中国孩子和美国孩子长大方式

长期以来，中国孩子接受的是灌输教育，美国孩子则不同。一般说来，考试，中国孩子胜过美国孩子，但轮到动手或研究时往往就不如美国人了。实际情况又是如何呢？美国的孩子看上去是在无忧无虑中长大的。孩子小的时候功课很少，回家主要是以玩为主，到了该上大学之时，也不必像国内高中生那样必须走那道高考独木桥，美国孩子要想上大学只需凭学校的积点、老师的推荐以及社会活动的表现，就可申请大学。录不录取，全凭大学对人才的需要。孩子用不着为上大学而担心，因为这所大学不录取，那所大学也能录取，可谓是条条道路通罗马。

虽然美国孩子的成长似乎是顺理成章的事，但通过与当地美国人交流发现，美国父母在如何让孩子尽早具有独立性和智力的潜质开发方面独具匠心，下了很大的功夫。有人说中国孩子是抱大的，而美国孩子则是爬大的，这种说法一点也不为过。在美国，无论在哪里，都可看到蹒跚学步的孩子。如果孩子跌倒了，父母一般不会主动跑上前去，弯腰伸手扶起孩子，而只是叫一声起来，小孩看到没有大人扶，就只好自己站起来，除非摔得个头破血流。无论在公园里，还是在街头抑或是飞机的过道上，都可以看到小孩在前面摇摇晃晃地走，父母在后跟着跑的惊险镜头。

美国的父母对与孩子的交流也十分重视。一次乘机从纽约到明尼那波利，途中整整5个小时，坐在后排的母亲一刻也没有停止与自己2岁和5岁的孩子进行交流，孩子有问必答，同时母亲也像一个循循诱导的教师一样，与孩子促膝谈心，就像是兄弟姐妹那样，非常平等，尊重彼此，没有凌驾于孩子头上的架势。途中孩子问的问题十分有趣，如飞机为何在雪上飞？飞机在飞的时候怎么不动？飞机上的窗子为何不能打开等等？

美国父母十分注意与孩子的交流。当孩子呱呱落地时，做父母的就试着与呀呀学语的孩子交流，将父母的感情传给孩子。打开美国的报章，也有鼓励父母与孩子交流的文章，称美国的父母已达成共识，想要培育出一个聪明可爱的孩子，首先应学会从孩子一出生就开始和宝宝交流。父母不用担心这种交流会变成单方面的意愿，因为宝宝一出生就有了与人交往的能力，而且愿意和你们交往。

妈妈是宝宝第一个和接触时间最多的交流对象，母子间目光相互注视就是交往的开端。母亲还可利用一切机会与宝宝交流，如：喂奶、换尿布或抱宝宝之际都会和他说话，并展出微笑的面容，说一些诸如“看看妈妈”“宝宝真乖”等亲密的话语。如果宝宝在吃奶时听那些话，就会减慢甚至停止吸吮的速度，说明宝宝在听妈妈讲话。

交流的方式可以是多样化的，除了和宝宝“交谈”，还可以和宝宝逗乐，比如摸摸宝宝的头、轻轻挠宝宝的小肚皮，以引起宝宝的注意，并逗引他微笑。当婴儿微笑时，要给予夸奖，更别忘了妈妈那轻轻一吻也是给宝宝的美好奖励。

利用一切机会和宝宝交往，让孩子在和父母的交往中辨别不同人的人声、语境，认识不同人的脸、不同表情，维持愉快的情绪。笔者认为，美国孩子为何长大上大学后独立性强、具有分析问题和解决问题的能力、可塑性大，这与父母对幼儿的语言开发是分不开的。

美国孩子很小就与父母分开住，孩子单独睡一个房间。当然也会有孩子怕寂寞，这也好办，就让他从小与小狗为伍。无怪当小狗失踪或去世时，很多孩子都哭得悲痛欲绝，因为孩子与狗的感情胜过了父母！孩子到了18岁时，就得自己挣钱解决生计，这倒不是父母没钱，而是让孩子自己挣钱早日独立。美国孩子从小就经常听到父母的口头禅：“自己照顾好自己”、“让你的生活明天变得更美好”。美国父母是这样看的，让孩子自己挣钱，是让孩子知道挣钱的辛苦和不易，以及挣钱的价值。

上大学后，孩子就可申领信用卡，这是学会理财的第一步，支付账单，如果不及时付账单，个人信誉就有污渍，以后就会遇到许多麻烦。在临近大学毕业时，汽车销售商就会到学校推销汽车。孩子租车后，开始自己租公寓，打零工，不过这时孩子还没有固定工作，买大件得有人给你担保，让你知道这钱不是白挣的。然后，毕业后可以找到固定的工作，随着时间的流逝，收入增长，就会买房子、汽车，以及进一步改善生活，这种体制可以让孩子尽早地适应社会独立的生活。

这种培养孩子成才的体制对中国父母培养孩子不妨是一个良好的借鉴。

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4大中国式礼貌伤害孩子

NO1.让大的让小的：伤害孩子的物权观和自我认同感

【案例】4岁的哥哥在玩自己的玩具时，2岁的妹妹来捣乱。俩人争抢起来时候，妈妈看到了，抱起妹妹，安慰她的同时以责备的口吻对哥哥说：妹妹还小，你要多让着她！哥哥情绪爆发了，一边大哭，一边嚷着：不让，就是不让！

大的让小的，大的要承担更多的责任，这是我国的传统文化，几千年来我们一代一代都是这种文化中成长起来的。但是希望6岁前的小孩子就严格遵守这个传统，去背负这么沉重的道德包袱，未免苛刻了。

谦让的传统本身无可厚非，但是如果在孩子争吵时，不分青红皂白，一味地借用这种传统礼貌规则来“批评大的，保护小的”。结果往往是大孩子认为父母偏心或者嫌弃他，而渐渐变得叛逆或者不自信，而小孩子却恃宠若娇，变得越来越任性。

这个场景不仅发生在很多家有二宝的家庭，在几个小朋友一起玩耍的时候也会出现。比如小区里面几个小朋友在一起玩，发生了争吵，有些大人为了和别的家庭礼貌相处，通常对自己的孩子说：“你大一些，要让着弟弟/妹妹。”

其实在孩子发生争吵时，我们最好做个中立的仲裁者，了解清楚事情的始末，再选择处理办法，做到不偏袒，不护小。你可以走过去跟孩子们说：“嘿，告诉我刚才发生了什么？让我看看有没有更好的解决办法？谁先说？”等孩子们说明情况之后，再帮助他们分析。如果大孩子不愿意与小孩子分享玩具，你可以问他为什么。

如果是他自己的玩具，那么你可以跟他说：“嗯，自己的玩具自己有支配权，不过，你如果和弟弟妹妹一起玩的话，大家可能都会玩的更开心。”如果他还是坚持，也无需勉强，另外找一件其他的玩具给小一点的孩子玩，并且简单地告诉他：“这是哥哥的玩具，这个是你的玩具。”

如果是公共的游乐设施，你就可以这么和孩子们说：“这个滑梯是我们大家的，每个人都可以玩，要不，我们排队轮流玩吧？”

NO2.逼孩子打招呼：伤害到孩子的自尊和自我建构

【案例】妈妈带孩子回老家，出发前就跟孩子说见到爷爷和奶奶要大声问好。可是孩子到了老家，怎么说都不肯叫。妈妈烦躁地说：快喊爷爷啊，怎么这么没礼貌呢？太不听话了。结果是妈妈越批评，孩子就越犟着不喊。

见面问好，尤其是见了长辈要问好，这是世界性的礼貌。这本身也是基础的社交礼仪，是孩子需要掌握的一项技能。但若为了培养孩子的基础礼仪，而采取逼孩子打招呼的方式，就往往会事与愿违，尤其是对于叛逆期的孩子，越逼迫越叛逆。

还有爸妈见孩子不肯打招呼之后，为了给自己一个礼貌的理由，给对方一个合理的台阶，就说孩子有点内向，比如一种常见的情景——妈妈带着孩子走在路上，迎面来了一个奶奶；妈妈于是忙叫孩子打招呼。对孩子说，快，叫奶奶。可是，此时，孩子往往躲在妈妈身后，一副羞涩的样子。妈妈只得无奈地对奶奶说，我家孩子太内向了，不好意思！

这位妈妈为了不让对方尴尬随口就说孩子内向，却没见此时，孩子咬住了嘴唇，一脸通红，在妈妈身后躲得更紧了。妈妈直接给孩子就贴上了“内向”的标签，于是一个笃定不爱打招呼的孩子，就可能这样被妈妈强化出来了。这个妈妈就这样轻而易举地摧毁着孩子的安全感、归属感和价值感，让孩子缺乏力量去自我成长、自我构建。

实际上，要培养孩子“见面问好”的礼貌习惯，并不需要逼迫，大人做好榜样就好。

如果爸妈总能热情地与别人打招呼，那么孩子耳濡目染，自然会养成“见面问好”的好习惯。

你也可以给孩子多看些习惯养成的绘本。有时候，绘本里可爱的动物或卡通人物会让孩子很有亲切感，这些良好的生活习惯他们会愿意跟着学习。如果带孩子去朋友聚会，或者大家庭聚会，可以先告诉孩子会遇到哪些人，如果他能和他们见面问好的话，这个聚会就会变得非常high。有些孩子不喜欢很多人的场合，这样预热可以让孩子先有个心理准备。到场后就会表现得好很多。

NO3.面对别人的夸奖，“哪里！哪里！”的谦语：伤害孩子的自信心

【案例】妈妈带着孩子在小区骑自行车玩，有个阿姨看到了，夸奖说：“哇！你家孩子车骑得真好啊！”这种时候，这位妈妈谦虚地说：“哪里！哪里？好多小朋友都比他骑得好呢。”孩子听了，一脸黯然。

听到夸奖时，习惯性地回复“哪里！哪里！”，这也是常见的中国父母的谦虚和礼仪方式，然而，对孩子而言，很多时候却是一味毒药，甚至会瞬间杀死孩子那点脆弱的自信心。就像这位妈妈，她的过分“谦虚”完全没注意到孩子内心的活动，也没有顾及孩子的“面子”，更别提保护孩子的自信。如果经常这样“拒绝”别人对孩子的夸奖，他很可能会认为真的是自己能力不行，自己努力了还是做不好。这样一来，很可能会出现自卑情绪，并且懒于付出努力。

有的爸妈，在习惯性谦虚礼貌回复的时候，还有另一种担心：害怕孩子因得到太多夸奖而变得骄傲。他们想用这种方式来培养孩子谦虚的性格。其实，只要能教给孩子正确归因的方式，爸妈完全没有必要担心孩子会骄傲。还是以这位妈妈为例，如果她当时可以这么说：“嗯，他最近经常练习骑车，进步很大。”那么孩子就能听出来：妈妈认同了阿姨的夸奖，并且知道自己是因为练习得多，所以骑车进步大。妈妈对孩子客观的肯定和鼓励，会让他更好地认识自我，建立自信。

总之，面对别人对孩子的夸奖，慎用“哪里哪里”的谦辞，也许我们需要做的，只是笑纳别人的夸奖，同时鼓励孩子做得更好。

NO4.碍于面子不会拒绝：对宝宝有害的分享行为伤害宝宝的身体健康

【案例】春节期间，全家人聚在一起，一个亲戚给两岁半的宝宝喂了一个开心果，本来妈妈也说不要给孩子吃，但是孩子想要吃，亲戚就说：“没有关系的，我家孩子一直的这么吃。”为了顾及亲戚面子，妈妈没有坚决制止。不料，开心果却卡在宝宝气管里，到医院做了气管切开手术也没有挽回宝宝的生命。

这是春节期间在微信上传播很广的案子，妈妈们可能还有印象。二岁半的孩子被开心果噎死的事件并不多见，可能当时孩子在边吃边玩，或者边吃边说话，又或者是别的什么情况。不过，妈妈如果不是出于礼貌，对亲戚的喂食能够坚决制止，那么就不会产生这个悲惨的结局了。

另一个常见的场景：妈妈带着孩子在外面玩，在一起玩的另一个小朋友的奶奶给他糖吃，糖拿出来了，孩子说什么都要。可是刚在家吃糖了，妈妈不愿意让他连着吃太多，而且很快就要到午餐时间了。可是老人家给孩子糖吃，她又不好意思拒绝，只好让孩子吃了。那天中午孩子饭量明显减少。

类似的事情经常发生。大人在给自家孩子吃零食的时候，都会分给一起玩的孩子一点，以显出自己的大方和友好，而另一方的爸妈又经常因为不好意思拒绝别人的分享而只好默许，或者虽然口里说着感谢，可心理却充满了担心。

分享也是我们的传统，接受别人善意的分享是一种礼貌。然而，如果这个分享是你不需要的，或者对孩子的身体健康有影响，那还是礼貌而坚定地拒绝比较好。比如，“谢谢啊！不过他经常吃了糖之后就不吃饭，千万别给他！”或者“谢谢，我家孩子还不会吃坚果”等等。

如果孩子吵着要，对方坚决给，那妈妈就帮孩子先收下，并告诉孩子：“奶奶的礼物，妈妈先帮宝宝收着，等宝宝吃玩饭了再拿给宝宝吃”或者“等宝宝长大了再给宝宝吃”等。

美国：和孩子一起敲键盘

◎计算机应该做为补充──而非取代──的活动或是工具。它不能取代艺术、沙堆、水、书籍、音乐、户外活动探险、戏剧和与其它孩童的社交活动。

◎父母应该在孩子使用计算机时在旁指导。就在近处随时帮助你的孩子，回答他的问题，当他使用计算机时与持续与他互动。

◎花时间观察并参与孩子的计算机活动，以了解他在想些什么及学些什么。观察孩子使用计算机，可以对他如何思考、解决问题有更多的认识。

◎和你的孩子一起使用计算机，并鼓励他和兄弟姐妹或朋友这么做。和他人一起使用计算机可以协助他发展重要的社交技巧，像是轮流使用东西、合作，并帮助你的孩子建立说话及聆听的能力。

◎为你的孩子多学些软件，并在孩子使用软件前小心地检查过。尽管多数软件都是高质量的产品，但有一些软件由于过于困难、强调暴力的主题，或是无法促进孩子的语言能力和学习，并不适合年轻的孩子使用。

◎把计算机放在全家人可以共享的公共空间里，像是厨房或是客厅，这样假如电话铃声响起或是厨房烧的开水沸腾了，你孩市在孩子伸手可及可以随时求援的地方。

◎对计算机使用时间做严格的限制，并请严格力行。建议3到5岁的孩子一次使用的时间不超过20到30分钟。并建立家庭计算机使用守则──像是不边使用计算机边吃饭、用完计算机后一定要把软件取出等等。

至于父母如何和孩子一起透过科技产品成长呢？很简单。陪伴是最佳的策略，在他使用计算机时帮助他解决问题、或是欣赏他所制作的一个画面。父母也可以透过和他谈谈在计算机上面做了些什么，来鼓励孩子的语言发展，虽然较小的孩子需要父母直接的帮助，较大的孩子则只要父母就近答询问题即可。不管孩子几岁，你在旁边其实是在告诉他，打计算机的时刻是个可以和其它人分享的时刻。

四大“中国式”礼貌正在伤害孩子

中国是个礼仪之邦，但有一些常见的中国式礼貌，对孩子的成长却是有害的。今天分享的这4种中国式礼貌，可谓历史悠久。观察发现，随着年轻父母的成长，不少已有改观。但是仍然会有部分父母，会自然不自然地犯“礼貌性”的错误。

1.让大的让小的：伤害孩子的物权观和自我认同感

【案例】4岁的哥哥在玩自己的玩具，2岁的妹妹来捣乱。俩人争抢起来的时候，妈妈看到了，抱起妹妹，安慰她的同时以责备的口吻对哥哥说：“妹妹还小，你要多让着她！”哥哥情绪爆发了，一边大哭，一边嚷着：“不让，就是不让！”

大的让小的，大的要承担更多的责任，这是我国的传统文化，几千年来我们一代一代都是这种文化中成长起来的。但是希望6岁前的小孩子就严格遵守这个传统，去背负这么沉重的道德包袱，未免苛刻了。

谦让的传统本身无可厚非，但是如果在孩子争吵时，不分青红皂白，一味地借用这种传统礼貌规则来“批评大的，保护小的”。结果往往是大孩子认为父母偏心或者嫌弃他，而渐渐变得叛逆或者不自信，而小孩子却恃宠若娇，变得越来越任性。

这个场景不仅发生在很多家有二宝的家庭，在几个小朋友一起玩耍的时候也会出现。比如小区里面几个小朋友在一起玩，发生了争吵，有些大人为了和别的家庭礼貌相处，通常对自己的孩子说：“你大一些，要让着弟弟/妹妹。”

其实在孩子发生争吵时，我们最好做个中立的仲裁者，了解清楚事情的始末，再选择处理办法，做到不偏袒，不护小。你可以走过去跟孩子们说：“嘿，告诉我刚才发生了什么？让我看看有没有更好的解决办法？谁先说？”等孩子们说明情况之后，再帮助他们分析。如果大孩子不愿意与小孩子分享玩具，你可以问他为什么。

如果是他自己的玩具，那么你可以跟他说：“嗯，自己的玩具自己有支配权，不过，你如果和弟弟妹妹一起玩的话，大家可能都会玩的更开心。”如果他还是坚持，也无需勉强，另外找一件其他的玩具给小一点的孩子玩，并且简单地告诉他：“这是哥哥的玩具，这个是你的玩具。”

如果是公共的游乐设施，你就可以这么和孩子们说：“这个滑梯是我们大家的，每个人都可以玩，要不，我们排队轮流玩吧？”

2.逼孩子打招呼：伤害到孩子的自尊和自我建构

【案例】妈妈带孩子回老家，出发前就跟孩子说见到爷爷和奶奶要大声问好。可是孩子到了老家，怎么说都不肯叫。妈妈烦躁地说：“快喊爷爷啊，怎么这么没礼貌呢？太不听话了。”结果是妈妈越批评，孩子就越犟着不喊。

见面问好，尤其是见了长辈要问好，这是世界性的礼貌。这本身也是基础的社交礼仪，是孩子需要掌握的一项技能。但若为了培养孩子的基础礼仪，而采取逼孩子打招呼的方式，就往往会事与愿违，尤其是对于叛逆期的孩子，越逼迫越叛逆。

还有爸妈见孩子不肯打招呼之后，为了给自己一个礼貌的理由，给对方一个合理的台阶，就说孩子有点内向，比如一种常见的情景——妈妈带着孩子走在路上，迎面来了一个奶奶，于是妈妈忙叫孩子打招呼，对孩子说：“快，叫奶奶。”可是，此时，孩子往往躲在妈妈身后，一副羞涩的样子。妈妈只得无奈地对奶奶说：“我家孩子太内向了，不好意思！”

这位妈妈为了不让对方尴尬随口就说孩子内向，却没见此时，孩子咬住了嘴唇，一脸通红，在妈妈身后躲得更紧了。妈妈直接给孩子就贴上了“内向”的标签，于是一个笃定不爱打招呼的孩子，就可能这样被妈妈强化出来了。这个妈妈就这样轻而易举地摧毁着孩子的安全感、归属感和价值感，让孩子缺乏力量去自我成长、自我构建。

实际上，要培养孩子“见面问好”的礼貌习惯，并不需要逼迫，大人做好榜样就好。如果爸妈总能热情地与别人打招呼，那么孩子耳濡目染，自然会养成“见面问好”的好习惯。

你也可以给孩子多看些习惯养成的绘本。有时候，绘本里可爱的动物或卡通人物会让孩子很有亲切感，这些良好的生活习惯他们会愿意跟着学习。

如果带孩子去朋友聚会，或者大家庭聚会，可以先告诉孩子会遇到哪些人，如果他能和他们见面问好的话，这个聚会就会变得非常high。有些孩子不喜欢很多人的场合，这样预热可以让孩子先有个心理准备。到场后就会表现得好很多。

3.面对别人的夸奖，“哪里！哪里！”的谦语：伤害孩子的自信心

【案例】妈妈带着孩子在小区骑自行车玩，有个阿姨看到了，夸奖说：“哇！你家孩子车骑得真好啊！”这种时候，这位妈妈谦虚地说：“哪里！哪里！好多小朋友都比他骑得好呢。”孩子听了，一脸黯然。

听到夸奖时，习惯性地回复“哪里！哪里！”，这也是常见的中国父母的谦虚和礼仪方式，然而，对孩子而言，很多时候却是一味毒药，甚至会瞬间杀死孩子那点脆弱的自信心。就像这位妈妈，她的过分“谦虚”完全没注意到孩子内心的活动，也没有顾及孩子的“面子”，更别提保护孩子的自信。如果经常这样“拒绝”别人对孩子的夸奖，他很可能会认为真的是自己能力不行，自己努力了还是做不好。这样一来，很可能会出现自卑情绪，并且懒于付出努力。

有的爸妈，在习惯性谦虚礼貌回复的时候，还有另一种担心：害怕孩子因得到太多夸奖而变得骄傲。他们想用这种方式来培养孩子谦虚的性格。

其实，只要能教给孩子正确归因的方式，爸妈完全没有必要担心孩子会骄傲。还是以这位妈妈为例，如果她当时可以这么说：“嗯，他最近经常练习骑车，进步很大。”那么孩子就能听出来：妈妈认同了阿姨的夸奖，并且知道自己是因为练习得多，所以骑车进步大。妈妈对孩子客观的肯定和鼓励，会让他更好地认识自我，建立自信。

总之，面对别人对孩子的夸奖，慎用“哪里！哪里！”的谦辞，也许我们需要做的，只是笑纳别人的夸奖，同时鼓励孩子做得更好。

4.碍于面子不会拒绝：对宝宝有害的分享行为伤害宝宝的身体健康

【案例】春节期间，全家人聚在一起，一个亲戚给两岁半的宝宝喂了一个开心果，本来妈妈也说不要给孩子吃，但是孩子想要吃，亲戚就说：“没有关系的，我家孩子一直的这么吃。”为了顾及亲戚面子，妈妈没有坚决制止。不料，开心果却卡在宝宝气管里，到医院做了气管切开手术也没有挽回宝宝的生命。

这是春节期间在微信上传播很广的案子，妈妈们可能还有印象。二岁半的孩子被开心果噎死的事件并不多见，可能当时孩子在边吃边玩，或者边吃边说话，又或者是别的什么情况。不过，妈妈如果不是出于礼貌，对亲戚的喂食能够坚决制止，那么就不会产生这个悲惨的结局了。

另一个常见的场景：妈妈带着孩子在外面玩，在一起玩的另一个小朋友的奶奶给他糖吃，糖拿出来了，孩子说什么都要。可是刚在家吃糖了，妈妈不愿意让他连着吃太多，而且很快就要到午餐时间了。可是老人家给孩子糖吃，她又不好意思拒绝，只好让孩子吃了。那天中午孩子饭量明显减少。

类似的事情经常发生。大人在给自家孩子吃零食的时候，都会分给一起玩的孩子一点，以显出自己的大方和友好，而另一方的爸妈又经常因为不好意思拒绝别人的分享而只好默许，或者虽然口里说着感谢，可心理却充满了担心。

分享也是我们的传统，接受别人善意的分享是一种礼貌。然而，如果这个分享是你不需要的，或者对孩子的身体健康有影响，那还是礼貌而坚定地拒绝比较好。比如，“谢谢啊！不过他经常吃了糖之后就不吃饭，千万别给他！”或者“谢谢，我家孩子还不会吃坚果”等等。

如果孩子吵着要，对方坚决给，那妈妈就帮孩子先收下，并告诉孩子：“奶奶的礼物，妈妈先帮宝宝收着，等宝宝吃玩饭了再拿给宝宝吃”或者“等宝宝长大了再给宝宝吃”等。

美国家长培养孩子创造力的方法

美国的教育专家认为，每个孩子都具创造力，父母、老师、孩子结成三位一体对其进行引导与开发，孩子的创造力将会得到大大的提高。

他们激发孩子创造力的方法是：

1、鼓励孩子扮演演戏角色。

家长让三五个孩子在一起分角色朗诵莎士比亚的著名片段，朗诵名诗是很常见的，有时还让他们自编自演哑剧、小品和滑稽剧等。

2、鼓励孩子做小实验、搞小制作等。

许多孩子都有“家庭工具箱”和“实验角”。“小科学迷们”做实验、搞制作、种花、植树、饲养小动物等，许多孩子每年都有新创造发明比赛。

3、鼓励孩子自制不花钱的礼物。

在孩子需要送给别人礼物时，家长鼓励孩子自己制作礼物，而不是花钱买，如新年贺卡、祝贺生日卡的节日小工艺品等，这些小礼物新颖、独特，饱含着浓浓的情谊和美好的祝福。

4、放手让孩子自办家庭小宴会。

家长允许孩子邀请邻居家的小伙伴和同学来家里办家庭宴会，房间的布置、装饰和美化都由孩子自己设计，招待饭菜、食品也是孩子自己去超市选购的，孩子还跟妈妈一起下厨，并给自己做的菜肴起艺术名称，通过这些小宴会，孩子学会了交际礼仪和生活技能，同时也培养了创造性思维能力。

5、支持孩子在家里办画廊。

孩子在家里大多有自己的“作品角”，他们在墙上开辟自己的园地;有的布置一些照片以及一些汽车、飞机、星球或宠物的图片，有的用艺术字写名人名言、座右铭或理想等。家长鼓励孩子画想象画、科幻画，越是异想天开越好。

6、让儿童接触更多的游戏。

搞一些单词连接、智力测验之类的游戏。他们鼓励儿童讲笑话、做各种运动游戏等。

7、利用周围的环境诱发儿童的好奇心。

例如：有时可以让儿童看一看，是否电视机出了故障?插头是否插好?看看家里人穿的衣服是用什么工具和材料做的?

8、向儿童提出“假如发生紧急情况怎么办?”等问题。

例如“猫掉在井里怎么办?”等等，别忘了，对孩子的回答要给予鼓励。

9、让儿童集中精力做事情。

精力越集中，创造力就越强。不妨让儿童多做些手工，例如削木头、针线活儿、纺织活儿等。

10、采用创造性解问题的方式。

讲授科学知识，不妨一起商量在失重的房间里绘画的方法。在儿童睡前活动时间里，不妨让儿童猜猜，17世纪的儿童是怎样生活的?

11、示例直观模型。

如让儿童雕塑鸭子，就领他们参观海洋馆的鸭子展览或者博物馆的鸭子雕塑等。

12、为儿童的想象力加油鼓掌。

培养他们用独特的方法观察问题的能力。如在家里捏粘土团或者面团给儿童看，让儿童照此做各种形状，然后晾干，涂上颜色，交谈时给儿童看他们从未见过的东西，告诉其出处或者作用及方法。

13、要常向儿童发问。

比如“结果怎么样?”“与什么有关?”等问题。这样，儿童自然会对所提出的问题有新的想法和思考，创造力往往就是这一瞬间产生的。

为什么美国的孩子胆子大？

富有20多年儿童教育经验的辅导员、日本的冈崎喜子为此访问了美国215个具有代表性的家庭。经过研究，她得出这样的结论：美国家庭重视对孩子认识自然和社会环境的教育，注意从小培养孩子的自立自主精神，并注重培养孩子的交往能力和在各种环境中的自我保护能力。具体做法有以下几点：

1、自立训练从幼儿开始

美国很多孩子从婴儿时期就独居一室。孩子长到三四岁，有了害怕的心理，家长就给买一种很小很暗的灯，彻夜亮着，以驱逐孩子对黑夜的恐怖。

2、决不总是围着孩子转

美国人很爱孩子，但不会总是抱着、盯着孩子。六七个月的孩子就自己抱着瓶子喝水、喝奶，大一点就自己学用刀吃饭。孩子常常把食物撒在桌上、地上，但父母决不喂，总是让孩子自己吃。

孩子做游戏也是自己一个人做或跟小朋友一块做。父母外出旅游，把很小的孩子就交给祖父母或花钱寄放别人家，请人带几天。家里办晚会或去参加别人的宴会，也看不到家长总牵着自己的孩子。

3、让孩子接受锻炼

工程师杰姆斯带着3岁的儿子到城外10公里的乡下看望父母。吃过晚饭，天已黑，进城的公共汽车已经停发。如果住下，明天再回城也合乎情理，而杰姆斯却带着儿子步行回城。为什么这么做?杰姆斯说：为了儿子从小熟悉黑暗和吃一点苦。

4、教孩子使用工具

美国家长教孩子从小认识和使用各种工具及电器。工具包括手锯、刨子、锉刀、螺丝刀、钳子等。

父母教给孩子这些工具的用途、性能，让孩子掌握操作要领，并鼓励孩子在日常生活中使用它们。五六岁的孩子，父母就要教他们使用煤气灶、电炉和洗衣机。家里东西无论哪里出了毛病，父母都鼓励孩子大胆尝试自己修理。

5、教孩子适应环境

约翰、柏拉姆夫妇假日里常带着8岁的儿子与5岁的女儿到山区旅游。每遇山涧需渡过时就叫儿子观察水势，寻找最浅、水流较缓的涉水点，然后由父母决定是否可行。如果选择不当，就讲明道理，并教孩子怎样识别水深及流速。

上山时，他们从不乘坐缆车，而由孩子选择登山路线。途中遇到陡崖峭壁，让孩子判断决定有无危险，是否攀登，并问孩子该怎样保证安全。经过多次跋山涉水的实践，孩子自然不怕山高水急，也敢冒险了。

6、进行自我保护训练

时装设计师密契尔有一个10岁的女儿和一个7岁得男孩，他带他们上街时，随时随地教给孩子交通规则并嘱咐其他注意事项，说明怎样走危险，怎样才安全。

家长还叮嘱孩子记住必需的电话号码，如：父母的单位电话、警察局电话、消防电话、医院电话等。

美国专家教孩子学习和生活

几乎每个为人父母者都有类似的经历；在于孩子的对峙中不知如何是好，先是好言相劝，继而大发雷霆，随后又悔意顿生，向做一切可能的事情来补偿对孩子的伤害。这样的情形循环往复夺走了许多父母和孩子的快乐，也使得孩子持宠生娇。面对这样的困境，日前来沪访问的美国俄勒冈心理学博士朱利安·泰普林在教育报刊总社上海心桥教育机构接受了记者的采访，提出了自己的解决方案：理性的对待孩子的物质要求，教会孩子如何抵御广告的不良影响；提高孩子的“玩商”，让孩子学会在学习和玩耍之间取得平衡。泰普林提出的“大脑操”，更可以操练孩子的思维，培养孩子的创造力，受到了美国家庭的欢迎，现在，泰普林也把这种“大脑操”介绍给中国孩子。

中国家长是“溺爱”非“智爱”

年过花甲的朱利安·泰普林是半个“中国通”，从上世纪90年代起开始关注中国孩子以及中国式家庭教育。在国外，泰普林一直看到许多中国留学生，尤其是小留学生非常任性、自我，大把大把地画着家里的钱，却丝毫不懂得珍惜和感恩，还经常逃学，开着名贵跑车带着小女有兜风。这些都引起了泰普林的关注，在对中国的家庭方式进行8年考察后，泰普林得出了答案。“家长们的期望本该是让孩子快乐的，但是，我很遗憾的看到，目前中国的家庭教育还存在不少误区。诸如‘夫为子纲’、‘不打不成才’的心理、‘老子不成器，儿子来圆梦’的补偿心理，在孩子身上盲目投资、攀比的趋众心理，以及视孩子为掌上明珠的溺爱心理，等等。其中，中国家长表现更多得溺爱而不是‘智爱’。”

泰普林把现在中国的独生子女称作“被宠坏的一代”，在谈到中国孩子被溺爱的情况比国外严重时，他解释说：“这也许与中国传统的家庭生活有关，在美国，孩子从18岁起就可以离开父母独立生活，所有学习、生活和交友等都有自己独自处理，孩子跟家庭的联系没有中国那么密切。其次，美国家长都非常重视对孩子进行吃苦耐劳的锻炼，让孩子参与劳动，为家里承担一定得义务，从而培养孩子的劳动能力和社会责任感。但在中国，大多数孩子都是独生子女，他们是家里的宝贝，家长常常有这样得想法：‘宝贝，我们爱你，我们不能让你受一点委屈，从小就要让你过上幸福安逸的生活。’这是一个十分危险的想法。”泰普林强调，要改变中国孩子身上存在的一些问题，要从改变父母的溺爱开始。

提高“玩商”，平衡游戏和学习

在许多父母看来，如果孩子玩心太重，必然会影响学业，而学业又是和学习成绩联系在一起的，于是，这些爱玩的孩子就被父母们定为“淘孩子”甚至是“坏孩子”。泰普林指出，孩子应该有孩子的天地，游戏更是激发孩子潜能的极佳手段。孩子会将木棍当成马骑，将纸飞机当火箭，正是这些在成年人看来十分幼稚甚至可笑的行为，构成了孩子创造力的源泉和动力。“除了‘智商’和‘情商’外，孩子还应该学会玩，精通‘玩商’。”

如何提高孩子的“玩商”呢？泰普林说，家长的引导和鼓励很重要，尤其是家长提供给孩子一个轻松的环境。比如说，孩子不小心将牛奶倒在地上，如果家长能说“倒出这么好看的图案，不玩太可惜了，我们用牛奶画画吧”，那么孩子对玩就有了积极的想法，但如果家长说“才拖好的地板又弄脏了，这孩子真讨厌”，那么孩子肯定就会有挫折感，也不能尽情享受玩的乐趣了。“由于玩的观念不同，玩的环境不同，孩子的‘玩商’也大不相同。我建议家长，不要让玩变成孩子的奢侈品。”

泰普林表示，父母是孩子的第一任老师，也是孩子终生的老师。聪明的父母不会给孩子戴上“紧箍咒”，更不会对孩子采取“残酷教育、无情打击”，而是让他丰衣足食的基础上，再给他理智的爱、健康的感情、知识的让分以及优秀的品德与教养。家庭教育是一门既高深又简单的学问。说它高深，是因为它影响着孩子的成长，尤其要把孩子培养成才，需要父母付出太多的心血；说它简单，是因为只要心中有爱和教育良方，每个父母都可以做的很好，都可以发掘孩子身上独一无二的天赋和价值，最终价他们引向成材。

“大脑操”，培养孩子思维能力

在对中国孩子的调查中，泰普林表示，中国孩子普遍缺乏创造力和独立思考能力，所以针对这一问题，泰普林抛出了自己的独门秘笈：“大脑操”。泰普林表示，家长们要教会孩子经常思考这三个问题：这是一种解决方法，还有其他的方法吗？如果那样做会有什么样的情况出现？如果那样做，对方会有怎样的感受？这三个问题可以培养孩子的思维能力。

“这是一种解决方法，还有其他解决方法吗？”家长应该鼓励孩子随时用这样得问题问自己，因为对他的回答，可以引导孩子灵活思考，并使孩子的思维富于创造性。泰普林说，很遗憾，大部分家长在教育孩子时，常常会放弃再多问孩子一个问题的机会。记住，让孩子不要停下思维，“再想想，还有其他的办法吗”，说出这句话只需要你几秒钟时间，但这句话可能力与孩子的一生。

“如果那样做，会有什么样的情况出现？”这个问题可以帮助孩子在做计划时，能与想到最终的结果，并以此指导当前的行动。孩子经常问自己这个问题，也可以避免许多不必要的麻烦和危险发生。冲动的孩子往往是由于不顾及后果、莽撞行事，而使自己陷入困境的。逐步训练孩子让成行动前思考后果的习惯，那么，这个孩子相对于其他孩子来说就更会有预见性，他能看到事态的发展方向，更有远见也当然更具有竞争力。

“如果那样做，对方会有什么样的感受？”无论孩子还是成人，如果无视于他人的情感和利益，社会交往就会出现问题，严重的甚至可能因侵犯他人利益而犯罪。相反，如果能够顾及别人的情感和利益，善于与人相处，孩子就能够成为任何一个团队的优秀成员，或者成为一个团队的优秀领导者。思考“别人怎样看待这个问题”、“别人会有怎样的感受”，可以帮助孩子认识到人与人之间是平等的，一位的以自我为中心，会有碍自己的发展。

在广告诱惑前学会自我保护

泰普林还向记者公布了他研究了6年的一个解决孩子问题的“药方”，即通过TSP系统解决难题——让孩子学会思考（think）、学习（study）和自我保护（protect）——从而帮助孩子成功。而“自我保护”中非常重要的一点，就是家长要帮助孩子抵制广告的物质诱惑。“你得学会让孩子在复杂的信息面前辨别方向，这时让孩子学会自我保护的第一步，而抵制某些广告的不良影响，应该是现代社会保护孩子的一大课题。保护孩子排斥来自娱乐界、广告上的某些心理学、性观念上的伎俩，告诉他们：这不是真正的生活。在孩子们了解到这是心理诱惑后，就完全可以抵制诱惑了。”

关于家长在孩子成长中的困惑，以及家长与孩子沟通障碍等问题，泰普林则以一位长者的睿智告诉年轻的家长，一位的责骂甚至体罚于事无补，多调查、想办法才是上上之策。“我家的孩子不爱学习，不接受家长的批评”，这是让众多家长头痛的问题。泰普林开出了让孩子建立目标的“药方”，提出让孩子在早期就看到关于自己未来的多种可能性，“比如让孩子了解外交官是怎么回事，司机是如何工作的．．．．．．让孩子看到将来自己也可以进行多种选择。当孩子有了目标后，不用家长费心督促，他们自己就会主动地为实现目标而学习。”

美国父母和孩子一起敲键盘

美国幼童教育协会(TheNationalAssociationfortheEducationofYoungChildren，简称NAEYC)是一个为0到8岁孩子课程设置卓越标准的组织，它建议孩子开始使用计算机的年龄最好是在3岁或是更年长之后。事实上，研究显示，计算机对于每名幼童都有重要的好处，包括语言发展、阅读发展、社会发展，和解决问题能力的发展，前提是用来学习、使用优良软件、与成人或同侪一起，以及在老师或是父母指导下使用，才能发挥计算机最大的学习效益。下面是NAEYC特别推荐的几项幼童使用计算机原则，这些原则是基于孩童发展研究和幼儿教育专家的专业意见：

◎计算机应该做为补充──而非取代──的活动或是工具。它不能取代艺术、沙堆、水、书籍、音乐、户外活动探险、戏剧和与其它孩童的社交活动。

◎父母应该在孩子使用计算机时在旁指导。就在近处随时帮助你的孩子，回答他的问题，当他使用计算机时与持续与他互动。

◎花时间观察并参与孩子的计算机活动，以了解他在想些什么及学些什么。观察孩子使用计算机，可以对他如何思考、解决问题有更多的认识。

◎和你的孩子一起使用计算机，并鼓励他和兄弟姐妹或朋友这么做。和他人一起使用计算机可以协助他发展重要的社交技巧，像是轮流使用东西、合作，并帮助你的孩子建立说话及聆听的能力。

◎为你的孩子多学些软件，并在孩子使用软件前小心地检查过。尽管多数软件都是高质量的产品，但有一些软件由于过于困难、强调暴力的主题，或是无法促进孩子的语言能力和学习，并不适合年轻的孩子使用。

◎把计算机放在全家人可以共享的公共空间里，像是厨房或是客厅，这样假如电话铃声响起或是厨房烧的开水沸腾了，你孩市在孩子伸手可及可以随时求援的地方。

◎对计算机使用时间做严格的限制，并请严格力行。建议3到5岁的孩子一次使用的时间不超过20到30分钟。并建立家庭计算机使用守则──像是不边使用计算机边吃饭、用完计算机后一定要把软件取出等等。

至于父母如何和孩子一起透过科技产品成长呢?很简单。陪伴是最佳的策略，在他使用计算机时帮助他解决问题、或是欣赏他所制作的一个画面。父母也可以透过和他谈谈在计算机上面做了些什么，来鼓励孩子的语言发展，虽然较小的孩子需要父母直接的帮助，较大的孩子则只要父母就近答询问题即可。不管孩子几岁，你在旁边其实是在告诉他，打计算机的时刻是个可以和其它人分享的时刻。

美国式数学课：教孩子“学以致用”

带孩子去逛卖场，交给他“管理钱包”的任务，会是一堂很好的“数学和理财课”。

郜妈爱说笑

上数学课时老师问小龙：

“如果你妈妈欠鱼贩80元，欠肉贩96元，欠米店23元，欠电器行256元，那么她总共需付多少元呢？”

“一毛也不必付，因为我们老搬家！”

郜妈侃一侃

定居美国的妹妹带她读中学的儿子Leo回台湾度假时，Leo无意间看到他读小四的表弟的数学课本，吓得瞠目结舌说：

“好险，幸亏我没在台湾读书。”

因为台湾小四的数学，教的就是美国中学生所需了解的内容。

难怪朋友在台湾数学成绩总是不及格的女儿，跟着去美国做交换学者的父亲到美国读书，居然能“咸鱼翻身”成为班上数学的“尖子生”。

据说这是“美国奇迹”——

因为在国内数学成绩再阿猫阿狗的中国学生，入了美国学校，都能摇身一变成龙成凤！

第一次去美国，是在计算机还没普遍被利用之前，在小商场购物时忍不住窃笑：

“美国人算钱真是笨啊！”

因为美国人算钱的方式，是把你给他的钱摊成一桌，然后再一五一十地取去你所买东西的金额。

不像中国的小贩，脑筋里似乎装了个电子计算机，滴滴答答地三五下就算出了该找的钱，甚至还会偷偷地再多减去些“毛利”哩。

当时心里就有个疑问出来——

真是，加减乘除都算不过中国小贩的美国人，居然还能培养出这么多优秀的科学家、经济大师、经营之神……真是莫名其妙！

这个疑惑直到被妹妹领去逛农牧品集市，巧遇一群由老师率领着，手握着长纸条来购物的小学生才被解开。

我好奇地请那些小孩给我看看那些长纸条，发现那些纸条上面，印有10分、20分、30分、40分、50分的数字。

妹妹说这些小朋友是在上“数学课”和“理财课”，学校让他们借着跟小贩的交易，来学习辨认不同的数字，学会加减，并了解不同种类或分量的东西所富含的不同金钱价值。

这堂“美国小朋友的数学课”让我恍然大悟：自认为数学很不错，考试时看见任何鸡兔与其它乱七八糟动物同笼，都可以不少算或多加上一只脚的我，为何在“算钱”时，就会头脑不清；我的理财专员，他的数学成绩一团糟，在投资理财上的眼光却精准独到。

我同时也茅塞顿开——

学数学和学任何学科，最重要也是最根本的目的，就是能“增加生活和工作能力”，也就是让“所学能有所用”。

而能“用得上”才是维持“学习热情”的最大动力啊！

郜妈老实招

带孩子去逛卖场，交给他“管理钱包”的任务，会是一堂很好的“数学和理财课”。

可以在逛卖场前，先列出欲购买之物品，然后将这张单子交由孩子保管，并由他记下物品价钱和予以结算，将钱交由他来付账；出外用餐和全家外出游玩时，也可比照此法，先提出个预算金额，然后交由“小财务大臣”来记账和控制消费。

也可以利用掷骰子、玩麻将、玩大富翁等游戏，来让孩子理解代数中的“或然率”和建立“投资报酬率”概念。