丹麦：父母总把孩子“置之不理”

丹麦是欧洲的发达国家之一，也是世界上最负盛名的高福利国家之一。丹麦社会安宁稳定，百姓生活无后顾之忧，是世界上犯罪率最低的国家之一。

在丹麦，父母总是把孩子“置之不理”。孩子很小的时候，换尿布可以很简单，妈妈把这种工作交给爸爸，自己则不管也不问。父母可以把孩子放在院子里的草坪上晒太阳，自己则在屋子里呆着，偶尔会看一下窗外孩子还在不在。如果忘记孩子还在外面玩，自己又去干别的事情了，往往最后是孩子自己回来或者由警察送回来。

在丹麦，当孩子两岁的时候就得自己做很多事情了，比如孩子想拿冰箱里的饮料喝，爸爸妈妈往往不会帮他们从冰箱里拿，而是让孩子自己去取。在父母看来，两岁的孩子做这些事情是非常正常的现象，如果父母帮孩子做了，反而是不可想象的。

而且，丹麦的父母很放心让孩子从小就到外面去玩，甚至带着孩子去外面玩而忘记带孩子回家他们也不会太担心，在这个国家生活是如此安全，趁机让孩子从小就学会独立思考、解决问题难道不是很好的机会吗？

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面对“熊”孩子，我们不妨学学丹麦警察

娃娃玩“子弹飞”，药店频频受伤，工作人员是苦不堪言。如今小肇事者被抓并被扭送到了学校，校长表示会通知家长。接下来这些“熊孩子”会得到什么惩罚？很有可能是老师的严厉批评，乃至被要求写检讨，家长的大声呵斥，乃至送上“竹片子炒肉”。这难道就是最好的解决办法吗？

有这样一个让人备感温馨的小故事，一位丹麦警察在巡逻时看到一辆自行车飞驰而来，警察测速后，发现车速居然接近汽车的速度。警察驾车追上了这辆自行车并拦了下来，骑车人是一名中学生，说自己要迟到了，不得不骑飞车。警察要求孩子留下了学校和姓名，并叮嘱他先去上学，路上慢点骑。不久后，那个孩子的学校收到一封自行车俱乐部的来信。信中说，欢迎那个叫斯卡斯代尔的孩子参加他们的俱乐部，信中还夹寄着一张警察测定的车速。几年后，丹麦出了位奥运会自行车赛冠军，他正是斯卡斯代尔。

一次温情惩罚造就了一个冠军，改变了一个孩子的命运，这耐人寻味。咱们的教育工作者和家长在处罚“熊孩子”时，能否学学那位丹麦警察的做法呢？平心而论，孩子投掷玻璃片、铁皮等不仅会损害人家的财物，也不安全，大人确实应该教育。但从另外一个角度来说，孩子这么做是出于对网络游戏的迷恋，主观上并无太大恶意，而爱玩也是孩子的天性，大人如果只是严厉斥责，或许反倒会激起孩子的逆反心理，收不到好的效果。

因此在这一问题上，老师和家长在进行必要的教育，告诉孩子这么做的危害性，让他们明白其中的道理后也可以考虑进行必要的疏导。孩子们不是爱玩“让子弹飞一会”嘛，那不妨搞一个校园版游戏。如在校园内举办擂台赛，组织爱玩这一游戏的孩子们比试一番，看谁用沙包打气球或靶子更准，优胜者有奖励，并邀请家长现场加油。孩子玩得痛快，还会再在校外用玻璃片、铁皮乱砸东西吗？

这样疏堵结合，尊重孩子的天性，相信孩子不仅能改掉坏毛病，还能从中收获快乐，更加幸福地成长，没准还能从中挖掘几个射击、射箭项目的好苗子。

父母爱孩子不能失去理智

孩子是全家人的希望，谁都会爱自己的孩子，但爱却不是一个简单的问题。可能很多人会问：“谁不会爱孩子？”其实不然，爱孩子也需要智慧。

我们平时所说的爱孩子、为了孩子好而替他们做的一些决定和选择，有时只是施爱者的一厢情愿，忽略了被爱者的感受。爱是相互的，单方面倾注的爱，未必是合适的，合适的才是正确的，正确的才是真正有效用的。因此，智慧的爱，首先包括的应是了解，缺乏了解，爱就是盲目的；其次包含尊重，没有尊重，就没有信任，就没有乐观的期待，爱就会演化成为支配和控制，有些家长把孩子当成自己的私有财产，教育孩子以自己的意愿作为准则，以望子成龙之心为孩子设计“明天”的规划，而一旦孩子达不到“设计”要求，就会爱之愈深、痛之愈深，或体罚，或放任自流。这种缺乏理智的爱，不但不能使孩子成才，反而会使孩子成为父母主观愿望的牺牲品，也有一些家长对孩子百般宠爱，不管孩子的要求是否合理都想方设法予以满足。这样的爱只会将孩子引入歧途。

家长对孩子的爱应当是理智的，应给孩子讲道理，让孩子明是非。对于孩子的兴趣和爱好，家长可以顺应自然，给予点拨和指导。父母在任何情况下对孩子都要不言放弃，相信每个孩子都能成才，家长始终要对孩子充满期望。要相信自己的孩子能行，要相信自己的孩子是有潜能的，并可能是一座待开发的金矿。

丹麦孩子的独立从两岁开始

但自从女儿爱丽丝出世后，他对这个国家的一些观念产生了看法。

他觉得丹麦的父母并不爱他们的子女，至少亚丽不爱他们的女儿。这不只是在为爱丽丝换尿布时，她总是指使他去那么简单，她对孩子的不管不顾，有时甚至让麦克怀疑自己与亚丽之间的爱情和婚姻。

爱丽丝两岁多时，要喝饮料，麦克认为，正在厨房准备晚餐的亚丽能为爱丽丝解决这个问题，就鼓励她去找妈妈。过了一会儿，爱丽丝跌跌撞撞地走回来：“爸爸，冰箱门打不开，帮我，等不及了。”冰箱门打不开?麦克愣住了，自己刚才还从冰箱里取了饮料呢!他走进厨房，为爱丽丝取了饮料。“亚丽，冰箱门没坏。”麦克对还在忙碌着的亚丽说。“我知道。”亚丽并没有回头。“那么，为什么不为爱丽丝取饮料呢?”麦克觉得很奇怪。“她想喝饮料，可以自己取啊。”亚丽认为这很正常。天啊，麦克抱头呻吟：“可是，她才是个两岁的孩子啊。”

更让麦克感到不可思议的事情发生在那年夏天。

麦克那天回家，推开房门，竟然没见到爱丽丝的身影。他大声喊了几声亚丽，也没听到回答。房间里的灯关着，冷冷清清。

一定是亚丽带爱丽丝去超市或者去散步了，麦克放心地为自己倒了杯水，舒舒服服地靠进沙发，看起了报纸。

也不知过了多久，房门开了。麦克惊讶地发现，门口只站着亚丽。“爱丽丝呢?”麦克大声问亚丽。“她……”亚丽皱着眉头想了半天，忽然跑了出去。原来，今天午后的阳光很好，亚丽带爱丽丝出去玩。爱丽丝玩累了，就躺在草坪上睡着了。亚丽本想抱她回去，后来一想，邻居们的孩子经常在草地上睡，都认为这是培养孩子独立的一个必要方法，而且从没出什么问题;再说，从自家的窗户也能看到草坪，更不用担心了，就独自回了家。开始时，她还到窗口去看看孩子在不在，后来干脆把这事忘了。傍晚时，一个姐妹给她打电话，要她去看自己刚买的晚礼服，她就开着车出了门……

两个人跑到草坪，哪里还有爱丽丝的影子。

麦克气坏了，第一次向亚丽吼了起来。亚丽也哭了。她不是因为孩子丢了，而是因为麦克的态度：“我们这里许多家长都是这样做的，你根本不必担心。你的态度说明，我在你心里并不重要……”麦克不理她，想打电话报警，门铃忽然响了，站在门外的是警察和爱丽丝。

原来，爱丽丝睡醒后，既没感到害怕也没哭，而是自己找起了回家的路。一位警察发现了她，给她吃过晚饭，想方设法把她送了回来。

警察并没有留下什么“下次小心点”的警告，转身就走了。麦克目瞪口呆：“就这么算了吗?”“这有什么奇怪，附近哪个孩子没被警察送过?”亚丽说。爱丽丝更是一点没有恐惧，笑嘻嘻地一个劲向麦克说她离家时的所见所闻……

从那以后，麦克改变了看法：他也放心让爱丽丝到外面玩耍了，有两次，也忘了带她回家—既然孩子在这个国家生活是如此安全，趁机让她从小就学会独立思考、解决问题实在是再好不过。

孩子之间冲突 父母管之有道

生活中，孩子难免会与小朋友发生争执，现在流行的一种教育观点是家长不要干涉孩子，让孩自己去解决问题，你认为孩子之间发生冲突该不该管？如何管呢？

孩子之间发生冲突管不管？

宝贝在外面跟小伙伴发生冲突了，管吧，怕剥夺了他获得自己解决问题的能力的机会，也怕因此影响与对方家长的关系，不管吧，又怕冲突升级，伤了别人或者伤了宝贝自己。这真是一件左右为难的事情！

鱼儿妈的困惑

鱼儿2岁多了，为了培养他的社会交往能力，我经常有意识地带他到楼下跟小区的其他小朋友玩耍。跟鱼儿玩耍的孩子基本都比鱼儿大。鱼儿混迹其中，自然成了最弱势的对象，因此常常被那些大他一两岁的哥哥姐姐们欺负。每次出去，鱼儿不是玩具被抢，就是玩耍的时候被推翻在地。鱼儿泪眼婆娑，满脸都是委屈，但又耐不得寂寞，常常眼泪未干，又凑了过去。他就这样周而复始，在哭与笑之间不断变脸。

自打鱼儿出生，我就不断地翻阅各种育儿书籍，参加各种育儿讲座，丰富自己的育儿知识，提升自己的育儿水平。看到鱼儿和小朋友之间的争战，尤其看到别的父母常常主动出面维护自家孩子的利益的时候，我有时候也会感到非常疑惑：如果我出面管一管，鱼儿肯定会少受很多委屈，可是如果我管了，鱼儿也许就少了很多自己探索社会交往技巧的机会。当他遇到社交困难的时候，尤其当他受到小朋友欺负的时候，我究竟该施以援手，减少他身心受伤的机会，还是听之任之，给他自己解决问题的机会呢？

来自父母的典型论点

悠悠爸：宝贝将来所处的是一个竞争激烈的社会，因此，只要有理，就要鼓励宝贝在冲突中坚强地面对，以此锻炼他的意志力。

悠悠是我的儿子，男子汉就该不畏困难，是非分明，经得起摔打，所以男孩子好斗，或者经常被人“欺负”都是好事情，小伙伴之间发生冲突正是培养他男性气质的好时机。

我希望儿子将来敢想敢说敢干，所以他和小伙伴之间发生冲突，如果是他没理，那我没话说，他受了委屈，我会告诉他错在哪里，但是他必须自己扛着。如果他有理，并且赢了，自然用不着我管，但是如果他输了，我会鼓励他自己爬起来，继续去“战斗”，而不会为了安全鼓励他去逃避。

当然我会在一旁严密监视，一旦发现危险也会及时出手。当悠悠和小伙伴之间发生冲突时，除了鼓励他坚强地面对，我不会管他别的，更不会出手替他解决问题。

天天妈：宝贝之间发生冲突一定要管，这样可以引导他以正确的方式与人相处，同时也可以防止他们的冲突升级给双方造成伤害。

宝贝还小，如果他们之间发生冲突，因为缺乏沟通的技巧或者沟通方式粗暴，他们之间的冲突就会升级成打斗。于是，宝贝的小脸被抓破，或者被推得摔个大口子甚至骨折都有可能，不小心眼睛被伤到，情形就更是不堪设想。所以一旦宝贝之间发生冲突，我觉得家长一定要及时介入，防患于未然。

比如在游乐场，宝贝正玩得欢，别的小朋友过来抢他正在玩的游乐设施，如果宝贝还没玩够，我一定会对别的小朋友说：“对不起，这是小弟弟先拿到的，所以等弟弟不玩了再给你玩，好吗？”如果宝贝的玩具被别的小朋友抢走了，我也一定会带着宝贝去找那抢了他玩具的小孩，请他把玩具还给宝贝。实在人家哭闹得厉害，不肯归还，我会说服宝贝借给他玩一会儿。如果对方家长不讲道理，只是一味地向着自家的宝贝，我只有说服宝贝以后尽量不要跟他们家的孩子一起玩耍，以避免一些不必要的麻烦。

洋洋爸：经历冲突，是宝贝学会独立处事的好机会，如果管多了，就剥夺了他尝试自己解决问题的机会，所以没必要管。

我们所处的社会不是一个纯粹的社会，所以我们也没必要在宝贝小的时候给他一个真空一样纯粹的环境。他与小朋友之间发生冲突其实是一件很好的事情，这种经历冲突的经验会帮助他更好地认识他所处的环境，让他在独自处理冲突的过程中，通过不断地探索与尝试，获得一种处理问题的方法。

如果宝贝之间一发生冲突，家长就去干涉，就会剥夺他们自己探索的权力，并且会让他们对家长产生依赖感。在这样的环境下长大的孩子，一旦将来遇到什么问题，他们最先想到的不是自己解决问题，而是寻求父母的帮助。所以如果洋洋和别的小伙伴之间发生冲突，我不会管，我会让他尝试自己去解决问题。

如果对方家长处理问题不妥当，我觉得也没什么大不了的，毕竟这个社会是多元的，什么样的人群都有，这样也可以给宝贝提供一个机会，让他意识到他周围的环境并不都像在自己家里，人人都会对他很友好。这样他将来抗挫折以及适应社会的能力也会在这样的冲突中逐渐得到提升。

父母论点剖析

1.宝贝有他自己的游戏规则，不要以成人的眼光来看待

对于3岁前的宝贝来说，由于语言表达能力有限，又缺乏正确沟通的经验，小伙伴一起玩耍，彼此之间发生冲突是随时都可能发生的事情。打人、推人对宝贝来说不仅仅是他们维护自身利益的一种条件反射，更是他们游戏的一部分。所以我们经常看到小伙伴之间刚刚还打得哭哭啼啼，一转眼就前嫌尽弃，玩成了一堆。孩子有他们自己相处的游戏“规则”，他们的“规则”也许是我们成人无法理解的，但是我们还是应该尊重他们的游戏规则，让他们在游戏中用他们自己的行为、语言，用他们自己的方式与对方“谈判”，来达成他们自己的目的。

2.只要没有危险，父母就没必要及时介入宝贝的冲突

当宝贝与小伙伴之间发生冲突时，我们没必要急速地介入他们之间的冲突，只要没有危险，给宝贝一些自己尝试解决冲突的机会仍然是非常必要的。即便宝贝在这样的冲突中明显地“吃亏”了，那也是很正常的事情。如果他吃了亏，但是能很快地调整自己的情绪，以另外一种心情继续投入游戏，谁说这不是一件好事情呢？谁说这不是一种很好的心理特质呢？再说，即便宝贝吃亏了，因此心情不好而哭闹，正如洋洋爸所说的那样，这种经历也会让他明白他周围的环境并非那么纯粹，这也是培养他社会适应能力的一个好机会。

3.通过游戏，父母可以让宝贝以更安全的方式习得处理冲突的经验

如果宝贝在冲突中表现得过于软弱、过于不知所措或者表现得过于霸道，过于激烈，父母可以在家创设一些类似情景的游戏，让宝贝在游戏中习得处理类似冲突的经验。时间长了，宝贝就会明白他应该以什么样的方式来应对不同的冲突。

如何做好孩子交往的策划？

孩子不愿意和小朋友玩，多半是因为终日不接触小伙伴或像毛毛那样交友单一。这些孩子和小伙伴相处时，不太容易和别人建立愉快的个人关系。这并不能表明他们不需要朋友，而是他们还没有学会如何交友，也不明白，友情是需要双向交流的。所以，父母应多营造孩子与其他小朋友交往的环境，让孩子有实践的机会。在此过程中即便是自己的孩子吃点亏、受点委屈也是值得的。交往的经验是不可能百分百愉快的，但这对孩子也是很好的学习，孩子之间相处的疑难杂症最能促使心智成熟。这一点父母心里先要承受得了。

3岁以前，多带孩子到小朋友聚集的地方，如小区的花园、公园或游乐场，或有同龄孩子的亲友、邻居、同事家去做客，鼓励、指导孩子多和小朋友玩。

3岁以后，帮助孩子设计一些活动，如让他每周和其他孩子玩几次；也可定期请几个小伙伴到自己家里来，这时家长要表示欢迎，并主动拿出孩子的图书、玩具，引导他们一起游戏和活动，为孩子打下交友的基础。

当孩子之间发生冲突时，只要没有危险，父母一定说服自己做个旁观者，让他们在相互争吵中明白游戏规则、慢慢学会解决问题，因为吵架也是发展孩子智力、锻炼孩子能力的途径之一。当然，事先或事后家长可提示给孩子一些处理矛盾的方法，以便他们在遇事时能游刃有余。

让孩子了解交友的规则

孩子虽小，也知道怎样是对自己好、怎样是对自己不好。父母应有意识地向孩子灌输“对人有礼貌”的概念，让孩子知道应该怎样做和不应该怎样做，以免在交往中“碰壁”。

见到认识的小朋友应主动打招呼；想加入小朋友的游戏或谈话中要先说：“对不起，请打断一下……”以示对人家的尊重；做什么事都要讲个先来后到，所以要依次进行。这样的孩子才会有人缘。和小朋友一起玩的时候，要知道商量，不能什么事情都自己说了算；不是自己的东西不能随便动；玩别人的玩具之前，一定要征得玩具主人的同意，得到允许后才能玩。孩子都愿意当赢家，但有赢就有输。让孩子明白：遵守游戏规则，不能耍赖；平和地对待输赢，赢了不骄傲，把自己的本领教给小朋友；输了找到原因，知道下次应该怎么做，不可嫉妒别人。

父母有告之孩子的义务

以前家里成员很多，兄弟姐妹、爷爷奶奶，父母的言传身教，兄弟姐妹的相互关爱礼让就可以让孩子在日常生活中学到如何孝顺老人，如何尊重长辈，如何关爱他人，可现在家家一个孩子，父母忙于工作，祖辈又溺爱孩子，结果指望小家伙从中学到什么反而很少，怎么办？那就得靠父母多告诉孩子在什么情况下该如何去做。下面是我在日常生活中教养孩子的几个例子，从中也将孩子的亲情教育、关爱他人，照顾他人的思想融入其中。

每到节假日给在外地的爷爷奶奶、姥姥姥爷打电话，首先我们问寒问暖，然后喊儿子来说话，告诉他们我们过得很好，很是想念他们，希望他们来并多注意保重身体等等。放下电话还要跟孩子说：“他们年纪大了，需要我们晚辈的关心问侯！”等等，尽管有时儿子不说话但是这种做法我们从孩子出生到现在从未间断，而且外出看见老人我们也经常问好，并讲如何对待老人，做车时要给他们让座等等，结果时间一长，儿子自然而言就懂重如何尊敬老人了。

还有父母生病时，有些父母尤其是妈妈即使自已病了，但从不告诉孩子，而是强忍着不告诉孩子。其实这很不好，你不说孩子根本不知道而且也不知道该如何去做，长期以往，想让他有人情味，懂得关爱他人谈何说起。一般这种情况，我都会告诉儿子，我生病了，哪不舒服，需要你的帮助，然后告诉孩子应该如何去做，就像你生病时妈妈照顾你那样，所以时间长了，我一说不舒服他就会跑过来问：“需要帮助吗？”然后端水给我喝，有一次还学着我照顾他的样子拿着他的小纱布弄湿放在我的额头上，这时我都表扬他，谢谢他，夸奖他是个懂事，懂得关心他人的人。每每这时儿子都像长大了似的骄傲地抬起头。

遇到孩子从未经历的事情，我就会告诉他事情的来龙去脉并启发他应该如何去做才好，平时看电视看碟片我都会陪着他一起看，给他讲解，并告诉他这些人物哪些是受人尊重的，哪些是被别人所不齿的，是不好的行为，要懂得明辨事非。结果时间一长每看一个碟片他都能从中学到东西并指出哪些不好，不要做。

日常生活其实最能让孩子学到东西，除了培养他多注意观察的能力外，家长的这一告之行为起着非常关键的作用。孩子的小脑袋里随着岁月的增长逐渐装满了东西，这些东西有很多是父母给他灌入的，好与坏，情与理，全在父母输入的内容。

做父母的千万不要嘴懒，要记得多对孩子说呀？！对孩子履行告之义务，你会收到倍事半功倍的效果！！

父母必看：别让孩子把“对不起”变成一种习惯！

见过这样一对母子

小男孩调皮活泼，活动起来有些毛毛躁躁，不是不小心踩到别人的脚，就是玩得时候手常常打到其他的小朋友的头或眼睛，甚至有时候发脾气，在别的小朋友好好在玩的游戏里捣乱一通。事情发生之后，男孩的妈妈就瞪一下他，他讪讪一笑，说声对不起就看着他妈妈忙着在后面道歉安抚，一句对不起说很多遍。刚开始的时候，大家都还能理解和包容，可是，这个男孩说完对不起之后，还是老样子，该怎么样还是怎么样，闯祸了就来一句“啊呀，对不起！”然后就跟没事人一样，笑嘻嘻地跑开。“你怎么不好好教教孩子？”面对其他人的建议，这个忙着给闯祸的孩子收拾烂摊子的妈妈一脸无奈，“我教了呀！他也说了对不起呀！我有什么办法呢！”

而这些伤害，不是一句简单的“对不起”就能轻易化解和弥补。我们在说“对不起”的时候，其实是在反思自己的错误，希望得到对方的谅解的同时，也在提醒自己，以后一定不再犯同样的过错。

《钉子的故事》

相信有很多人都听过《钉子的故事》。有一个男孩有着很坏的脾气，于是他的父亲就给了他一袋钉子，并且告诉他，每当他发脾气的时候就钉一根钉子在后院的围篱上。第一天，这个男孩钉下了37根钉子。慢慢地，每天钉下的数量减少了，他发现控制自己的脾气要比钉下那些钉子来得容易些。终于有一天这个男孩再也不会失去耐性乱发脾气，他告诉他的父亲这件事，父亲告诉他，现在开始每当他能控制自己脾气的时候，就拔出一根钉子。一天天地过去了，最后男孩告诉他的父亲，他终于把所有钉子都拔出来了。

父亲握着他的手来到后院说：你做得很好，我的好孩子。但是看看那些围篱上的洞，它们将永远不能恢复成从前的样子。你生气的时候说的话将像这些钉子一样留下疤痕。如果你拿刀子捅别人一刀，不管你说了多少次对不起，那个伤口将永远存在。话语的伤痛就像真实的伤痛一样令人无法承受。

故事里的父亲，除了用一个巧妙的方法引导孩子疏通、转移情绪之外，更帮助孩子意识到避免错误、伤害的重要性。之前我们分享的文章也说过，教育的问题防大于治，教导孩子管理情绪、控制言行远比犯错、造成伤害之后的认错和自责更能帮助孩子学会担当与成长。

别让孩子把“对不起”当成一种习惯。

和孩子一起学习、实践“不二过”，正确地看待犯错、避免不必要的伤害。

成长路上，总会经历一些或大或小的伤害。愿我们的生活少一些“对不起”，多一些温暖的“谢谢你”。