唠叨也会伤孩子

经常听到父母抱怨：孩子不听话，一件事讲好几遍也听不进去；讲多了，孩子又嫌自己烦。其实，爱唠叨的父母应该先从自己身上找找原因。每个父母都对孩子寄予厚望，为了达到设定的目标，会不时的在孩子耳边叮嘱、提醒。但这种做法往往收效甚微，甚至适得其反，使孩子产生厌烦情绪，还容易挫伤他们的自信心和自尊心。有些父母眼睛总是盯着孩子的缺点，只讲缺点，不提进步。其实，绝大多数孩子已能分辨是非善恶，只是缺少改正缺点的自觉和毅力。如果父母总是喋喋不休地数落孩子的缺点，反反复复地教训孩子，他们会将此视为不信任，甚至产生逆反心理。如果孩子一直生活在这种唠叨的环境里，长大后也很难形成良好的个性。所以，唠叨不但不能达到目的，还会给孩子带来伤害。那么父母怎么才能更有效地教育孩子呢？首先，要耐心地加以指导。指导不同于唠叨：唠叨往往含有责怪、批评的味道，是一种反复的单调的刺激；而指导是亲切的、言简意赅的，它能启发孩子独立思考，帮助他们处理问题，使孩子情绪稳定、心情舒畅。聪明的父母从不去规定孩子应该做什么，不应该做什么，而是放手让孩子去做。如果没有做好，也会耐心地帮他分析原因，鼓励他不要灰心，尽力而为。其次，学会尊重孩子也很关键。自尊心是影响孩子健康成长的重要心理因素，如果自尊受到伤害，他们会产生心理障碍，如自卑感和对抗心理等。因此，父母必须时刻注意保护并培养孩子的自尊心。在生活中，注意孩子的点滴进步，及时加以肯定和鼓励。对孩子的缺点和错误要宽容，要给孩子说话和申辩的机会。即使是批评，话也不宜多。唠叨，其实是不懂交流的表现。因此，父母要注意和孩子的情感交流，和孩子交流时要充满爱心和亲切感，态度和蔼。时间最好选在吃饭时和睡觉前，因为这是孩子情绪最为平稳的时候。最后要提醒父母，对孩子讲话也要经过大脑过滤，要讲在点子上，不要信口开河。说出去的话、下

达的命令要算数，不能出尔反尔。yjs21.COM

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也来唠叨一下“幼升小”

为了让孩子能有个前途无量的开始，很多家长选择幼升小择校，没经历过的不知道，这里面真是很复杂，利弊权衡，很是纠结！

兜从一岁开始，我就开始琢磨孩子的上学问题，之前也不听谁说过一嘴，孩子要上学，除了户口必须落在当年学校招生范围内的片区，而且必须要落满三年，也就是说，六岁上学，三岁前就必须搞定这个落户问题，我们经常出没的地方有三：

第一，姥姥家，那也是我生活了20多年的地方，从小到大就没离家多远过，所以周围的学校，孰好孰坏也是心知肚明，比较好的，是古二小，可是姥姥家不在该片区，纵然离的很近，也是毫无人情可言的，而且，姥姥家的房子小，孩子在这里上学，我回来住都会觉得挤，为了进个连区重点都算不上的小学买套房？不划算，而且距离市区比较远，升值空间小，pass！

第二，通州，当初买房子，纯粹是看上了这里的闹中取静，当然了，不可否认的还有就是便宜，孩子？完全没考虑过，否则也不会买两居了，总觉得很遥远的事情，可是如果真要在北京没别的窝，就这么一个地界，周末的升学环境，就不那么乐观了，首先，学校软硬件和城里肯定是没法比，很多虽然是名校的分校，可是我也听周围人说了多少次了，所谓的分校，那就是金玉其外，败絮其中，老师都是就地解决，真给你从城里调过来？开，开，开，你开玩笑哪！还有，就是同龄人的素质，通州现在几乎就是外来人口聚集地，首先说，我并没有歧视外地人的意思，北京也一样有不是东西的，但是，通州这种现状就决定了，如果就地上学，学生素质肯定是良莠不齐，这兜上本小区的幼儿园就已经感觉到五湖四海皆兄弟了，上学？no，我坚决不会同意，也许是北京人的那么一点点优越感在作怪，但是，进城读书，必须的！

最后一个，就是奶奶家了，东二环，其实兜一出生，户口就落在奶奶家了，可是后来我实际一了解才知道，原来同是挨着的几个楼，划片完全不同，偏巧兜奶家划片的小学就不好，临二环主路，学校没有什么成绩，在周围的几个学校来说，不说垫底，也差不多，没办法，最后一条路了，必须得硬着头皮走，开始了漫长的看房之路。

最终决定买了一套超级蜗居，50平，为了儿子，小总价就是优选了，就在这看房过程，就感觉到了北京房价的超级大波。所以在儿子二岁半之前，终于咬牙买了，虽说不是什么响当当的名校，但是在这片，还算是个相对好的学校，而且，在这附近买房，不说赚，但至少不会亏，保值空间比较好。其实在这之前，我也斗争过，反正都是买房，干嘛不买名校，那时候史家的片区房也就在2.6-2.8w左右（我买的2.2），但是多方打听，那样的名校，出入接送孩子的，非富即贵，社会名流，成功人士，小头小脑的，就是那句话，您开个富康，都不好意思跟人家打招呼，孩子之间的攀比非常严重，名车接送，专职保姆，我的娃如果进去了，每天得承受多大的心里压力，看了个论坛，里面有个孩子爹开捷达接孩子，第二天接到孩子电话，让他把车停远点，别让同学看见，看得我这个心寒，算了吧，儿子成不成才固然重要，但是做人还是根本，从小接受这样的刺激，难保孩子不为了挽回面子撒谎，或者承受极大的心里压力，这还读什么书，所以干脆放弃了去名校的想法，做自己能力范围内的事，不丢人！

当个妈容易吗，一天到晚得琢磨多少事？最开始跟兜爸说的时候，他完全不理解我的行为，说我杞人忧天，结果经历了买房后才发现，周围多少人都在做着同样的事，谈论起来头头是道，丝毫不逊于尔等，一问，孩子才几个月。如果真等等孩子快上学的时候，你再去找，那真是拎着猪头找不到庙门，那不是对孩子不负责么？等到孩子上学发现不是那么回事，还不得懊悔死，在我的能力范围内，我能做到的，我会尽120%的努力，希望孩子能理解我的苦心，学校再好，孩子不学，也是白瞎，他学的好，小升初，我就能松口气了。

教育孩子，最忌讳唠叨

很多爸妈在教育孩子时都会走入这样一个误区——反复唠叨。家长觉得自己是为了孩子好，但是过犹不及，孩子往往并不领情。过多的唠叨，只会让孩子产生厌烦情绪，甚至出现逆反心理，喜欢和父母对着干。

曾有教育机构对学生进行过调查，主题是“说说你对父母有哪些不满”。调查结果显示，有50%以上的孩子都表示对父母最大的不满就是“太唠叨”。由此可见，父母在教育孩子时非常忌讳唠叨这种行为。

“路上小心！放学了就赶紧回家！别在路上乱吃东西，要不然就会生病的！”正上小学六年级的诗诗已经走出家门口了，妈妈的叮嘱仍然还在耳边响起。

诗诗皱了皱眉头，回头说道：“妈妈，你别再啰嗦了，我已经知道了！”

下午放学后，诗诗坐在书桌前写作业，妈妈走过来说：“诗诗，今天上课怎么样？老师讲课都听懂了吗？要不要周末给你请个家教？”

诗诗听着妈妈的唠叨，无奈地趴在桌子上大喊：“妈妈，我求你了！你能不能不要每天都这么唠叨！听得我都烦死了！”

妈妈愣了下，有些生气地说：“你怎么能这样和妈妈说话？我还不都是为了你好，你怎么就这么不知好歹呢？”

诗诗捂住了耳朵，喊道：“这种为我好，我可不想要，请你不要再唠叨了！”

诗诗妈妈的这种举动，在中国具有很强的代表性。唠叨在中国父母身上非常普遍，它是父母与孩子之间顺畅沟通的最大障碍。

爸妈们总是不断地唠叨，觉得自己是为了孩子好，可是这样的行为孩子并不领情，而且还会产生强烈的逆反心理。孩子们会觉得父母总是唠叨是因为对自己不信任，不相信自己能把事情做好，所以要反复唠叨提醒，久而久之，孩子会对自己越来越缺乏信心，甚至自暴自弃。

因此，爸妈在和孩子交流时，还是少些唠叨为妙。否则，你将“收获”一个拒绝交流、喜欢和父母对抗的孩子。

想要避免唠叨，爸妈可以这样做：

1.叮嘱点到即止

孩子最怕像唐僧念经一样唠叨的人。所以，爸妈在叮嘱孩子某件事情时，应该做到点到即止，不要反复说教，没完没了。其实，很多时候，爸妈只要稍微提一下，孩子就会明白了，讲得太多了，反而会产生适得其反的效果。

2.别太信口开河

有些父母之所以唠叨，很多时候是因为说话不考虑目的，只是为了“说”而说。例如，爸妈规定孩子做好作业再开饭，但是自己把话说出去了，心里又怕孩子肚子饿，于是就会没事找事地说：“你饿不饿？”“要不要写完再吃？”这类自相矛盾的话。这些语言，会让孩子感觉这是父母“无聊”的表现，从而产生反感心理。

3.改变和孩子沟通的方式

很多爸妈在和孩子交流的时候，会表现得高高在上，展示自己作为父母的权威性，要求孩子应该这样做，不应该那样做。但是在孩子看来，父母的话语都是无用的、空泛的大道理，甚至很多时候同一件事要反复说上很多遍，明显是不相信自己的能力，因此自然会产生排斥心理。

如果出现这种情况，那么爸妈就应该改变和孩子交流沟通的方式，把“唠叨”变成互动式交流。比如，想教孩子如何整理房间，你们不妨一同动手，而不是站在一旁“指点江山”。只有和孩子进行平等的交流，孩子才能听进去你的话，你对孩子的教育才会起到更好的效果。

孩子喜欢唠叨怎么办？

今天早上起来的时候，**又问，妈妈，今天几号啊？我一听来火了，直接开炮：你老问几号干嘛，该上学自然会让你上，昨天一天你问了十几二十次，几分钟问一次，你问了就记住，别几分钟又问一次，干嘛啊。没完没了，到了日子自然会送你去上学。

说到唠叨，**很多事情都是这样，比如，我经常会收到快递，因为很多时候都是给她的书或者玩具，有时候会买些零食之类的，除了生活用品之外，其它的基本都是给她的。所以每次收到快递后她总是第一时间打开，次数多了，只要一听到快递，她就会问，妈妈，这快递是给我的吗？刚开始的时候我会回答，是啊，是给你的，或者告诉她不是给她的。她就会问，那是给谁的啊？都是些什么东西啊，可以给我看看吗？我会告诉她是什么东西，东西是给谁的。自己的东西给她看当然没问题。可是现在却是不管什么东西她都要看一看，这还不要紧，非得要第一时间看，有时候还没到家就要看了。有时候一些小东西或者比较方便拿的我就由着她了，可是有时候实在是不方便，她还是一次两次的总嚷着要看，我告诉她，回家在看，或者再吃，她当时听了可能会说好，可是没过多久又开始唠叨了，妈妈，让我看一下吧，我就看一眼。我再同她讲道理，她可能又会听一会，可是用不了多久又开始说，直到说到我发火为止。

又比如，我承若给她买什么东西，或者带她去玩，时间也定好了，然后她就会一天三遍或者不定时的一天几次的提醒你。有时候到了约定好的日期还刚起来，她就会问，妈妈，你不是说今天给我买什么（或者是去哪里玩)吗，怎么还不去啊？？？我自认为每次给她的承若基本上都兑现了，除了特殊情况外（比如约好时间去玩，可是下雨了），想着真是火大的很。

每次面对**总是在唠唠叨叨的，我真的很火大，也有点无力的感觉，不知道该如何解决，每次好像都跟她讲的时候好好的，可是没过多久又变成这样了，我和她爸都不算是唠叨的人，每次弄的我都要发脾气，但是我也知道发脾气解决不了问题。可是不发脾气就得每次面对她没完没了的问，实是让人受不了。眼见她马上要上小学了，不知道她到外面会变成什么样子呢？别人又会怎么对她呢？连我都受不了她，别人能容忍她吗？

育儿观念：家长的唠唠叨叨毁掉孩子人生

在教育孩子的时候，家长们总会犯一个同样的错误，那就是过于唠叨。很多家长都希望孩子可以听自己的话，但是对于孩子来说，家长总是在反复地重复同样的说辞，这样的行为只会让孩子觉得，父母实在是太唠叨了，可能会让孩子产生逆反心理，由此对父母的教育变得无所谓、不在意。

妈妈太唠叨了，我还是更喜欢爸爸

小刘的父母就是两个极端，妈妈非常爱唠叨，而爸爸平时很少说话。在教育上，妈妈总有很多很多的想法，不断地跟小刘强调自己的观点，把自己的想法灌输给小刘，同样的一句话要反复说七八次，一定要小刘给予回应才罢休，面对这样的教育，小刘只觉得不厌其烦。

相反爸爸的教育对于小刘来说，就比较宽松和理智了，虽然爸爸平时很少在教育上面说太多的话，但是爸爸却总是能够第一时间，考虑到小刘的想法，并且一句话说到点子上。

小刘高中毕业之后就想去考驾照，但是妈妈却只说了一句话：女孩子没必要学开车，开也开不好，找个会开车的老公就行了。在这次家庭会议上，爸爸难得反驳了妈妈一次，他对小刘说：想学就学吧，自己会开车，想去哪去哪，不求人。

因为爸爸和小刘站在同一阵线，妈妈反而有点不高兴，但是却只能接受。也因为爸爸总是能考虑到小刘的心情，所以小刘更加喜欢和爸爸交流，而不愿意跟唠叨的妈妈谈心。但是小刘这样的行为，却让妈妈感到非常不能理解：为什么我一心想着女儿，但是女儿却并没有感受到我的爱呢？

其实这应该是很多家庭都有的问题，家长们在教育孩子的时候总是免不了唠叨，免不了将自己的想法灌输给孩子，而这样的“爱”，只会将孩子越推越远。相反的小刘爸爸的行为，才是最好的教育方式，一切以孩子的想法为准，再给予自己的意见。

家长的“唠叨”对孩子影响颇深

很多家长都喜欢唠叨，但是却不了解唠叨会对孩子造成的影响，当孩子觉得烦的时候，只会觉得孩子不懂事。那么，唠叨给孩子带来的，到底是什么呢？

第一，孩子会觉得家长很烦

很多家长总是喜欢把一件事情，反复地给孩子提很多次，不管是什么样的人，在反复听到同一件事情都会觉得很烦。更何况很多孩子还处于青春成长期，这个阶段正是孩子建立自己思维的时候，家长不停地唠叨只会让孩子觉得家长太烦了。

第二，孩子提取不到家长教育的重点，教育的效果也会变得非常的差

因为家长不停的唠叨，孩子会觉得迷茫，没有办法理解到家长想要表达的主要内容，不能从家长的唠叨中，提取到教育重点。最后家长想要的教育效果并没有达到，孩子还会觉得家长的教育方式有问题，使得教育的效果变得很差。

第三，孩子也容易变得唠唠叨叨，婆婆妈妈

我们都说环境是影响孩子性格的重要原因，因为家长过于唠叨，孩子也会养成这样的习惯，把一件事情反复地说很多遍。因为家长给了孩子这样的反面教材，所以孩子也会逐渐养成这样的性格。而这样的性格对于孩子未来的成长是非常的不利的，因为不断地唠叨，孩子会变得婆婆妈妈，遇见事情的时候只会抱怨。

第四，孩子会变得沉默寡言

其实成年人也有这样的烦恼，如果一个人在你面前不停地重复同样的事情，那么你会渐渐地变得不想和他说话，不想再重复回答同样的问题。

孩子也是一样的，如果家长一直在孩子面前唠叨，那么孩子也会变得沉默寡言，不愿意再对在对家长的问题做出回答，或者对家长的要求作出回应。而这样的沉默很容易影响到孩子的成长，在孩子长大之后，沉默寡言已经变成了孩子的一个习惯，到那个时候就更加难以扭转了。

这八句话胜过唠叨

其实想要正确的教育孩子，唠叨是最不管用的一种方法，教会孩子这八句话可比唠叨管用多了。

1，求人不如求己

很多孩子在学习上都没有主动性，总是等着别人来教会自己，所以家长应该告诉孩子，自主学习才是长久之计。

在成长的过程中，孩子总会遇到一些需要自己解决的事情，所以告诉孩子“求人不如求己”，就显得非常重要了。只有自己掌握了一定的技能，才能占据主动权，不用将自己的人生，交到别人的手上。

2，上大学和学历无关，而是累积人生经验

很多家长在教育孩子的时候，总是告诉孩子要考上大学，有一个好的学历非常的重要。但是这样的想法对于孩子来说，就是一个莫大的压力，孩子们会潜意识地认为，如果自己没有考上好的大学，那么自己就是一个没用的废物。

这种想法对孩子的成长是非常不利的，家长应该告诉孩子，上大学重要的不是学历，而是在大学中积累的人生经验，让孩子把思维放在学习和体验这件事情上，而不是学历上。

3，人的阶层是不平等的，但心是一样的

不管我们多么不愿意去承认，人和人确实是不一样的。所以家长给孩子建立一个正确的，面对阶层的思维，就是非常重要的了。家长要肯告诉孩子，每个人也许所处的社会地位不同，但是每个人的心都是平等的，不要给人划为三六九等，要学会尊重每个人。

4，不要用别人的错误惩罚自己

总是有很多人在工作和学习中，用别人的错误惩罚自己，最常见的就是，因为别人没有素质，把自己气坏。所以家长一定要告诉孩子，只要做好自己就可以，问心无愧最重要，每个人所处的角度不同，接受的教育不同，自然对问题的处理不同。不必太在乎别人的恶语和恶行，自己内心的安稳最重要。

5，不要感到害怕，没有那么多人一直关注着你

有些孩子总是太过于在意别人的目光，从而完全不敢展示自己。所以家长一定要告诉孩子，不要太过于在意别人的看法，不要把别人的看法强加在自己身上。

有些人对于我们来说，不过是人生的过客而已，家长要教会孩子们如何正确地分辨朋友和路人，不要让一个随随便便的路人就影响自己的心情和决定，这对于孩子来说也是非常重要的一课。

6，无用社交还不如独处

有些家长在教育孩子的时候，总是告诉孩子，交朋友的重要性。而这也很容易造成孩子接触过多的失败社交，甚至会导致孩子委屈自己去交朋友。所以家长应该告诉孩子，正确的社交才是值得自己去付出真心的，而如果只是无用的社交，那还不如独处来得好。

7，珍惜你拥有的，可以羡慕别人，但永远都不要去嫉妒

这种教育对于孩子来说也是非常重要的，因为只要是人，就会有嫉妒的心理。同样的，对于孩子来说，这样的心理也是很正常的，因为自己没有拥有，所以看到别人拥有之后就会忍不住地嫉妒。

而这个时候，家长正确的引导就影响着孩子的成长，家长要教会孩子，如何去珍惜自己现在拥有的东西，分辨羡慕和嫉妒的区别，让孩子不要再成长的过程中，被嫉妒蒙蔽了双眼从而走上歪路。

8，永远不要出口伤人

这句话相信很多成年人可能都做不到，但是我们要知道你能够伤害的人，只能是你最亲密的人。因为只有这样的人，他们才会在意你说的话，才会将你说的话放在心中。而你说出口的话，伤害了他们的心，即使之后的关系缓和了，但是伤疤也留在了心中。

所以家长们也要告诉孩子，出口伤人并不是事后说一句对不起就能解决的，要让孩子们意识到，语言暴力也是暴力的一种。

很多家长在教育孩子的时候都没有找到正确的教育方式，认为不停地唠叨、不停地重复就能够让孩子理解到自己想说的话，就能让孩子记住。但是，这样的教育方式家长自己应该也受不了吧？如果是角色互换，家长在面对这样的唠叨时，应该也会觉得烦不胜烦。

家长不要总想着“填鸭式”的教育，把自己的想法“灌”给孩子。在教育孩子的时候，应该想着以理解为主。当父母们开始改变，就会发现偶尔说出的“精辟”的话，比唠叨管用多了。

不做“唠叨”妈 教育孩子效果好

“起床、起床，快起来!去洗脸、去刷牙、记得梳头!会热吗?会冷吗?你就这样穿着出门吗?别忘了钢琴课在今天下午，所以你要练!出去外面玩，别玩太疯，别闹太凶。今晚不准玩电脑!我说了算!我是你妈!……这是一首风靡网络的以妈妈的各种唠叨为歌词的《妈妈之歌》，这首歌之所以受到关注，引起人们的共鸣，是因为很多人都有个“唠叨妈”，有关调查显示，九成孩子认为妈妈太唠叨，有人甚至说“唠叨”是“妈妈”的代名词，你也是一个唠叨妈吗?

唠叨妈觉得自己为孩子操碎了心，可孩子不领情，早已经不耐烦，甚至产生了厌烦和反抗心理。妈妈们爱唠叨的原因是什么?对孩子会有什么影响，怎样才能不唠叨又效果好呢?

孩子心声:妈妈，别唠叨了好吗?

我们来看一下几个中学生对妈妈唠叨的感受：

小龙：

我的妈妈是个“唠叨”妈。小到生活起居，大到做人做事，她都唠叨：起床晚了她要唠叨，吃饭少了他唠叨，看会儿电视他唠叨，写作业稍迟一会儿他唠叨;放学回家晚一会儿她唠叨，不知道她哪儿来得那么多话、那么多担心，唠叨简直成了她的“爱好”，我特烦，真受不了。以前，我常跟妈妈吵，家里充满了火药味。后来，我懒得和妈妈吵了，她一“唠叨”，我就“屏蔽”，就是说，她说的时候，我就想别的事，根本听不见。

阿雅：

“早晨，闹钟声刚响，妈妈就准时开始唠叨起来：起床了，再不起床就要迟到了。我刚从床上爬起来，妈妈又在唠叨：快去洗脸，别忘记刷牙。还没等我从洗手间走出来，妈妈的唠叨声就又钻进了耳朵：别磨蹭了，快吃早饭。下午放学，刚回到家，妈妈的唠叨再次响起：快写作业，不写完作业就别想玩。终于写完作业，刚打开电视准备看会儿动画片，妈妈又唠叨上了：看电视坐远点，少吃零食……”我每天被她的唠叨轰炸，弄得头昏脑涨的，烦死了!

欣欣：

“每天我一回家，妈妈总是唠叨个没完。先是催促我赶紧写作业，我开始写作业了，她又说坐姿要正、做作业要认真、写完好好检查、别忘了预习明天的功课，一会儿提醒我多喝水……整天重复强调的就那几件事，我早就都明白了。现在，一听妈妈说话，我就脑袋大。”

小利：

上次考试我没有考好，妈妈很不高兴，每次我想多玩会的时候，妈妈就说：光知道玩，看看你的成绩，考得那么差，还好意思玩?

……

从孩子们的心声中可以看出，妈妈们的唠叨涉及孩子们看电视、学习、玩、上学出门、放学回家、穿衣、吃饭等各个“领域”，几乎无所不包。没看上面几个“样本”之前，你或许不认为自己是个“唠叨妈”，看了“样本”是不是发现原来自己也不知不觉地“唠叨”着孩子?

原因分析:妈妈到底为何爱唠叨

妈妈们“唠叨”不止，是觉得为孩子着想，对孩子好，其实不然。专家们给出了唠叨的 “实质”。

香港心理专家李维榕认为，父母的唠叨是出自于一种紧张，一种放心不下，于是不能停口。父母不断的训话，很多时候是说出来让自己安心，不是说给孩子听的。父母通过唠叨，向自己也向孩子证明：我能够对孩子做的都已经做了。

亲子专家将“唠叨”概括为四种情况：关心式、命令式、习惯式、发泄式。

关心式：家长“唠叨”的本意是出于对孩子的关心。实质上是不相信孩子，觉得孩子这也做不好，那也不行，总是不放心。

命令式：不知道怎样才能有效地教育孩子，一遍一遍地命令孩子干这干那，管教方式太过简单粗暴，难以从本质上解决问题，让孩子越来越反感。

习惯式：一天不唠叨就不舒服，不习惯，未想过好的沟通方式，也没有意识到唠叨的无效。

发泄式：自己心里烦或者孩子没有达到自己的要求，就唠唠叨叨宣泄自己的情绪。

你的唠叨属于哪一种呢?

不良影响:唠叨的不良后果

妈妈们唠叨的出发点是爱孩子，但对孩子是否真爱，不能光看出发点，最重要的是看“结果”。 唠叨会带来一下结果：

使人听觉模糊 反复同样的话，会让人产生一种习惯性的模糊听觉，明明在听，却根本不入心里去。这是长期重复听同样的声音产生的不在乎。做父母不要只怪孩子不听话，想想自己是否真的太唠叨了。——《唠唠叨叨只会令人厌》

使孩子产生逆反情绪 在家长的唠叨声中长大，大多数孩子练就了对付唠叨的过硬本领，结果是父母唠叨越多，孩子防御能力越强。当孩子在心上构筑起唠叨“防火墙”，“金玉良言”，也很难穿透了。——《家教指导：家长切忌唠叨》

教育效果低下 反复说教，不断给孩子施以相同的刺激，可使孩子养成“心理惰性”，失去对父母的敬畏。最终当再次出现相同刺激时，教育效果便随之下降，甚至消失。——《唠叨式说教与心理慢性症》

引发亲子矛盾 唠叨是反复、单调的刺激，是对孩子精神上的疲劳轰炸，没完没了的重复批评只会使孩子厌烦，挑起孩子的敌意，使气氛紧张，矛盾更加激化。——《牵手两代——亲子课程》

由此可见,“唠叨”的弊端多多，妈妈们一定要学会控制自己不唠叨。

解决之道:怎样才能不唠叨

妈妈怎样才能改掉唠叨的习惯呢?专家给出以下方法：

1、相信孩子。每个孩子都想作个好孩子，有向上求进之心。一时表现不好一定有他的原因，我们要和孩子一起面临问题，共同寻找改进的有效方法。

2、尊重孩子。有的父母有很强的“控制欲”，总想让孩子按照自己的意志去做。但孩子是一个独立的个体，有他自己的人生路线，有权利决定怎么做，没有必要处处按照父母的“规划”去做，如果他们用自己的方式对待生活，我们应该觉得欣慰而不是失落。

3、就事论事。孩子犯了错误，就告诉他错在何处，如果孩子自己明白了，我们就不用再说;孩子有什么需要改变的，我们就明确指出问题所在并提出我们的期望，同时尊重孩子改变的过程。就事论事，用尽可能简明的话语来表达。千万不要陈年老账全翻出来从头开始数落，那样会让孩子越来越没有自信。

4、抓大放小。孩子在成长的过程中有许多事情需要大人操心，但有些事情是无关紧要的，随着长大，会自然改变。因此，家长不要那么琐碎、对孩子盯得那么紧，要把精力放在孩子成长中的那些重要的事情上，比如孩子的人生观、价值观、学习习惯、方法等。说得越多，孩子听从我们的机会就越小，我们的威信也就越低。科学的方式是：可说可不说的就不说;同时有好几件事要说的，就拣一件最重要的说，其他的事情等这件事了结后再说;复杂的事情要分步骤说，先从孩子最容易做到的步骤说，完成这一步再说下一步。

5、适时放手。该孩子承担的，我们尽量不要参与，孩子做不好会受到相应的“惩罚”(比如赖床导致迟到)，孩子会因此纠正自己的行为。每个人都需要自己长大，都需要懂得为自己的行为负责。孩子很难懂得自己不曾经历的事情，我们提醒无效不妨放手，孩子会“吃一堑长一智”。

6、学会等待。一些家长有这样一种心理：希望自己一说，孩子马上听、马上改正，达到自己的目标。这其实不符合孩子的成长规律和年龄特点。孩子就是孩子，他的心智和能力没有发展到那么成熟，一些事情他可能还没有理解，一些事情可能暂时无法做好，做家长的必须要学会等待，允许孩子有反复。孩子的成长需要一个过程，这个时间不会因家长着急、唠叨而缩短。

妈妈经验:用眼神交流更有效

梅子易：

我以前每天喋喋不休孩子书桌文具摆放紊乱，不利于写作业。说的多了，女儿也见怪不怪，不当回事。现在，我改为：先帮助孩子收拾一遍，然后神情严肃注视她一小会儿，我用眼神告知她：我已经给你示范了，请你按照这样收拾，自己的事自己做，不必劳我躬亲，文具摆放合理，做作业效率才高。孩子收到我的目光，她很惊奇，目光不敢与我长时间对接，主动游移了。我想她应该是明白了我的意思，我看她再用文具盒时，非常注重定置摆放。看到她如此，我对她投以赞许的目光，她的眼神高兴地迎接上来，我们会心一笑。“此时无声胜有声”，当孩子接受到我眼神中的信息并做出相应的反应时，我是快乐的，她亦是快乐的。这和我歇斯底里的吼她改正，她却若无其事不改正相比，眼神交流更文雅和有效。

专家主张:换种方式督促孩子

家长们长期针对某一事例的重复强调，实际上是在潜移默化中不断打击孩子的自尊心，属于一种负面情绪的累积。特别是当孩子认为已经完全有能力做好某件事时，再三听到家长的唠叨时，他们就会认为爸妈对自己缺少信任，从而容易产生逆反心理。因此，父母对孩子的叮嘱要适度，多培养其自我管理的能力，尽量“一事一讲”。即便孩子一时没有做好，也不要简单重复，而要换个角度、换种方式督促他。此外，父母在叮嘱孩子时，应该多用“对于这件事，我的想法是……”、“我觉得这样做会好些……”等商量式语气，而少用“你应该”、“你必须”等命令式口吻，这样不但会减少孩子的抵触情绪，效果也事半功倍。

域外教育:日本妈妈以身作则不“唠叨”

日本东京附近有一个“母亲读书会”，容纳了远近49所中小学在校学生的妈妈。她们定期聚在一起，看书学习，交流心得。

原来，日本也有些孩子不爱学习，妈妈唠叨、催逼，喊破嗓子，却收效甚微。于是，妈妈们自发成立联合读书会，抓紧空余时间读书学习，既为孩子作了示范，又能不断充实自己，同孩子们也有了共同的话题。妈妈潜心读书代替了以前“喊破嗓子”，言谈中的书卷气息代替了以前的“唠叨”，饭桌上常以谈论知识为话题代替了以前空泛的“催逼”。使孩子们的学习兴趣大增，收到了意想不到的效果。

父母爱唠叨，孩子易焦虑

核心提示：心理专家认为，唠叨与人的生理状况有关。年长之后，神经系统的自控能力降低。不但想到什么就得说出什么，甚至即使周围没有人也会唠叨不停。大多数唠叨指向的是一种心理问题。爱唠叨的人通常缺乏自制能力和心理承受力，因此把自己感受到的心理压力通过唠叨这种方式发泄出来或者转嫁给别人。

今年读四年级的男孩大军在母亲的陪同下到心理咨询中心看病。心理师在聊天后发现，大军的母亲特别爱唠叨，在诊疗室她就没有停止过说话。据大军说，相同的话母亲每天会重复几十遍，不厌其烦。因为母亲的唠叨，大军的父母关系并不好，大军的父亲经常在外面喝得醉醺醺的才回来。看到丈夫喝醉酒，大军的母亲就开始数落起来，有时候能说几个小时。因为受不了母亲从早到晚的唠叨，从今年暑假开始，大军就整日沉迷于打游戏，不愿意回家。开学后还经常逃学，与同学打架。

孩子焦虑父母爱唠叨是主因

没有办法，大军的母亲只好带他来做心理咨询。医生诊断，大军患上的是焦虑症，而母亲的唠叨是儿子发病的主要原因。

心理专家认为，唠叨与人的生理状况有关。年长之后，神经系统的自控能力降低。不但想到什么就得说出什么，甚至即使周围没有人也会唠叨不停。大多数唠叨指向的是一种心理问题。爱唠叨的人通常缺乏自制能力和心理承受力，因此把自己感受到的心理压力通过唠叨这种方式发泄出来或者转嫁给别人。

爱唠叨的家长还面临着一个最重要的问题：他们不知道怎样和孩子进行有效的沟通。他们往往沉浸于表达自我感受，却忽略了孩子的感受。比如说，看到孩子在看动画片，不去做家庭作业，父母就会反复对孩子说“快去做作业”。其实孩子早就说过，“看完这一集后就去做作业”，但因为父母不停地唠叨，孩子就生出了厌烦心理，甚至故意不做作业了。

当孩子犯错时，有的父母不能做到就事论事，而是喜欢翻旧账，把此前孩子做错的许多事都拿出来说并唠叨不停，结果让孩子产生了抵触心理。其实，孩子犯一些错是正常的，孩子就是在不断犯错的过程中成长起来的。对于孩子犯的错，父母应当一事一议，不能乱说一通，更不能反复去唠叨。

在孩子身体发育的阶段，有些事情会特别容易激发孩子的不良心理反应，唠叨就是其中最为常见的一种。在唠叨中，孩子会产生很多心理疾病。要么在唠叨中沉默，变得越来越孤僻自闭，要么在唠叨中和唠叨的父母一样，慢慢也变得唠叨起来。

父母的爱是最无私的，他们一心一意为孩子着想，大事小事都为孩子安排得妥妥帖帖。当孩子犯了错，他们反复劝说，也很累、很辛苦，但是孩子却往往不领情。这是因为听多了重复单调的话，孩子首先会产生心理疲惫感，进而产生厌倦逆反感，接着就是满不在乎。唠叨的正面效果微乎其微，而负面效果却可能呈几何倍数增长。

专家支招

父母爱唠叨，后果很严重。反正父母爱唠叨，什么事都要管，孩子就会产生依赖心理，因而变得懒惰、散漫，没有责任感。在孩子年幼不懂事的时候，父母的唠叨会使其产生不自信、自尊感差等心理问题。父母唠叨过多，孩子就算听从父母的话了，也会在内心产生抵触或怨恨等负面情绪，让亲子关系受到破坏。

别让“唠叨”成孩子的烦恼

相思成瘾

现在刘姥姥又有了烦恼：小荷不止一次为想爸爸而哭。

小荷出生后荷爸精心照料孩子，姥姥为此非常欣慰。根据姥姥的经验，多数爸爸都不太怎么爱照料孩子，甚至打骂恐吓孩子的爸爸也不少见。为此姥姥始终给荷爸打高分。现在的问题是，小荷一想爸爸就哭，一哭就必定是想爸爸，而哭泣是负面情绪，是让她哭呢，还是制止她为想爸爸而哭？

有个好爸爸，时常念爸爸，这是好事，但为此而引出那么多的哭泣总觉得不是个事，而这已经有形成习惯的趋势，就更加令人不安。可是，要让爸爸别那么对小荷卿卿我我也很难，因为老公的父亲就对女儿如此这般娇宠，样板的力量何其强大！结果是小姑子任性懦弱，缺乏坚韧，终于导致十年婚姻解体，大不幸也。

家人的不良习性和习惯以及如何改变，是刘姥姥育儿以来所遇到的最大挑战，姥姥打算迎击挑战：世上没有解决不了的问题，只等候时间、耐心、艰苦的思索和不怕艰难地去行动。

唠叨传染烦恼

再举一例：Eric本来特喜欢姥姥，在姥姥家玩得可欢了。近来却不愿意来姥姥家，来了也不高兴，总是用晦涩的目光盯姥姥。你道是怎么回事？那次姥姥无意中说了几句让孩子妈妈不高兴的话，本来在朋友间出现这种小小不快应当很快就释解，事实也是妈妈很快就跟姥姥有说有笑了。

问题是男孩的妈妈，一个非常质朴、勤劳、好学的可爱女士有个坏习惯：爱喋喋不休地抱怨；她是将抱怨当成一个兴趣爱好来做的，却没想到给个性成长期的孩子造成了心理问题。孩子小，不懂得妈妈那似乎看来不快的漫长抱怨其实只是来自一个不良习性，而事情并不真的如妈妈所唠叨的那么糟糕。

不过，小男孩都是特爱妈妈的，妈妈的“烦恼”便传染给了孩子，让孩子抑郁不快、与人合不来，影响了人际关系。