妈妈的时间管理能力会传给孩子

很多妈妈都咨询我两个孩子时间如何分割？怎么做到平均分配给两个孩子？

我的回答很简单，除了分割，我们是不是有更好的方式去处理两个孩子的关系？因为妈妈们担心时间分配不均，是怕孩子感觉不公平。那么我们是不是可以让孩子感觉心悦诚服却不分割时间？

我一直是邀请大女儿兜兜当我的拍档，和我一起照顾小宝，刚开始兜兜会好奇的问：“妈妈，我小时候也是这样吗？”比如小宝喜欢抓我的头发，她就想知道自己小时候是什么样子？我会告诉她“你小时候啊！比她还要过分呢！你抓我的眼镜扔到地上，两个月摔碎三个眼镜很正常的，还有妈妈的耳环都被你扯掉了。”

我们在一起照顾小宝宝的过程中温馨的回忆她所不知道的婴儿时期。不出一个月，兜兜就感慨的写下了这样一篇日记：“妹妹，如果你长大了疯狂的玩儿游戏，疯狂的恋爱，都顾不上回家，你一定要记得为你付出了时间与生命的是我们，最爱你的也是我们！”后来又陆陆续续写了很多感恩妈妈的文章。这种经历对姐姐的历练比其他口头讲的感恩教育要好百倍。我们小宝的名字也是姐姐给起的，用了爸爸名字的第一个字，我名字的第二个字和她自己名字的第三个字，的说“因为她是我们三个人的宝宝啊！”

你看，时间可以重叠，爱可以传递，不一定非要纠结两个孩子爱和时间平均分配，不是吗？

关于时间管理，我认为主要是四个步骤：

1、四象限法则：诊断自己的时间

不知道大家有没有观察到这样一个现象：一个家庭中妈妈的作用就好比是一只钟表的时针，稍微改变一点点，整个家都会发生翻天覆地的变化，女人关系着家庭的整体氛围。那么妈妈的时间管理能力就很现实的会影响到全家做事的实效，对孩子以后性格的塑造更是有决定性的影响。

有很多妈妈都会说一天到晚忙死了，结果晚上睡觉时感觉自己一天什么都没干，只照顾孩子了都没空打扮、没时间做家务、没法去工作，更没有时间跟朋友见面聊天、看电影···因为做的事很琐碎、很忙乱，搞得自己心情不好，效果也不理想。

究竟什么占据了我们的时间？这是一个经常令人困惑的问题。如果把工作按照重要和紧急两个不同的程度进行了划分，基本上可以分为四个“象限”：既紧急又重要、重要但不紧急、紧急但不重要、既不紧急也不重要。这就是关于时间管理的“四象限法则”。时间管理理论的一个重要观念是应有重点地把主要的精力和时间集中地放在处理第二象限“重要但不紧急”的工作上，这样可以做到未雨绸缪，防患于未然。但这需要很好地安排时间，才能保证时间不会被别人所占据。

怎么做才达到事半功倍的效果呢？那么你需要先诊断一下自己的时间利用有没有问题。

(1)记录时间：记录每项工作耗费的时间，了解自己的生活。

首先，找出什么事情是根本不必做的，做了就是浪费时间。问问自己“这件事如果不做会有什么后果？”如果没有影响就立刻取消。比如不停的网购、废寝忘食的打游戏，孩子上特长班的时候妈妈坐在外边无所事事的玩儿手机、孩子做作业的时候家长又很苛责的坐旁边盯着等等，这都是应该取消的活动。

我的女儿做作业时间我会用来写稿，我会告诉他，妈妈和你一起写作业，等写完了咱们互相检查。我们分别作自己的事情，又能够有效监督。

其次，找出哪些活动可以由别人替代，并且不会影响效果。

以前我的周末跟其他妈妈一样，就是集中做家务：洗衣服、做饭、擦窗台、擦抽油烟机，老公和女儿的校服衬衣全都是手洗，白衬衣的领子很难搓干净，真是非常琐碎忙乱，情绪也越来越差。后来，我改变了自己的时间分配：我请了家政帮我打扫卫生，她比我专业做的比我更好更快；衬衣送到干洗店，洗得更干净、熨烫更平整；节省下来的时间我可以用来陪孩子看电影、再跟孩子一起写篇影评，我写文章赚到的稿费支付家政劳务费与干洗费绰绰有余，身心也非常轻松。

再比如说，我怀小宝之前，对大女儿也是事必躬亲，但是怀孕七个月以后发现自己力不从心了，很忐忑的把老大交给爸爸，却发现爸爸把孩子带的非常好，半夜也能起来给孩子盖被子、早晨也能送孩子上学、周末也能辅导作业，甚至因为男人的性格更倾向于探索、思维更加理性，带孩子出去玩儿的时候，孩子觉得更加过瘾、刺激，更喜欢跟爸爸出门。

这就是我们常说的“授权”。把可以交由别人做的事情授权给合适的人，节省出来的时间做真正不能替代自己的事情，这是有效性的一大进步。

(2)制定计划：有条不紊的生活，每天从一份计划开始。

首先说一下我自己的生活：我的生活非常规律，每天早晨6:40起床叫醒9岁的大女儿，7:00爸爸送她上学后，我给四个月的小女儿喂奶，带她和月嫂一起去上班，因为医生建议纯母乳喂养到六个月，所以8:30-17:30我上班的时间，她们在我单位旁边，我租的房子里住。下班我们再一起回家，照顾两个孩子到九点半，孩子们睡觉后我会跟老公聊天分享一天的经历，之后还有时间就阅读、写作，十二点左右入睡。

我会把自己每天要做的事情在早晨起床时就做好一份计划，怕自己忘记经常是写在手机备忘录里边，重要的事件我会定上闹钟提醒自己。

时间的供应是没有伸缩性的。不管我们需求有多么强烈，时间的供应就是这么多。它还不同于其他商品性的供应，因为它没法用价格来进行调节，花钱买不到。所以别期待它能靠市场调节，它只能是你自己提前计划，执行过程中稍作调控。

2、帕累托法则：消除浪费时间的活动

帕累托法则也就是我们常说的二八法则，它的定义是：在任何特定群体中，重要的因子通常只占少数，而不重要的因子则占多数，因此只要能控制具有重要性的少数因子即能控制全局。比如生活中80%的结果几乎源于20%的活动；20%的客户为企业创造了80%的利润，因此，要把注意力放在20%的关键事情上。

我们工作中常常遇到这样的情况，一些与你毫无关系的会议让每个部门抽个人去听一下，只是坐在那里凑人数，根本不需要上传下达，不需要你开展任何后续工作，根本没有必要参与，却白白浪费了时间。

时间管理当中最有用的词是“不”，而人们工作生活处理不当中最常见的一种情况就是不会拒绝。

除了没有价值的活动对时间的浪费，还有一种情况是能力有限或者职责范围之外的事物，自己勉为其难的接手造成的时间浪费。

自己不能胜任委托的工作，不仅徒费时间，还会对自己其它工作造成障碍；同时，无论是时间延误还是完成质量都无法达标，都会打乱委托人的时间安排，结果是“双输”。其实量力而行地说“不”，对己对人都是一种负责。

我是做企业运营分析工作的，两个月前，一家羊奶粉的生产企业找到我，希望我出一篇关于羊奶比牛奶健康的行业分析报告，我根本不了解羊奶粉这个行业，又怎么能如期按质做真实的分析评判？所以我选择放弃。我不希望因为这一件事耗费我80%以上的精力，打乱现有的工作安排，削弱现有工作可预期的效果，却只取得20%以下的收益。

生活中很多新手爸妈也会无条件的答应孩子无理的要求耗费大量的时间和精力。比如在我们家里，大女儿三四岁的时候，爸爸做一桌菜，女儿不喜欢吃，他就问：“那你喜欢吃什么啊？爸爸再去给你做！？”

我很反对这样的做法。要么你在做饭前问好“今天中午你想吃什么啊爸爸给你做”；要么就是让孩子有什么吃什么，尊重别人的劳动。重新返工不仅是食物的浪费，也是时间的浪费。

3、韵律原则：将碎片化时间整合

经过前两个步骤做好了时间计划、明确什么是需要优先处理的事物、并经过充分授权后筛选出必须自己亲自完成的事情，这时，我们就可以保持自己做事的韵律节奏自由支配时间了

一方面事件的合并归类必不可少。

做饭与亲子时间矛盾吗？比如我下班回到家很晚了急着准备晚饭，可是大女儿想让我陪他玩，我会说：“你来厨房陪我做饭吧！”然后她打鸡蛋，我切肉；她择菜，我炒菜；她淘米，我煮饭很快一顿桌丰盛的晚餐就上桌了。

这就是把两类不同的需求合并执行了，时间减半效果却不减。

另一方面，一件事最好抽一大段完整时间一次把它做完。

比如我一般会用夜深人静的时间完整的写作，白天想占用工作时间忙里偷闲写作非常不划算，因为经常会刚理清思路，就被突如其来的临时性工作打乱，忙完工作再拾起笔墨，原有思路早已烟消云散不知去向。

当你用完整的时间一次性只做一件事情时，一次只瞄准一个目标，思路连贯效率反而会提高。

4、运用二十一天法则将将时间管理培养成习惯

还是先从我自己说起，这个学期，也就是小宝出生后，周末我想抽出一个整天的时间单独辅导大女儿作业很困难了。周五老师说，下周就要期中考试了，周末家长务必抽出时间来给孩子做全面的复习。

我一看老师的要求，周六把转转交给月嫂李阿姨就开始翻看兜兜的书包，可是当我拿出兜兜的作业时，吃了一惊：语数外三科作业周五在学校就已经全部完成，并且用红笔都批改完了！我问兜兜：“是谁给你听写、批改的？”

兜兜说：“我和同桌互相听写、批改的。”

“你们哪有这么多时间？”

“都是用零散的时间一点一点拼凑的。比如大课间，做完课间操、喝完水、上了厕所回教室还有几分钟时间，老师放动画片，正好这个动画片我看过了，我就拿出作业来做。同桌一看我都快做完了，就急忙拿出来追我的速度。有时候是我在看些乱七八糟的闲书，同桌又会督促我，我写作业了哦，你要不要一起？我们就这样七拼八凑的时间，俩人一起写完了。”

我赞叹道：“上个月你们是只做完能独自写算的部分，上一周可以互相听写、互相检查背诵，这周竟然又进一步，互相批改纠错了！”（WWw.ys575.COm 述职报告之家）

兜兜很得意的说：“对啊！我们摸索出经验来了，要是只做写算部分周末还是不能彻底放松的玩儿，还要听写背诵，我们希望在学校把零散的时间都用起来，回家就有完整的时间休息了！经过实践我们可以挤出更多的时间，一起做更多事情！”

（1）习惯的养成是漫长的过程，需要持之以恒

据研究，大脑构筑一条新的神经通道需要21天时间。所以，人的行为暗示，经21天以上的重复，会形成习惯，而90天以上的重复，会形成稳定的习惯。习惯的形成大致分三个阶段：

第一阶段：1一7天，这个阶段你必须不时提醒自己注意改变，并刻意要求自己。因为你一不留意，你的坏情绪、坏毛病就会浮出水面，让你又回到从前。你在提醒自己、要求自己的同时，也许会感到很不自然、很不舒服，然而，这种“不自然、不舒服”是正常的。

第二阶段：7—21天，经过一周的刻意要求，你已经觉得比较自然、比较舒服了，但你不可大意，一不留神，你的坏情绪、坏毛病还会再来破坏你，让你回到从前。所以，你还要刻意提醒自己，要求自己。

第三阶段：21一90天，这一阶段是习惯的稳定期，它会使新习惯成为你生命的一部分。在这个阶段，你已经不必刻意要求自己，它已经像你抬手看表一样的自然了。

（2）寻找一个同路人，相互鼓励更轻松

兜兜可以用21天养成独立学习的习惯，除了良好的自律，其实还有很重要的一条就是寻找一个合拍的同伴，一个好的同伴可以与你保持相互督促，这更有利于习惯的养成与保持！

妈妈们，不要总是抱怨孩子做事拖拉、没有时间观念，时间管理能力是种传染病，每个孩子都不是孤立的存在，如果父母、亲朋没有强烈的时间影响力，孩子怎么可能不扶自直？

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“慢半拍”的妈妈 如何培养孩子的自理能力

慢半拍的妈妈，或许看起来不像其他妈妈一般负责，但是慢半拍给了孩子很多自己成长的空间，也给了孩子成长的机会！

看看慢半拍的妈妈如何培养孩子的自理能力！

我的孩子毛豆自理能力很强，一岁多会拿着勺子自己吃饭，会自己剥橘子、鸡蛋皮，还会扭着小屁股，把鸡蛋皮扔到垃圾桶，让我省心不少。总结秘诀，那就是“做一个慢半拍、而不是无微不至的妈妈。”

体会到“慢半拍”父母的好处，还要从睡眠说起。毛豆六七个月的时候，只剩下每晚上12点一次夜奶。为了不让夜奶腐蚀乳牙，我寻思着如何把这次夜奶断掉，但没什么太好的办法。有一天，毛豆12点哼唧的时候，我想磨蹭一会再给他喂奶。结果，就在我赖床的两分钟内，毛豆睡着了！原来，是我的过度响应打扰了他的睡眠，而不是他夜里醒来打扰了妈妈。

就在这个“懒人断夜奶”法后，我发现”慢半拍“真真是个极好的教育理念。

1）“慢半拍”，因为不能低估孩子

父母总是低估孩子，认为他们弱小、无能、依赖着父母照顾。可是他们以惊人的速度学会着很多本领。如果妈妈愿意用信任来等待孩子，不随时代劳，孩子的表现会大大超出你预期。

毛豆1岁多就会剥鸡蛋皮了。某一天，我发现毛豆把煮蛋在桌角磕破，等我给他剥着吃。我灵机一动，让爸爸和奶奶都不要出声，各忙各的。毛豆嚷了一会儿，发现没人可以求助，就用小手一点点把鸡蛋皮抠开。第一天只剥了四分之一。第二天我们如法炮制，装作有事在身，不能帮忙，他就接着用手抠鸡蛋皮。一个星期下来，基本上能够把一个鸡蛋剥的光光滑滑的，放嘴里吃。

扣扣子、穿鞋子也都是如此。很多家庭，在孩子出门的时候恨不得一人拿外套，一人系鞋带，就像皇帝出门，贴身侍卫们前呼后拥。而毛豆出门时，我把衣服放在旁边，毛豆呼叫我的时候，我总是慢上半拍，留给他自己穿衣服的机会。如果这件事在他的能力范围内，我选择后知后觉，等我“反应”过来，孩子已经做好了。

毛豆的自主进食也是这么学会的。他让我喂饭时，我经常说“妈妈要在厨房忙，你自己试试看吧。”毛豆没辙了，只好先是用手抓着吃、然后用勺子蘸饭粒吃、再后来勺子抓的稳稳当当。孩子总能想出办法来自己解决，就看你给不给机会。一个“慢半拍”的妈妈，最锻炼孩子解决问题的能力。

2）“慢半拍”，让孩子去尝试

孩子从出生起，就有照顾自己、保护自己的本能了。一个好妈妈，无需满足孩子的所有要求。当孩子尝试他想做的事情时，父母要缩回保护的双手，很重要的表现就是“慢半拍”。

我们小区有一个孩子，两三岁还不会滑滑梯，妈妈很着急。我观察了一下孩子和妈妈的互动，说：

“毛豆最初学滑梯的时候，没有任何人教他怎么滑。他也曾在滑梯口犹豫害怕。我就在一旁袖手旁观，让他遇到困难时，一定先自己想办法。这样，往往还没等我伸手帮助，他已经双脚试探，一溜烟滑下来了。”

这位妈妈若有所思，终于明白是她每一次“及时、好心”的帮忙，剥夺了孩子学习运动技能的机会。

有一次，我去朋友家吃饭，朋友家的三岁小女儿学着摆餐桌，这位妈妈的处理方式同样很智慧。小女儿拿着一个温水瓶，笨拙想往玻璃杯里倒水，妈妈没有马上相助，或者告诉孩子“你不会做”，只是悄悄观察孩子，给孩子自己尝试的机会。有的妈妈问“要是水洒了一地怎么办呢？”我要说：“真的把水洒了又怎样？清洁地面和损失孩子的信心，哪个更严重？”

3）“慢半拍”，请放弃“周到”

一位英语老教师，曾经这样告诉我：“班里英语成绩前十名的孩子，父母都不懂英语。”

这个现象令我很吃惊。仔细一问才知道：父母不会英语的孩子，因为知道回家后没人辅导他们，所以格外努力。而父母精通英语的孩子，由父母为他们列出计划、甚至背哪些单词都写好，他们学习动力不是那么足。

每个人都希望什么事都由别人处理好，自己不用操心受累。孩子也有惰性，如果她背后有一个强大的靠山，她就会放松对自己的要求，明明自己独立可以完成的事情，总想着有人可以替她分担。而妈妈，就是那座可以时时赖以依靠的“山”。妈妈越周到，越无微不至，孩子的独立性也越差。

我问老教师：那家长应该怎样做呢？

老教师说：“孩子有不会的单词自己查、不懂的句式自己想。别像个电子词典似的随时告诉孩子答案，这样的孩子英语才棒！”

4）孩子的小伤，也请“慢半拍”

孩子正在爱动的年纪，小伤小蹭是常事，无需大惊小怪。我曾见到一位小姑娘学步，刚刚摔倒，妈妈以光速跑过来，把她抱起来使劲又吹又揉。

其实小姑娘只有手上有些红印，妈妈是小题大做了。久而久之，她会一点疼痛都不能忍受，只要跌倒受伤，就有人安慰。她的勇气和调整能力会慢慢受损，时刻需要妈妈的保护。可是妈妈能保护她一辈子吗？

真实生活里充满不舒服和痛苦，如果孩子们学不会自己忍受痛苦和挫折，那么今后他们的生活将会阻力重重。妈妈的“干预太快”，其实是阻碍了孩子靠自己痊愈的必经之路。

这种情况下，妈妈可以淡定一点，也可以跟在后面静静等待，让孩子自己爬起来。不要不停的安慰宝宝，你的淡定才是宝宝平静下来的定心丸。

慢半拍，母爱的节奏才刚刚好。妈妈要学会信任和等待，孩子才能自己探索着成长。从今天开始，做个“慢半拍”的妈妈吧！

孩子的社交能力取决于妈妈

导读：当孩子在社交能力方面出现问题的时候，首先要做的是，使他和家庭内部的其他成员形成一种正常而稳定的关系。等到他在家庭的范围内变的比较明朗活泼、能够表达自己的意思、并具备一定的和他人妥协的能力以后，父母才可以把他送到幼儿园。

最近，孩子们社交能力的发育开始同他们智力的发育一样，受到了人们的重视。所谓社交能力，指的是能够和他人比较圆满地结交并相处的能力。孩子社交能力得以形成的最重要基础，是他和母亲的关系。因为孩子最初是从他和母亲的亲密关系出发来认识我们这个世界的。

因此，孩子们只有(最少在3周岁以前)一直和母亲亲密地生活在一起，才能够对他人以及对外部世界形成某种积极的期待。如果孩子在3周岁之前的这段时间之内，母子关系发生了什么问题的话，等他们稍微长大以后，就会对朋友们失去兴趣；或者常常故意和朋友们为难；或者遇事犹豫、不知道该如何处理和朋友们的关系。

除了和母亲的关系以外，他们和父亲以及兄弟姐妹们之间的关系，也会对他们社交能力的发育产生一定的影响。许多母亲在认识到自己孩子的社交能力存在不足的时候，常常认为，只要使孩子多交一些朋友，他这方面的“缺陷”就自然会有所改善，因此，往往就会把他送到幼儿园这样的机构。

然而，这种想法往往并不正确。孩子在自己的家里都难以和父母兄弟姐妹形成一定的关系，等到他们去了幼儿园以后，只会从老师和同学们那儿受到更多的伤害，最后很可能会完全关闭通向外部世界的心灵之门。

当孩子在社交能力方面出现问题的时候，首先要做的是，使他和家庭内部的其他成员形成一种正常而稳定的关系。等到他在家庭的范围内变的比较明朗活泼、能够表达自己的意思、并具备一定的和他人妥协的能力以后，父母才可以把他送到幼儿园。同时，为了使孩子能够对自己形成一种积极的认识，父母要经常表扬自己的孩子，使他们在年幼时拥有很多美好愉快的经历。

Tips：爸爸妈妈们遇事千万不要着急，让孩子们自己去慢慢适应吧。

爸爸妈妈的压力会影响到孩子

很多妈妈可能会有这样的一种感觉，如果自己压力很大，宝宝好像也会有所反应。比如在给孩子喂奶的时候，自己不耐烦或者生气，宝宝就会哭闹，溢奶，打嗝，睡觉的时候也会很不踏实，而且醒来后容易发脾气。

婴儿是灵敏的测量器

医学博士安德鲁戛纳说：“当爸爸妈妈有压力时，孩子也会产生压力。经过一系列的研究我们发现，人和动物都是如此，婴儿是一部灵敏的测量器。”

如果婴儿的生活中有太多的压力或者情绪波动，这会对孩子产生深远的影响。当爸爸妈妈忧伤、不开心的时候，对孩子的关注就会减少。

每当这个时候婴儿就会感到受冷落、恐惧。如果爸爸妈妈可以很好地应对压力，比如做做深呼吸、数数或者做运动，宝宝也会受到你的影响，不自觉的模仿。如果爸爸妈妈没有正确处理压力，孩子就有可能会学会咆哮、不健康的生活方式。

爸爸妈妈压力对幼儿影响的表现

桑德拉维斯教授说孩子的这种情况在任何年龄段都可能发生。

疾病控制和预防中心的报道指出，长期压力等不良情绪对孩子的大脑发育会有一定的影响，会影响大脑和身体机能。比方说：

1.长期的压力能够影响大脑回路的连接，导致大脑偏小；

2.在孩子未来的成长道路上，可能对不利情况更加敏感，很容易产生压力；

3.压力能够抑制免疫反应，孩子的免疫力会降低，所以更有可能会生病。

4.长期的压力能够破坏大脑学习和记忆的区域。

教孩子正确应对压力

婴儿可能会感受到生活中的轻微的或者中度的压力，但这些压力对宝宝的成长不会有很大的影响。有时候压力反而会带给宝宝一些好处，婴儿的心率会增加，激素水平发生改变，当爸爸妈妈安慰宝宝以后，宝宝就会学会应对克服压力，这是一种必要的生存技能。

其实最简单的办法还是爸爸妈妈能够处理自己的压力，不要让孩子受到感染。孩子的压力越小，就会生活地越积极，吃得更多、睡得更好。

减轻爸爸妈妈压力的小贴士

爸爸妈妈应该怎样释放自己的压力呢？最简单的方法有时候反而是最好的。如深呼吸、数数，这样心率就会降低，缓解紧张。长期的消除压力的方法有：

（1）放松活动。平时可以做一些瑜伽，冥想等。

（2）婴儿按摩。给婴儿进行按摩对于妈妈和宝宝来说都是非常好的。

（3）运动。戛纳博士说：“运动是最好的缓解压力的方法。如果照看孩子没时间，你可以寻求相关组织的帮助，让你和孩子同其他父母及孩子一起去运动。”

（4）和朋友出去玩。

（5）找一个帮助小组，无论是网络上的朋友还是现实生活中的朋友，聊天是很好的去除压力的方法。

你可能会这样想，平时我忙于工作，没有时间进行锻炼，也没有时间在晚上和朋友出去玩，成为一个好妈妈需要做的事情很多，这不单单是为了你自己，同样是为了孩子，减少你的压力对你对孩子都好。

给孩子合理安排时间

而且孩子在家跟着总是觉得无聊，也只有每天中午对面的小姐姐放学回来的时候可以跟她玩一会，其它的时间基本都是自己一个人玩，然后就总是想着要玩电脑游戏，也许真的是太无聊了吧。

其实孩子玩电脑游戏，我不怎么反对，只要不是太成谜于其中就可以了，毕竟以后这个社会什么事情估计都离不开网络。或许是因为自己在家太无聊了，或许又是我最近因为孕期反应太厉害了，都基本上没有太多的时间去管她，有时候她说想玩游戏，xx爸就会直接给她玩，而我现在基本就是吃完马上就得躺床上睡一觉，要不统统的都要吐出来，所以我会跟xx说玩了半个小时候后就要离开，不可再玩了，xx小朋友也同意了，可是刚开始一两天还好，接着后来，竟然慢慢的时间越玩越长，有时候我在床上睡了一觉起来，她竟然还在玩，然后说她，她说，我玩了这一个就不玩了，于是每每时间都开始延长。弄的我很生气。然后我就会跟xx爸发脾气，或者跟xx说如果下次还这样就不让你玩了。

可是归根结底还是因为没有合理的安排好孩子，孩子的自制力当然不可能像大人一样，其实有时候大人都没有自制力，所以总的来说还是因为家长对孩子不够上心。当然这点就是我的错了。既然认识到了这样的问题就要马上解决，我也准备给孩子计划一个日常的表格，写上她每天都要做些什么，然后时间又是多少，当然，上网的时间一定要控制在一个小时以内。不能让孩子还没有上学，眼睛就开始近视了。不过最好还是尽快给孩子找个幼儿园，让她有个规律的时间和有自己的小伙伴，也许就会要好很多了

职业妈妈如何在有限的时间内与孩子亲近

职业妈妈如何在有限的时间内与孩子亲近

如果你是一个职业妈妈，那么你可能经常需要加班，出差，经常每天都沉浸于繁忙的工作中，对照顾孩子没有那么多的耐心，也没有那么多的时间，你的心里非常矛盾，一方面想要亲近孩子，另一方面又要忙碌工作，你没有足够的时间，耐心来陪伴你的孩子，那么如何在有限的时间内与孩子亲近呢？这里给母亲们支些招，帮助妈妈们在忙工作的同时依旧与孩子保持良好亲子关系。

1、放松自己

父母在工作中会保持精神紧张，回到家中，可能还会保持这样的状态，因此父母在回家之后需要放松自己，可以在回家的路上，呼吸呼吸新鲜空气，让自己的状态变得轻松，想想一些开心的事情，这样便可以让自己不至于精神紧绷，到家之后，与孩子家人的交流也就会变得非常顺利，亲切，加深亲子关系。

2、看看孩子喜欢什么

有的父母觉得自己没有时间陪伴孩子，其实时间都是挤出来的，不能因为自己工作忙而忽略了孩子。你要知道，也许你的孩子每天期盼的就是父母的一些陪伴，甚至于有些孩子在生日时许下的愿望就是希望自己的父母带着自己去游乐场玩耍，因此在平时，父母可以进一步的去了解自己的孩子喜欢什么，看看他们是喜欢讲故事，还是喜欢堆积木，或者是喜欢运动，然后带着他们去做这些事情，那么不用花费多少时间不说，还可以让亲子关系更加紧密。

3、要有耐心

职业妈妈在工作上会非常的认真，她们会专注于一件事情，要求较高的办事效率，这就使得他们并没有多大的耐心，尤其在带孩子上，然而这并不是一个好现象，作为一个好妈妈，首先要具备的便是耐心，因此妈妈们可以适当的放缓自己的情绪，与孩子好好的交流，不要不理睬他们，或者是训斥他们，这对孩子并不好，可能会影响孩子的发展，不利于他们的心理健康，也不利于亲子关系的培养，进而使得孩子们变得不善言辞，孤独自闭。

给孩子留下妈妈的味道

如果年轻的妈妈要离开家一段时间，请给幼小的孩子留下一点“妈妈的味道”。

4岁的小女孩琴琴在读幼儿园中班，她最宝贝的东西是一团纤细的毛线。无论去哪里，她都带着它。

一天上午，调皮的小朋友东东突然夺过琴琴手里的毛线，扔到了草丛里。琴琴惊惶失措，拼命去草丛里找，等她发现找不到，便放声大哭。

琴琴的表现吓坏了老师，最终她们发动整个幼儿园的老师一起找。拿到毛线的一刹那，琴琴的哭声停了下来，她紧紧攥住它，抱在胸前，但毛线已经脏得不行了。

琴琴的这次恸哭吓坏了幼儿园的老师。

最后在心理医生那里，她们找到了答案。

这根毛线，是一张因破旧而被妈妈扔掉的毛毯上的，而这张毛毯，是琴琴很小的时候和妈妈一起盖的。现在，毛线是它唯一的残留者。

她的妈妈回忆说，琴琴很小的时候，她经常出差。每次出差，琴琴都哭得厉害。一开始，她会耐心地劝女儿，发现没办法后，就对琴琴很凶，有时会忍不住打女儿。后来，琴琴忽然不怎么哭了，妈妈走也好，回来也好，她都很安静，因为她有了这一团毛线。

其实，这团毛线对琴琴来说，就是“妈妈”。她将对妈妈的一切期望转移到了这一团毛线上。这团毛线，是绝对不能洗的，因为上面残留着“妈妈的味道”。