这样让孩子更体贴父母

很少有父母天生就会教孩子，也很少有父母能自然而然地成为育儿高手。要想做一个成功的父母，就需要不断地充实新知识。如果您从小就没有得到太多良好的教育体验，现在又很难去思考应该如何对待孩子，那么请参考一下程桂英老师提出的10个方法。当您被孩子气得火冒三丈的时候，不妨用这些方法来取代打骂的教养方式。

1、多多了解孩子

在忙于生计的同时，家长一定要抽出时间来多了解孩子，与孩子、保姆、孩子的老师多多沟通，尽量对孩子在幼儿园和家庭中的表现有一个全面把握。多一分了解，就少一分误解。这样一旦孩子真有不听话的时候，也能比较明白应该如何去引导孩子。

2、吸收教育知识

社会在变化，孩子的成长环境也在变化，那么教养方式自然也要不断进步。身为家长，就要责无旁贷地主动吸收教育新知。在传统的亲子教育方式中，多半是父母用权威来教育孩子，而打骂处罚更是权威教育的重要方法。吸收新知可以帮助家长跳出自己的成长经验，及时调整自己的教育观念。

3、耐心倾听孩子（小学作文网 zWb5.com）

如果是气急攻心的家长，在面对不听管教的孩子时，通常最直接的反应就是破口大骂。此时，程桂英老师建议家长先冷静下来，尝试着多一分耐心，问问孩子这么做的原因是什么。当家长的心思已经放在了解孩子的想法，并想办法帮孩子解决问题时，也许就会发现孩子的行为其实是情有可原的，并且也已经释放掉了很多负面的情绪。

4、真正放下身段

有些家长总喜欢在孩子面前保持威严，习惯用以上对下的态度来对待孩子。对此程桂英老师特别建议，希望家长真正放下身段，从内心尊重孩子，不要再用命令的口气跟孩子说话，将孩子当做成人一样给予尊重。不要总是对孩子说“不”，而是要给孩子选择题，让孩子自己做决定。如果孩子的年龄足够大，表达能力没有问题，也可以让孩子自己提出解决方案或替代办法。

5、跟孩子讲道理

除了平时的告诫之外，家长也要在实际的情境中教导孩子一定的道理。让孩子有同理心，让他从其他人的角度去体会一下，真正明白自己的行为会如何影响他人。至于解说道理的方式，则可依孩子的年龄来选择讲解的深度，特别小的孩子可以用讲故事的方式来进行。

6、让孩子去体验

如果孩子老是听不进大人的话，那么在保证安全和没有恶劣后果的前提下，家长也可以让孩子自己体会“自食恶果”的滋味。通过自身的切实体验，孩子将能深刻领悟到家长的教导有多么正确和重要。

7、同孩子做协商

不要总是要求孩子按照大人的心意去生活，那么不只是孩子痛苦，就连大人也很痛苦。孩子也是人，当然有他自己想做的事，因此，同孩子做协商，各退一步也许是很好的方法。比如当孩子想要跳沙发，而家长却有事情要思考的时候，就可以请孩子去卧室的床上跳，或者请他等一会再跳，或者等家长把事情处理完，再带孩子去公园尽情地跳。

8、盛怒时不管教孩子

在极度愤怒的状况下，家长肯定无法以理性的方式来管教孩子。所以，当家长无论如何也平静不下来的时候，程桂英老师建议家长暂时离开现场，或是转移自己的注意力去做别的事，如打电话给朋友聊天、听音乐等。等自己平静下来以后，再和孩子好好谈谈。

9、修正对孩子的期望

有时家长真的太过于求好心切了，常常拿自己都做不到的标准(或许是家长自以为能够做到，但实际上从来没有做到过!)来要求孩子。要知道，孩子年龄还小，有好动、固执、健忘等表现都很正常。家长如果真的要对孩子有所要求，也一定要考虑孩子的成长状况，不要总是拿放大镜去看待孩子的表现。

10、真诚对待孩子

有些家长在与孩子做沟通的时候，总是喜欢用指责或命令式的语气，这常常让孩子难以接受。据程桂英老师介绍，亲子之间的沟通应该是真诚而没有距离的，家长可以很诚实地将自己的担心或情绪解释给孩子听，让孩子了解他的行为会让你难过，或是会让你担心、惧怕。只要语气是平和的、态度是真诚的，你就会发现，其实孩子是很乐意体贴爸爸妈妈的!

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10种管教妙法让孩子体贴父母

很少有父母天生就会教孩子，也很少有父母能自然而然地成为育儿高手。要想做一个成功的父母，就需要不断地充实新知识。如果您从小就没有得到太多良好的教育体验，现在又很难去思考应该如何对待孩子，那么请参考一下程桂英老师提出的10个方法。当您被孩子气得火冒三丈的时候，不妨用这些方法来取代打骂的教养方式。

多多了解孩子

在忙于生计的同时，家长一定要抽出时间来多了解孩子，与孩子、保姆、孩子的老师多多沟通，尽量对孩子在幼儿园和家庭中的表现有一个全面把握。多一分了解，就少一分误解。这样一旦孩子真有不听话的时候，也能比较明白应该如何去引导孩子。

吸收教育知识

社会在变化，孩子的成长环境也在变化，那么教养方式自然也要不断进步。身为家长，就要责无旁贷地主动吸收教育新知。在传统的亲子教育方式中，多半是父母用权威来教育孩子，而打骂处罚更是权威教育的重要方法。吸收新知可以帮助家长跳出自己的成长经验，及时调整自己的教育观念。

耐心倾听孩子

如果是气急攻心的家长，在面对不听管教的孩子时，通常最直接的反应就是破口大骂。此时，程桂英老师建议家长先冷静下来，尝试着多一分耐心，问问孩子这么做的原因是什么。当家长的心思已经放在了解孩子的想法，并想办法帮孩子解决问题时，也许就会发现孩子的行为其实是情有可原的，并且也已经释放掉了很多负面的情绪。

真正放下身段

有些家长总喜欢在孩子面前保持威严，习惯用以上对下的态度来对待孩子。对此程桂英老师特别建议，希望家长真正放下身段，从内心尊重孩子，不要再用命令的口气跟孩子说话，将孩子当做成人一样给予尊重。不要总是对孩子说“不”，而是要给孩子选择题，让孩子自己做决定。如果孩子的年龄足够大，表达能力没有问题，也可以让孩子自己提出解决方案或替代办法。

跟孩子讲道理

除了平时的告诫之外，家长也要在实际的情境中教导孩子一定的道理。让孩子有同理心，让他从其他人的角度去体会一下，真正明白自己的行为会如何影响他人。至于解说道理的方式，则可依孩子的年龄来选择讲解的深度，特别小的孩子可以用讲故事的方式来进行。

让孩子去体验

如果孩子老是听不进大人的话，那么在保证安全和没有恶劣后果的前提下，家长也可以让孩子自己体会“自食恶果”的滋味。通过自身的切实体验，孩子将能深刻领悟到家长的教导有多么正确和重要。

同孩子做协商

不要总是要求孩子按照大人的心意去生活，那么不只是孩子痛苦，就连大人也很痛苦。孩子也是人，当然有他自己想做的事，因此，同孩子做协商，各退一步也许是很好的方法。比如当孩子想要跳沙发，而家长却有事情要思考的时候，就可以请孩子去卧室的床上跳，或者请他等一会再跳，或者等家长把事情处理完，再带孩子去公园尽情地跳。

盛怒时不管教孩子

在极度愤怒的状况下，家长肯定无法以理性的方式来管教孩子。所以，当家长无论如何也平静不下来的时候，程桂英老师建议家长暂时离开现场，或是转移自己的注意力去做别的事，如打电话给朋友聊天、听音乐等。等自己平静下来以后，再和孩子好好谈谈。

修正对孩子的期望

有时家长真的太过于求好心切了，常常拿自己都做不到的标准(或许是家长自以为能够做到，但实际上从来没有做到过!)来要求孩子。要知道，孩子年龄还小，有好动、固执、健忘等表现都很正常。家长如果真的要对孩子有所要求，也一定要考虑孩子的成长状况，不要总是拿放大镜去看待孩子的表现。

真诚对待孩子

有些家长在与孩子做沟通的时候，总是喜欢用指责或命令式的语气，这常常让孩子难以接受。据程桂英老师介绍，亲子之间的沟通应该是真诚而没有距离的，家长可以很诚实地将自己的担心或情绪解释给孩子听，让孩子了解他的行为会让你难过，或是会让你担心、惧怕。只要语气是平和的、态度是真诚的，你就会发现，其实孩子是很乐意体贴爸爸妈妈的!

这样对待孩子更好

只是，xx要留在家里，我要出来上班。而xx是个很恋妈妈的孩子。我要走的时候，可能会有一些难缠。

果然，我从卧室走出来，比我早起，正在客厅和奶奶玩的xx已经一眼看到，立即欢呼：“妈妈来啦！”然后奔过来要妈妈抱。不肯奶奶再碰到他。

婆婆担心xx粘着我不再肯和她，便说：“我带他去洗手玩水，你悄悄地走掉。没事的，他没看到你也不会哭的，哭也就哭一两声。”

我倒是在想，作为妈妈，要尽可能少地这样悄悄地从孩子身边溜掉。

我决定先陪陪他。

先是为他剥了一颗他让我给剥的糖——给他吃，是因为他早饭吃饱了，而且这块糖是他自己找到的，我觉得要让他享受他自己的“劳动成果”和这种意外的快乐感觉。

接着，我试着和他“聊天”。“宝贝，你要和奶奶还是要和姨婆？”xx回答的是：“和奶奶。”但一会后就更正：“和妈妈。”

我们一起背了两三首儿歌，然后认真地对xx说：“宝贝，妈妈一会要上班，有事情，奶奶在家陪你玩，行吗？过两三个小时，妈妈就会回家，你能等着妈妈吗？”他笑嘻嘻地说：“不行！”我又陪了他一会。接着，非常坚定地说：“宝贝，妈妈必须去上班了。”

可能听到了我说必须两个字，xx同意了。有一些眷恋，但还是和我说了再见，做了飞吻的动作。

我自己觉得，这样去上班，很安心。

孩子是需要尊重的。悄悄溜掉，没有任何期许留给孩子，我觉得不是尊重。孩子会缠着妈妈不让走，是在表达：妈妈，我还想要你陪我一会。妈妈，我想继续享受你的爱。满足了孩子的这种心理需求，分离，也变得很平静温馨。

顺便想交流一下我在育儿过程中，总结出来的一些比较有“用”的话。

“是呀，妈妈也很想让你继续看电视，但今天你看了很久了，我们得睡觉去了。”很理解，但也很坚定。

“宝贝，你感觉很生气，妈妈知道你生气了。让妈妈抱抱你。”在第一时间里，洞悉了孩子的情绪，而且做出了安抚措施。

“哦，宝贝真的很可爱，妈妈很想一直陪着你，但是现在妈妈必须去上班办事情了，妈妈会在两个小时后回来，请等着妈妈。”表达自己对孩子的爱，但不放弃理性的坚持。

“现在是吃饭时间，请你过来吃饭。”要孩子知道一下时间是什么东西，同时试图建立规矩。

“打架是不好的事。”简单而肯定地告诉孩子一个答案。

“不可以。”握住孩子的手，看着他，严肃但不凶狠地说。为了制止孩子做一些不对的举动，“不可以”三个字可能要上百遍地说。而且，光说不行，一定要走到孩子身边，最好蹲下身子，和孩子可以目光平视。

“滑滑梯很好玩吧？你再玩两遍，我们就要回家了。一定要回家了。”有约定，而且一定遵守这个约定，孩子会习惯遵守约定。

“告诉妈妈，你是想要吃棒棒糖吗？”孩子哭闹的时候，拿出很愿意倾听的姿态来，能起到很好的安抚作用。

“妈妈正在接电话，请你不要打扰妈妈。你可以去玩一下积木。”妈妈尊重孩子，也得让孩子尊重妈妈，很多时候，就算母子或者母女之间，也要有界限。我不想让我的儿子认为我是个24小时不必休息的全能机器。当然，你得让孩子知道他可以做的事情有哪些。

虽然是小小的孩子，但也和他说礼貌用语。一来能让孩子感受到礼貌是什么东西，二来祈使句往往是简单而明确的，孩子接受起来比较容易。

不过，我要承认，我并不是百分之百能按照我上面的说法去对孩子说，我也经常发脾气，经常不耐烦，但我相信这样说，更好。我会努力将此养成习惯。

学会做父母：孩子要这样爱

为了孩子牺牲自己，损害健康，放弃事业，荒废性生活，这不是高尚，不是爱，这是因为你的生活本来就没有目标，你本来就没有事业，谈不上放弃，你们本来就不相爱，所以眼里只有孩子……

首先，父母得爱自己

不爱自己的父母，总觉得自己活错了，世道和他人亏欠自己，自己有一大堆理想债没收回来。孩子，就是用来还债的。你想，这孩子多可怜，一生下来就拿着欠条，怪不得要大哭一场。

你得接受平凡

绝大多数人是普通人，一个世代，只有几个天才。不爱自己的人，多半是因为无法接受自己的普通。这其实对自己要求太高，人生在世，活的年纪越大，越明白“自食其力”、“不给人添麻烦”，是了不起的成就。

你得自我净化

你普通，为何接受不了孩子普通？你偷懒，为何容不得孩子一点疲倦？你为何不停纠正他，让他连睡眠都不足？让他永远以为自己是失败者？

因为，你的父母就是这么对你的，人生好比一条河流，你的上流污染了，你也受影响，为了让你的下游重归清澈，你得有自净能力，你仍然按照受伤害的方法对付自己的孩子，他也得跟你一样受伤。

错误的方法不会因为重复多次就变成正确，从十米高的地方往下摔鸡蛋，每次都会破的。任何孩子受虐待，都不会开心。

你要有自己的人生

你是你生活中最重要的，你和你丈夫（妻子）的关系是家庭中最重要的关系。为了孩子牺牲自己，损害健康，放弃事业，荒废性生活，这不是高尚，不是爱，这是因为你的生活本来就没有目标，你本来就没有事业，谈不上放弃，你们本来就不相爱，所以眼里只有孩子。

你这是单方面强加给孩子负罪感：我爸（妈）为我牺牲太多了！

你的人生是你自己放弃的，不是孩子剥夺的。

越有自己追求的人，越不粘孩子。

讲道理

凡事有概率。是人，都得遵守基本规律，比如，三高对身体不好。

知道这两点，烦恼扫光光。不讲道理的人，最爱说这句：我不一样！我家的孩子不一样！这形成封闭小宇宙，别说观念与方法的进步，连原子弹也炸不开，只有无穷尽的焦虑与伤害了。

“孩子还是不要打得这么狠吧？”

“我家的孩子不一样！”

“孩子数学老不及格就不指望他当数学家了。”

“我家的孩子不一样！”

你的孩子是一样的，不过你这个家长是不一样的神经病。

“冷漠”一点

别太热情，别太粘。好比青春期的孩子，如果连欣赏自己身体的私密空间都没有，他只会讨厌在他身边游荡的你，即使你满心以为自己是他的知己。

父母这习惯也得从小做起，那些太“热情”的父母，在孩子小时候，就没学会放手：他们替孩子解决一切烦恼、扫除一切障碍，建立了紧密的寄生与宿主关系。父母是没长大的孩子，孩子也是长不大的孩子，他们组成的“长不大二人组”，互相折磨、互相消耗、互相牵制。外来入侵者（不同观念的他人、女婿、儿媳），全是潜在的敌人，必须制服或消灭。

爱孩子，在今天，表面上人人会，不就给点礼物，放纵吃一顿，实际上并不容易，关键在父母得当个正常人。

真那么想让自己的孩子过得好，那就给他独立、给他自由，让他掌控自己的命运，除此以外，你保持健康，给他多留点财产，都是最实在的爱。

孩子犯错这样做效果更好，爱发火的父母必看！

“哐当”一声，也不知是什么掉到了地上，隔壁阿姨家又开始发火了：“你就不能安分一点别到处跑？房间都被你弄的跟狗窝一样，要再磕了摔了别来找我！真是好了伤疤忘了痛！”

我实在听不下去了劝说：“阿姨您消消气，孩子哪能这么骂，对孩子心理健康有影响。”阿姨回道：“我是他亲妈，你以为我想骂他？我骂他也是关心他，也是为他好！你看看他嬉皮笑脸的，一点儿也不怕我，耳朵也跟没长一样，不吼他是不会听的。”小小的孩子站在一旁，低着头默不作声，怪可怜的。

妈妈脾气大，也是有原因的，毕竟孩子有时候确实太惹人炸毛了，不吼孩子几句心理憋得难受！但是“大吼教育”的结果往往并不理想，有的孩子越吼越调皮，甚至学会了跟家长对吼；有的孩子，则被家长吼得越来越胆小、自卑，做事一点自信都没有，唯唯诺诺。如果你也是个常用“大吼教育”并因此而苦恼的家长，那么你很有必要做一个小小的改变：跟孩子小声说话！

轻声教育，自有好处

1.缓和你的怒气

愤怒之下的你，心情恼得像一堆火，而你说话的声调就像风，风越大火越旺，越是大吼大叫，心情就越糟糕；但是，如果你尝试着忍一忍怒气，压低一下自己跟孩子说话的声调，你会发现你会变得稍微冷静、理智一些，最起码不会让你更加愤怒。

2.给孩子更多信任、尊重

有心理学者说，你说话的声调高低，跟你传达给别人的信任，是成反比的！

也就是说，当你对孩子大吼大叫时，孩子感觉你不信任他；当你说话柔和时，孩子就能感觉到你的信任！

事实就是这么神奇，比如：当孩子手拿香蕉皮准备扔时，你一句怒吼“别扔地上！”这时候，其实你在内心是默认孩子会扔在地上的；如果你认真、轻声地说一句“宝宝，放垃圾桶里吧！”这时候你是默认孩子会放到垃圾桶里的。关键是你语气中传达的这种信任或者不信任，孩子都能感觉得到。

3.减少孩子对你的害怕、抵触

当孩子犯错时，你愤怒地大吼大叫，结果无非两种：孩子被你吓住了，满脑子的恐惧感，根本没心思去思考为什么错了，只盼着你赶快结束训斥；孩子被你激怒了，大吼大叫回击你，也不考虑错在哪了，只想着如何跟你对着干。但是，当你语调平静、严肃、稍低一些跟孩子谈话时，你会在孩子眼里变得“不怒自威”，孩子对你也就没有那么多的恐惧和抵触，这时候你再跟孩子讲道理、辩对错，效果就会好很多。

如何做到“轻声教育”

1.压低音调、降低语速

压低声调，有助于压制你的怒火；而放慢语速，则有助于你边说话边思考。很多时候，我们对孩子的批评显得太急、太暴躁了，但事后我们往往又很后悔，毕竟孩子还小，犯错误是正常的。其实，我们根本没那么生气，只是需要几秒钟调整一下自己而已。

2.指出错误，同时表明期望

孩子犯错的时候，想每次都忍住不去批评，是根本不可能的事。但是，你需要做的是把你的期望传达给孩子，并提醒他犯错的后果，而不是单纯地吼孩子。

3.减少易怒、冲动情绪

当你发脾气的时候，意味着你缺少足够的技巧、耐心去处理孩子犯的错误，你只能仗着自己的气势、暴力让孩子屈服而已。而平和的心境、冷静处理事情的能力才更能影响孩子。

先处理自己的情绪，再与孩子交流

当你发脾气的时候，意味着你缺少足够的技巧、耐心去处理孩子犯的错误，你只能仗着自己的气势、暴力让孩子屈服而已。而平和的心境、冷静处理事情的能力才更能影响孩子。

平和的心境、冷静处理事情的能力，不是嘴上说说就能有的，这需要健康的爱好、良好的生活规律做铺垫。一个常读书、勤运动的妈妈，内心更阳光开朗，也就更容易控制住自己的情绪，跟孩子良好沟通。跟孩子小声说话，降下的不止是声调，还有那颗浮躁的心。

父母这八做法让孩子成绩差

家长若要想让孩子面目一新必先使自己发生变化，就要尽可能地剔除自己头脑里的旧框框、旧经验、旧模式、旧做法，而采用新思想、新模式、新做法。

许多家长在对待孩子教育的问题上，肯定有比较定型的做法。有些做法可能是对的，但有些方法肯定是不对的。

如果你的孩子培养得特别成功，孩子的学习能力、道德水准、和家长的沟通情况都特别优秀，孩子到了一定年龄一点都不用你操心，你对他考中学、考大学一点忧虑都没有，对孩子的未来一点忧虑都没有，如果你能完全做到这一点，那么才能说你的家教合格的。

如果你还没有做到这一点，这说明你一定有某些方面做得不合格，就要想办法做出如下改变：

一、彻底摆脱错误的家教方式

作为家长，应该下定决心抛弃以下八种家教方法：

1.唠叨式

家长若要想让孩子面目一新必先使自己发生变化，就要尽可能地剔除自己头脑里的旧框框、旧经验、旧模式、旧做法，而采用新思想、新模式、新做法。许多家长在对待孩子教育的问题上，肯定有比较定型的做法...

很多孩子说，一听父母唠叨他就烦。做父母不妨自己想想，如果夫妻之间对方老唠叨，那你们烦不烦？作丈夫的唠叨，妻子烦，作妻子的唠叨，丈夫烦。因此，唠叨式是愚蠢的家教方式之一。

2.数落式

有的唠叨式同时就是数落式。总是数落孩子，你怎么不用功啊？你怎么样啊？总是在那儿数落。数落比唠叨更恶性，因为数落常常有谴责性质。数落式家教往往破坏孩子的学习状态，把孩子学习的积极性给压制住了。

3.训斥、打骂式

训斥打骂都可能使孩子产生逆反心理，其结果有仅不会使孩子成绩提高，而且会使孩子更加厌学，甚至逃学。

4.达标式

规定孩子下次考试平均成绩必须达到多少分，各次要进入前几名，这叫达标式。达标式也是伤害孩子积极性的一种家教方式。先给孩子制定了一个标准，使孩子心理上特别紧张，担心达不了标。而孩子往往是越担心越达不到标，因为心理上的压力使他很难自由发挥，也很难发挥出应有水平。

5.疲劳式

学校搞题海战术，家长再增加学习时间，学习题目，这就是疲劳式教育。孩子的精力是有限的，超负荷学习会给孩子的身心健康带来伤害，最终只能是欲速不达。

家长若要想让孩子面目一新必先使自己发生变化，就要尽可能地剔除自己头脑里的旧框框、旧经验、旧模式、旧做法，而采用新思想、新模式、新做法。许多家长在对待孩子教育的问题上，肯定有比较定型的做法...

6.包办、陪读式

对于孩子的学习，家长都替他操心，问长问短，没完没了地辅导，一天到晚陪着孩子学习。这也是错误的方法。

7.催促式

“你该做作业了，你该复习了”，这样的催促如果孩子听烦了，他们可能会说：我本来想学，你一催我反而不想学了。

8.愁眉苦脸式

老为孩子操心，所以也叫操心式。父母的面孔对孩子是有很大的影响的。一个孩子回到家里，如果面对的是一张数落自己的脸，一张唠叨的脸，一张训斥的脸，一张打骂的脸，一张愁眉苦脸的脸，一张拉长的脸，一张催促的脸，孩子就会从根本上失去在家庭中学习的乐趣。

二、家长的微笑和常识胜过一切

很多家长会有这种体会，孩子对你的一句赞赏常常十分感动。你用微笑与孩子交流，孩子的心情就会舒畅；你用欣赏的目光注视着孩子，孩子就会充满信心和力量。当然，微笑面对孩子，并不是对孩子放任自流。对孩子采取放任自流式、放纵式的教育方式也是错误的。微笑面对孩子，就是重在培育孩子学习的积极性，就是以一种最美好的态度来关心孩子的学习，支持和鼓励孩子的学习，给孩子以最大的学习动力。

这样让孩子快乐入园

“我要妈妈，呜呜呜……”刚上幼儿园时，很多宝宝经常闹着“要妈妈”，搞得老师和家长都非常焦虑，不知该如何是好。有些家长见不得孩子哭，别扭着走不掉；有些家长扭不过孩子，干脆就此不送孩子去幼儿园了。对此，专家建议家长：要理解宝宝的“入园焦虑”，从多方面入手解决宝宝的“入园不适应症”。?接受孩子的分离焦虑宝宝初次入园时，由于周边环境陌生，往往会产生恐惧感和无助感，从而整天大哭大闹、吵着回家或者沉默寡言，出现一系列的负面情绪。但专家表示：“家长要学会接受孩子的哭。哭是孩子的权利、是孩子的需要，是孩子成长过程中必不可少的一个阶段。面临孩子的入园焦虑，家长和幼儿园的任务，不是阻止或杜绝孩子们的哭声，而是帮助他们更快地适应幼儿园生活。”据专家介绍，从孩子的社会性发展角度来看，3岁儿童的交往范围还主要停留在家庭中。因此入园对于孩子来说是一个非常重要的转折点。“孩子小的时候，得到长辈们悉心的照料，是全家人关注的中心。可在幼儿园面对的是陌生的环境、陌生的老师和小朋友，他们要适应幼儿园里的日程，遵守幼儿园的常规，跟小朋友们一起分享老师的注意力和教室里的玩具、书籍……这一切，对于一个两三岁的孩子来说，是非常不容易的。”??对孩子们来说，初入园是一个突然的转变——他们在毫无准备的情况下，被父母送进了一个完全陌生，没有任何感情依托的空间，孩子们不知道他们犯了什么错误，也不知道将要发生什么，对任何人他们都不感兴趣，他们只是疑惑“为什么妈妈要抛弃我？”专家认为，对于孩子的焦虑心情，家长首先应给予充分的关注和理解。?三步骤助宝宝快乐入园?熟悉新环境：专家建议，在入院前，家长要带宝宝到幼儿园熟悉环境，参观幼儿园教室、卧室和活动室等各种场地，在幼儿园停留一两个小时，逐步适应幼儿园的各种新环境，让宝宝有熟悉和亲切感。做好交往准备：入园前还要做好孩子的交往准备：每天早晚让孩子与社区里别的小朋友一起玩，不要关在家里；每天有意识地给孩子独处的时间，让孩子知道妈妈走了还会回来。此外，家长还要加强与老师的信息联系和感情交流，在入园时要向老师介绍自己孩子的性格，在家的生活习惯和特点，便于老师掌握情况进行教育。让孩子有心理准备：很多时候，只要成人对孩子稍微“预告”一下下一步要做什么，就可以避免很多问题。专家建议家长在入园前几天有意识对孩子进行“入园倒计时”，提高孩子对即将发生的情况的“预测能力”。如有可能，在入园前一天为孩子做一个小型的庆祝会，祝贺孩子长大了，祝贺孩子上幼儿园了，完成“仪式教育”。他山之石：德国的父母在孩子入园的当天除了为孩子买一只各种文具配套齐全的书包外，还会准备一个惊喜——入园彩袋：圆锥形的纸袋，里面装有各种糖果甜点，以及爸爸妈妈、亲戚朋友赠送的小礼物，像巨大的蛋筒冰淇淋，每个孩子都会抱着它第一次去幼儿园，兴奋地期待着打开彩袋的那一刻。

怎样让孩子更有竞争力？

只要孩子思考了，不管对错，都应该得到鼓励和表扬，这样，他们才敢于思考。

怎样让孩子更有竞争力？

在小学阶段，第一是习惯养成，第二是思维开发，第三就是前程设计。

很多家长埋怨：“我孩子不学习，光看课外书。”

我就问：“你认为什么是学习呢？”

“做作业，把课本做得烂熟。”

“那你孩子都读些什么书？”

“什么《葫芦娃》呀，《水浒传》呀，那玩意儿能提高成绩吗？”

著名学者胡适曾说过：“理想中的学者，既能博大，又能精深，博大要几乎无所不知，精深要几乎唯他独尊。”我们的孩子想看这些书，绝对是在扩充他们的知识面。读了一本书，就像对生活打开了一扇窗户。“读史使人明智，读诗使人聪慧，数学使人精密，哲学使人深刻，伦理学使人有修养，逻辑学使人善辩。”读课外书能让孩子的将来充满后劲，怎么能一概视为不学习？

解决一个问题，是从一个点着手容易，还是从一个面着手容易？从一般的道理来讲，似乎是从一个点着手更容易。但是，在孩子的成长道路上，恰好相反。你解决这个点比较难，解决这个面更容易；面的问题解决了，点自然就不攻自破了。家长越是为了孩子的升学，千方百计盯着他的分数，学习成绩越上不去，还容易形成孩子怪僻的性格。把单纯追求学习成绩这件事放一放，从外围开始突破，抓孩子的综合素质，情况倒有转折：柳暗花明又一村，船到桥头自然直。

教育就是这么神奇，最怕功利性的追求。

跳蚤的跳跃高度可以达到它身体的400倍左右，堪称动物界的跳高冠军。有人往一个玻璃杯里放进一只跳蚤，发现跳蚤总能立即轻易地跳了出来。这次杯子底儿朝上，再把跳蚤放进杯子里。“嘣”的一声，跳蚤重重地撞在杯子底儿上。跳蚤十分困惑，但是它不会停下来。一次次被撞，跳蚤开始变得聪明起来了，它开始根据杯子底儿的高度来调整自己的跳跃高度。再过一阵子，这只跳蚤不再碰壁，而是在下面很压抑地跳动。一天后，实验者把杯子轻轻拿掉，跳蚤却还在原来那个高度上继续地跳。

最可悲的是：从此以后，虽然杯子已不存在，跳蚤却连“再试一次”的勇气都没有了。心理学家把这种现象叫做“自我设限”。

天天读课本，重复做题，这种做法无异于“自我设限”，培养出来的孩子越往后越没有竞争力。这是我当教师、做家长这么多年，一种过来人的经验。为什么还有家长硬逼孩子大量做作业？因为他们过分关注孩子某一次在班里的排名、总分。数学满分100分，这次孩子考了90分。坏了，数学出状况了。家长于是拼命让孩子把课本上的这些题，做来做去。结果孩子的智商、思维永远也达不到一个更高的高度，变得越来越平庸。为了10分的差距，逼着孩子成天把那些中低档次的内容倒来倒去，这不是扼杀青少年思维的天性吗？

我在给小学三年级的学生上思维训练课时，讲到这样一道题：三个数字相同的四位数中，除6111外，与6111最接近的数是多少？

大家首先想到的是6不能动，否则将产生1000以上的差距。因此，只能动1。

很快有孩子举手：“6222。”

我说：“好，这个答案好！”

那个学生被鼓励得眉飞色舞。

别的学生不愿意了，站起来：“6000。”

我赶紧表扬：“好，也好！”

这两个结果，与6111都相差111。

这时候，下面的孩子又举手了，说：“老师，我的结果比他的还好！”

我问：“你的结果是多少呢？”

“6166。”

“哎哟，”我再次叫好：“这个好。”

终于，又一个孩子大声说出了正确答案：“6066。”大家这才发现，6166与6111相差55，而6066比6111少45。

我看着如梦初醒的孩子们：“大家为他鼓掌！这是最棒的结果！”

的确，正确结果只有一个。但学生说出的每一个答案我都给出表扬。因为每一个答案背后都包含着孩子优秀的思维品质。

只要孩子思考了，不管对错，都应该得到鼓励和表扬，这样，他们才敢于思考。现在不怕犯错误，将来才能少犯错误。