育儿观念：损害孩子自信的表扬

育儿观念：损害孩子自信的表扬

当孩子向你展示一幅画或者其他自己做好的东西时，很多家长会说“太棒了”或“太漂亮了”之类的话。也许大家不知道，这种表扬不仅不能增强孩子的自信心，反而可能会损害孩子的自信。家长、老师的这种赞赏，只是对孩子所做事情的结果进行肯定，但是孩子们并不清楚，他究竟棒在哪里。同样的，如果一次他得不到赞赏，他也不知道自己哪里做得不好。这样一来，孩子就会对别人的赞赏产生依赖，甚至觉得别人的评价比他对自己的评价更为重要。小明参加完学校的表演后回到家，妈妈问他：“你今天表现得怎么样？”小明说：“应该不怎么好，老师都没有表扬我。”这就是一个典型的例子。生活在表扬声中的小明，习惯于根据是否获得表扬来评判自己的表演，他不知道怎样进行自我评价。也就是说，这种表扬往往会使孩子失去自我判断的能力。其实，尊重和支持孩子的方式不是对其所作的事情作出对或错、好或不好的判断，而是要描述他们所做的事情带来的好的结果，以及询问他们关于整个事件的一些问题。比如小明问妈妈：“你看我的画漂亮吗？”妈妈不需要正面回答这个问题，而是说：“哇，我发现你的画用了各种颜色，你是怎样决定使用哪一种颜色的？”接下来，妈妈就可以和小明交流，为什么他在不同的地方使用那些颜色。这样的对话，可以让孩子清楚知道，妈妈对他的肯定是因为他用力很多颜色，而且有些颜色用得很到位。这样，孩子对事情、对自己的能力都有了自己的判断，而不需要过分依赖别人的赞赏。再比如，妈妈看到小明把房间收拾整齐了，她不是说：“你自己收拾了房间，真乖！”而是把事情描述出来说：“我看到这里有很多变化，书都放到书架上了，地上的弹珠也都捡起来了。”这种通过描述孩子的活动，以及询问相关问题而对孩子做出的反应，通常被称为鼓励而不是表扬。这种鼓励会让孩子将注意力集中在自己的成就和行为上，会让他们对自己所作的事情感觉良好，并且不会损害他们的自主性。可见，孩子更多的是需要鼓励，而不是那种大而笼统的表扬。

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育儿观念：孩子自信心的重要性

育儿观念：孩子自信心的重要性

一位哲人说的好：“谁拥有自信谁就成功了一半。”自信是孩子成长过程中的精神核心，是促使孩子充满信心去面对困难，努力完成自己愿望的动力。

自信是一个成功者最重要的心理素质之一，但它并非与生俱来，必须由家长对孩子从小加以正确引导，使孩子逐渐学会相信自己，建立起自信。

现今，越来越多家长对孩子的关心和照顾事无巨细，物质上应有尽有，精神上百依百顺，事事不必自己操劳和付出努力，孩子很容易养成一种凡事均要依靠家长的心态。而对于我们家长来说想真正做到孩子自己的事情让孩子自己做真不是一件简单的事情，我们往往会因为看到孩子在做事时慢而笨拙的样子，忍不住伸手帮忙，结果是看似事情完成的不错，实际上对孩子来说却是一种自信的打击。

孩子自信心的重要性对每们家长来说都是不言而喻的，只是真正能做到对孩子自信心的保护和培养上，我和广大家长一样，都还处在慢慢摸索努力改进的过程中。在这里有一些小小的心得跟家长朋友们分享一二。

我记得很清楚的一件事情，快到3岁左右时晨晨开始喜欢拿笔画画，有一次他让我画画，我无意中说了一句：“我来画个漂亮的，看你画得乱七八糟呀”。没想到这句无心的话产生的恶劣影响持续了很久，从那之后晨晨对画画的热情大大下降，每次让他画画时，他都一定让我画，并且说“我不要得乱七八糟”。孩子都是单纯而敏感的，大人无意间的言语就会对孩子的心灵产生巨大的影响，尤其对晨晨这样内向腼腆型的孩子来说，作用会更大。

在此之后的很长时间里，我都努力改进说话方式，在他画画上面更是不吝赞赏的夸奖，一直效果都不是很好，可想而知我心里深深的懊恼。

直到晨晨上了幼儿园，情况才慢慢有了改变。班里的老师对会孩子们每一个作品每一副绘画进行真心的赞美和夸奖，在孩子心里比家长更权威的老师的表扬自然是更重要的认可，晨晨的绘画热情渐渐恢复了一些。每次家长入园的亲子活动中，所有晨晨能动手做的事情，我基本不伸手，完全由他自己发挥。尤其记得一次做小汽车的亲子手工中，许老师看到晨晨正在用心的画根本不圆的汽车轮子，很肯定的说：“对，就是这样画，不要大人帮忙，孩子们自已就能做得很好!”画完后的晨晨喜滋滋的展示他的作品给我看，那种自信的样子真让我欣慰。

从3岁到现在快到一年的时间内，晨晨画画的热情和自信才基本调整过来。每次在家他想画画的时候，我只负责提供纸和笔，所有的画画完全由他自由发挥，不管他画的多乱多奇怪我都不会做一个负面的点评，只是耐心的倾听他对这副画的想法。晨晨从最初的不敢下笔到现在的基本一分钟画完一张的速度，我更加的深刻体会到自信对孩子的重要性。

我想大多数家长都和我想的一样，我们不盼望孩子长大后一定会成为怎样的人才，我们更盼望孩子能自信快乐的成长，如果孩子连对自己的认可都做不到，那么在面对以后的所有事情中，他们怎么会得到真正的快乐呢。而有了自信做支持，做起事情来自然具有了上进的动力，面对困难也会有战胜的勇气，成长一个积级向上的孩子。

育儿观念：过早让孩子表演到底有何危害？

导读：唯有当一个人不爱孩子的时候，才会把自己的理想强加在孩子身上，要求孩子成为这样一种人或是那样一种人，一个人的野心、梦想、偶像便借着孩子而获得实现。这里面唯一忽视的就是孩子这一个活生生的人。自卑的父母才会以孩子的表演来满足自己的虚荣。

父母为何喜欢让孩子表演？过早让孩子表演的心理危害是什么？还有究竟多大的孩子适合单独表演？这都是需要我们父母面对的问题。

熟悉的场景

每逢儿童节朋友圈里总会晒许多孩子的节目表演，单人的、双人、多人的，各种汇报演出和才艺秀，学校和父母都非常热衷于这样的表演，领导喜欢看、学校需要这样的品牌展示、家长更是炫耀的资本，同时大家也肯定看到了许多孩子表演时出洋相的视频和画面，日常生活中：“来，给叔叔阿姨们背首诗、弹段琴！”

父母让孩子表演背古诗、唱歌、弹琴等才艺秀，极大的满足了父母的成就感和虚荣心，却很少关注表演的主角——孩子，孩子的内心感受是什么？表演会给孩子带来什么？也许一次不完美的表演带给孩子一生创伤。父母为何喜欢让孩子表演？过早让孩子表演的心理危害是什么？还有究竟多大的孩子适合单独表演？这都是需要我们父母面对的问题。

首先父母为何乐此不疲的让孩子在众人面前表演，其实不光是父母喜欢让小孩表演，我们成人何偿不是“戏如人生，人生如戏”每天上演一出出炫耀和表演的人生戏码。

进化心理学上有个人类之间地位竞争的炫耀假说，这是由人类学家霍克斯提出来的：女人们都喜欢和展现他们与众不同能力的男人为伴：炫耀他们的肌肉、他们的守猎技术、他们打到的猎物、他们的歌声。这意味着女人们能得到更多的食物和更好的安全及照顾。同样男人们都喜欢和炫耀她们健美体型和善良品质的女人为伴，这意味着男人能等到更好生殖快乐及繁衍更多的后代。炫耀和表演的意义在于可以让人们获得更多的社会资源和生存质量。所以远古到现在人类，从小孩到老人，从男人到女人都在炫耀表演着自己的衣着、学识、才艺为的就是让我们获得更多的生存资源（包括吸引更多异性的资源），让人生更有价值和成就。

同样现在巨大的社会生存竞争，逼迫年轻的父母必须培养孩子更多的才能，父母相信这些技能一定会帮助到孩子将来的人生，父母有两个善良的信念：一是孩子越早会一些别人不会的东西，孩子将来的成就更大，如伤仲永的故事。二是孩子会的技能越多（包括表演技能）将来人生的收获越多，所以我们要上更多兴趣班。

这些表演带给父母的好处就是：一、我是个优秀的父母，你看正是我的优秀才培养了如此优秀的孩子；二、体现一个爱孩子的伟大父母形象，爱你才舍得如此的投资你。但事实上，唯有当一个人不爱孩子的时候，才会把自己的理想强加在孩子身上，要求孩子成为这样一种人或是那样一种人，一个人的野心、梦想、偶像便借着孩子而获得实现。这里面唯一忽视的就是孩子这一个活生生的人。自卑的父母才会以孩子的表演来满足自己的虚荣。

大人又为何如此喜欢看表演呢？曾经有位有名的心理咨询师，一天来了位来访者，说他非常的焦虑，非常的不快乐，觉得人生没有意义，咨询师就对他说，听说剧院里有位喜剧大师，每个人观看他的节目都能快乐很久，你也可以去试试。那位来访者说，我就是你们所说的那位喜剧大师。

看别人表演有三大好处：满足参与归属感，剧中总能有让自已参与角色，满足正义感、满足成就感；总有不如自己的人在表演中出现。观看孩子的表演除了惊叹孩子们的才艺外，更多的是孩子们表演中纯真的洋相总是能让大人开怀大笑。所以朋友圈中孩子们出丑的照片和视频总是络绎不绝。

根据儿童人格发展理论，让孩子表演会对孩子产生许多不良的影响：

不信任与焦虑

我曾经有个来访者讲述过这样一件事，他从小就被父母为了满足他们的虚荣心而被逼着各种表演，那种害怕、委屈、不情愿的心情到现在还记忆犹新。特别有一次随父母参加一次大型婚礼，父母突然抱着他上台，让他唱一首歌，他当时毫无准备，很不情愿，仅仅是为了满足他们的面子，要是不答应就会被骂不懂事儿，那种害怕的心情到现在想起来手都会抖、心跳也会加快，关键是他觉得是父母出卖了他，以后他再也不愿意随父母出席别的活动，也就是他不信任他的父母了，同样成年后也不太信任别人，担心随时会被信任的人出卖。

在孩子心理发展的第一阶段就是要培养对父母的基本信任感，如果信任感没办法建立，孩子就会产生持久的不信任感，不安全感及焦虑。健康的人格需要信任的基础，这样才会进入下个发展阶段。否则不管年龄多大都无法信任自己和别人。

自我怀疑

一个非常有名的主持人，他讲述过他自己的亲身经历，小时候他经常被父母和学校鼓励到台上演讲，他对自己的演讲能力也非常有信心，在一次全市关于一个政治主题的汇报演讲比赛中，市领导、校长、老师、父母、甚至亲戚都在台下，他上台居然脑子里一片空白，什么都忘了，后来居然紧张得尿了裤子自己都不知道，从此以后他再也不认为自己是一个有演讲能力的人，甚至自我怀疑就是一个完全无用的人，让父母和学校都丢了脸，孩子还无法把行为和自我这个人区别开来，别说孩子，就是许多大人也做不到。自我怀疑的孩子需要将来花费更多的时间和努力才能重新自我肯定重建自我。

内疚和羞愧

还是上面那名主持人，由于那次是全市的政治主题的汇报演讲，由于他的发挥表演失常，学校没有获得任何的名次，领导还被批评了，父母也觉得脸上无光，他就特别的内疚，觉得对不起学校和父母，所以到现在还觉得对不住学校和老师，所以学校同学毕业聚会他都不愿意参加，无法面对当年的老师。内疚和羞愧会深深的伤害一个人的自尊，从能量等级上羞愧是最低的。小时候许多人就被逼经常“表演”，如果不从，父母就厉声训斥，“你这个孩子怎么这么不懂事啦，不出趟啦”。

虽然那时候自己小，对大人的这种心理还不明白，但真心觉得委屈和难过。在咨询中不止一次遇到来访者因为当众表演或展示失败了，受到老师父母的指责而深深的羞愧，这种羞愧感一直伴随着他们的人生，有着极低的自我价值感。

竞争与自卑

一个非常优秀的孩子参加了一项重大的表演比赛，比赛获得了第二名，但她一点不高兴反而觉得非常的自卑，她觉得第二名就是自己的能力不如人。有表演就会有评判，就会有竞争，第一名只有一个，第二名以后所有的人都觉得自己没有别人优秀。著名心理学家阿德勒说：“童年的自卑是人迈向悲观的一生的开始“。一旦学识和才能被作为成功与控制的手段而加以崇拜，那么世上便会有无情的竞争、对立和永无止息的争斗。

人生如戏

孩子最早的表演从五个月会笑的时候就开始了，孩子知道我要得到父母很的照顾，就得讨他们的开心，他们开心了我就能很好的活下去了。父母妈为体现孩子的优秀和能干，不断的让孩子进行各种表演，表演模仿大人的说话和动作，表演电视里人物的形象，表演得好，大人就夸奖表扬，这就是心理学上的正强化。慢慢的孩子就离自我越来越远，父母需要什么我就表演什么，因为那样会得到父母的奖赏强化。

特别是经常上台表演的孩子，显得特别的懂事，特别的成人化，久而久之孩子就不能区分哪个是舞台，哪个是生活了。这些孩子让人总觉得有些不对劲，缺少了那份质朴和真实，因为他们太完美了，永远要展示最完美的一面，他们自己不知道哪个才是真实的自己，哪个才是自己的需求，哪个是父母的需求。人生总是要表演，多做点准备，晚点上台又何妨，面具一戴就无法取下了。

父母该如何做？

心理学研究表明，九岁前的孩子不适合单独表演，大家可以观察九岁前单独表演孩子的身体语言，再怎么流利大方，都掩饰不住肢体和眼神的焦虑。欣喜的是一些真正关注孩子身心发展的教育理念，如华德福教育都不会让孩子过早的单独表演，也不会进行才艺汇报演出。即使真的需要表演尽量避免单独让九岁前孩子在众人面前表演，实在不行可以群体表演。

所有的才艺都是为了自己的生活更加的丰富和有趣，孩子的才艺也不例外，父母可以更好的告诉孩子的是：用分享取代表演。我有一些别人没有的才能，在自我享受的同时，我也可以与别人分享我的快乐和才能。表演以取悦他人为出发点，在意的是别人的掌声，焦虑再所难免，分享以自我为中心，得失成败笑骂由人。

学识和才能虽然能帮助我们赢得别人尊重，却不能解决内心的压力和冲突，由于缺少对自我和生命整体的了解，才能却变成了自我毁灭的手段。父母和学校的教育应该唤醒一个孩子的自我认识的能力，而非满足于自我虚荣的表演，毕竟孩子不是为了实现父母意志的工具。

我们父母有时把对孩子的爱等同于责任，用为孩子好的名义去任意控制、塑造另一个生命，希望通过孩子的成就来满足自已未曾实现的欲望和梦想。培养孩子的成功就是培养如何竞争甚至是斗争，终将会被社会所斗争，因为是人总会有破绽，既然我们未曾成功过，又怎么忍心让孩子继续加入这场苦战。

育儿观念：别让大人的话伤害孩子

育儿观念：别让大人的话伤害孩子

来园的时间到了，孩子们陆陆续续地和家长再见后面带笑容地和老师打招呼，然后走进了活动室，战重益的妈妈悄悄地告诉我，她家孩子今天没有吃早餐，顺便递给我两个包子。再看看这孩子，一脸的不高兴，“重益，你怎么了?能告诉老师吗?”我走过去问他。孩子没有吱声，我旁边的老师告诉我她可能知道原因，原来昨天下午战重益的妈妈因为工作忙忘了接孩子了，这孩子可能因为这生气了吧?“孩子，妈妈工作忙，咱都大了，懂事了，原谅妈妈这一次，咱先把饭吃了，这样才是好孩子，老师最喜欢听话的孩子了，我看我们重益最懂事了。”在我的再三劝说下，孩子还是不太情愿地把早饭吃了，孩子的脸上始终没有露出笑容，一直闷闷不乐，我也是一脸的迷惑，我特意安排几个孩子在活动时主动找他玩。

中午离园的时间到了，回家吃饭的孩子陆陆续续地被接走了，重益坐在那掉眼泪了，旁边的孩子跑过来告诉我：“尹老师，我们没有欺负重益，他自己在那掉眼泪呢。”我走到他的跟前，抱了抱这孩子：“孩子，我觉得你一直都有话想对老师说，只是有点不好意思，对吗?我是你的好朋友，我们可以一起商量解决问题呀。”孩子忍不住了，边哭边告诉我：“昨天晚上因为妈妈忘了接我，爸爸和妈妈吵架了，爸爸要和妈妈离婚，我不想没有爸爸，更不想没有妈妈，老师我要怎么办呀?”“孩子，这事我可以帮你解决呀。”我一边抱着他说道，一边和他商量怎样让爸爸妈妈和好，他终于开心的笑了。

下午离园后，我主动和重益的妈妈联系了一下，重益的妈妈认识到作为家长有时候做得有些不妥，也主动和孩子解释了一下。在这里我也想对所有的家长说几句：别因为一点小事而在孩子面前争执，孩子的心是很脆弱的，你的不经意的一句话，会把孩子伤的很深；在孩子面前要让孩子体会到父母之间的关爱，因为这种爱是可以传递的，孩子会被这种爱感染。让我们的孩子沐浴在这种爱的氛围中健康快乐的长大吧!作为家长我们有责任为孩子创造这样的环境!

育儿观念：溺爱孩子不是爱而是害

育儿观念：溺爱孩子不是爱而是害

每个家长都说自己的孩子是个宝，爱得不得了，说自己如何爱，如何疼，别人都比不上。须不知，他所谓的爱并不能帮助孩子的成长，反而害了他。

我班上有个宝宝的家长说，崽崽是我家的宝贝，疼得不得了，什么事都不让他做，要的东西在第一时间就放到他手里。有的甚至于上中班了，还必须喂饭的，可现在还要来放全托，心疼啊，生怕在幼儿园过得不好。一来园看望孩子，孩子没哭，她老人家倒是哭起来了。

有个家长还说，宝宝在家想做什么就做什么，从来没有约束过他，只要心地善良，在园里安全。学没有有学东西都无所谓，以后长大的工作也不担心，只是有些挑食，不吃青菜，麻烦教师帮忙改下。这让我无语。这类似的情况比较多。

听了家长们的话，我不得不深思。作为一个幼教工作者，也作为一个快五岁孩子的母亲，我想说说我的观点。现在家庭条件好的越来越多，又只生了一个，所以对孩子的爱便成了溺爱，让现在的宝宝缺少独立性、大度包容与爱，这个爱是爱他人，爱社会，爱长辈。就算家长再为孩子们准备好一切，他自身不能独立，也没有承担责任的能力和勇气等，那么他又如果能生活得好呢？他们只知道爱自己，不会关心人。自己的事情自己做的理念缺乏而导致孩子们自理能力极差，什么都依赖于父母、爷爷奶奶，请问各位家长朋友们，宝宝长大后，你们是否也得这样照顾他们一辈子呢？他们会和你过一辈子吗？当他们遇到问题不会处理的时候是不是也时时刻刻地来问你们呢？您觉得这合适吗？好吗？

上天赋予了人类生命，是一个慢慢学习、探索、创造的过程，是你们所谓的爱，所谓的疼剥夺了他们的权利。尊敬的家长朋友们，请你们放开宝宝的手，让孩子走他这一生属于自己的路，这条路，需要的是您在旁边的鼓励与关怀和适时的引导与提醒，教会他们学习与生存的本领。而不是取而代之，那他们才会真正感谢你们。