的心理需要，在此基础上引导孩子用正确的方式来获得肯定。

角度四：独辟蹊径，赏识孩子的与众不同点

豆豆性格有些内向，常被小朋友冷落。因此她不太喜欢出门，闲下来时就给家里的小狗洗澡、梳理皮毛，把学习和生活中发生的事编成故事说给它听。豆豆的父母担心孩子将来不能与人和谐相处，但转念一想，光着急也没有用，还不如引导孩子把说给小狗听的故事记录下来。豆豆妈妈把孩子记下的故事投到儿童杂志，竟然有几篇发表了，让豆豆感到了成功与快乐。不少小朋友也开始要求豆豆讲故事给他们听，时间长了，豆豆性格逐渐变得开朗起来。

世界上没有两片完全相同的树叶，也不会有两个相同的孩子，每个孩子都有自身的特点，有着轻微自我封闭倾向的孩子，有时更会令大人觉得难以理解。这些特点是孩子人格的一部分，简单的斥责和生硬的要求只能激起孩子的逆反心理，把他推向不健全人格的深渊。发现孩子具有负面的性格特点时，家长先要反省自己的教育方式，寻找孩子特殊性格中的积极因素，因势利导，帮助孩子一步步走出狭隘的天地，在人际交往和社会生活中找到更多的乐趣，逐渐成为一个优秀的孩子。

增强孩子自信心有高招

第一招：在日常生活中寻找可赞赏的事情。

在全家一起吃饭时，每个人都分享其他家庭成员的成功和快乐，使这一时刻成为愉快的聚会而不是约束；孩子遇到困难时给予帮助；每个人都是家人注意的对象，受到别人的关怀和爱；可以经常将卡片或画片贴到门上或放在桌子上，以表示相互的爱；可以在孩子的床头上挂上两张照片，一张是他正在做父母赞赏的某件事，另一张是全家人愉快地在一起，以此提醒孩子的可爱和能力。

第二招：抽时间单独和孩子在一起。

有些父母工作忙，时间十分宝贵，但再忙也要抽出一定的时间与孩子单独在一起，这非常重要。要做到这一点的最好办法，是把与孩子在一起的安排列入计划，小到一起散步，大到外出郊游，这对父母与孩子之间的感情联络是十分重要的。与孩子一起玩耍时，要遵守他的规则，不要超出他的水平。对于重组家庭，父母应该考虑孩子的特殊情感需求，对于感到孤独的继子女，家长应抽出专门时间和他在一起。

第三招：允许孩子做自己的事情。

许多父母认为，替孩子做他感到困难的事是帮助孩子。事实上，这等于告诉孩子他不行，不利于培养孩子的自尊。孩子需要鼓励和挑战，要给他解决问题和发现自己能力的机会。当他需要帮助时，指导并协助他去想办法，寻求答案，而不是代替他做。

第四招：珍视孩子的物品。

不少父母经常控制送给孩子的玩具和书，有时认为某件物品不适合孩子了，但事实上他可能仍然需要它，甚至这种喜欢会持续几年。因此，在处理某件孩子的物品时，父母不要擅自作主，要由孩子自己决定何时放弃某件物品。

第五招：帮助孩子正确处理身体方面的问题。

孩子在成长过程中，出现粉刺、肥胖和雀斑时，父母要帮助他解决精神上的负担，并让他不要太在意自己的外表，意识到这些问题可能是暂时的，也是可以解决的。

第六招：孩子贬低自己时父母要干预。

孩子贬低自己是在传达一种有碍自尊的信息。这时父母应表现出实事求是的态度和对他的爱，认真地倾听，然后再告诉他应有的态度。