育儿观念：爸爸妈妈们，请放开你的手！

育儿观念：爸爸妈妈们，请放开你的手！现在大部分孩子都是独生子女，深受长辈的宠爱。孩子要什么就给什么，孩子要提出的要求基本上都能被满足。在吃饭问题上也是如此，这个不要吃，好，那就不吃。那个我也不要吃，好，那就也不吃。在家里，想让孩子吃饭，就跟求菩萨一样的，一家人围着一个人转，人跑哪里，饭碗就端到哪里。如今孩子上幼儿园了，在幼儿园可没有家里的这么优厚的待遇，只能人人自己吃。一到家，就又“不会吃了”，为此家长们也经常说：“哎，吃饭时要是有老师在那就好了！”

例如我们班的如如在幼儿园我们给的饭都能全部吃完，虽然吃得有点慢但至少可以独立完成，但每天早上来园如如总是拿着早点到幼儿园来吃，一问其家长才知道原来如如在家是一点饭都不吃，中午在幼儿园吃好，晚上回家居然都不吃饭的，一家人都围着他们转，用尽了各种办法，软磨硬泡，都无计可施。早上起来也是如此。为此家长很是头痛，于是便有了这一情形。她妈妈就在想了如果吃饭时老师在就好了。

其实，家长有没有想过，为什么孩子在幼儿园、在老师面前吃饭很容易，也许家长会想这是因为孩子怕老师。其实不然，孩子在幼儿园里不能享受在家的优越感，他所享受的是他在完成一件事以后得到老师的肯定和表扬，也正是因为这份肯定使他们乐此不疲。还有，幼儿在家吃饭，随时会有打翻碗、掉米，吃得慢的情况发生，孩子迎来是家长的责骂，图省事的家长就包办代替，“喂”，既干净又快，从此以后孩子养成了不愿动手的习惯。而在幼儿园，孩子们能充分发挥自己，老师给予他们的都是鼓励和肯定。如果家长在家也能以赞赏包容的心态对待孩子，对孩子放手、放心，那么我相信孩子在家也能像在幼儿园一样能自己独立的完成。

所以希望爸爸妈妈们，请你们放开自己的手让孩子自己去动手完成吧，要以一颗赞赏包容的心去对待，不要一味的包办代替，好吗？

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《虎妈猫爸》看育儿观念

《虎妈猫爸》看育儿观念看虎妈猫爸后，总了几育观念。

1不要把自己的思强加在孩身上

。每都一独的个，就算是爸爸妈妈也不要把自的思想强加给孩子。要站在孩子的思想去帮孩子去解问题。

2.不把自己的愿望寄托在孩子身上。

剧里茜茜的姥爷把他当年的梦寄托在孩身，胜男说过她到现在都会在做恶梦，梦到她爸逼她学，孩子有她自己的愿望，去实现自己的愿望才会有意义。有不的观点可以和我讨论，v:yan132620

3.老人带孩子的弊端。

剧里爷爷奶奶宠孩子真的是到了极端，想必第一集的茜茜给大家很深的印象，老人很多都心疼孩子，疼过份了就变成了溺爱，所以家长要跟老人好人沟通育儿观念，不管多么忙也要教育孩子。

4.不要让孩子成为学习的机器。

太多家长都特别注重孩子的学习成绩，

不要让孩子只知道学习，而错过成长中该经历的快乐，童年只有一次。

“爸爸妈妈，当初你们干嘛不逼我？”

01

有一期《向往的生活》中，一个叫吕思清的男人火了。

这样说也许有失公允：四岁学琴，五岁登台演出，八岁被中央音乐学院破格录取，十七岁获得了意大利帕格尼尼国际小提琴大赛金奖并被誉为“东方第一人”……吕思清的简历，早已金光熠熠。

不过，在节目中，当琴弓搭上琴弦，一曲《梁祝》缓缓从他手底倾泻而出时，在场的每个人，都被深深打动了，王迅的眼里，甚至有泪光闪过。

但只有他自己知道，这眼泪，一分是被琴声感动，一分是羡慕，还有一分，是为自己感到遗憾。

思清表演结束后，王迅技痒难耐，也“比划”了一曲，但可惜的是，虽然动作很标准，水平却判若云泥。放下琴，王迅失落地反复感叹：可惜我原来没坚持；最对不起我妈，我第一把小提琴41块钱，我妈当时的工资是一个月18……刚开始我也特喜欢，后来不知道为什么，莫名其妙就不想拉了；我后来特别后悔，当时要是坚持一下的话，起码现在是个特长……

其实，在场的几个会拉小提琴的人：吕思清、大华（刘宪华）和王迅，差不多都是从四五岁起开始练琴的，然而几十年过去，当初起点差不多的三人，一个成了世界级的演奏家，一个从伯克利音乐学院毕业，而另一个，甚至不好意思说出口自己喜欢小提琴，因为自己的水平，配不上那份“喜欢”。

而一旁什么都不会的Angelababy，则更加羡慕，也更加失落。送走思清后，她问大华：

“你是小时候被父母逼着学？”

刘宪华回答说：“对，被逼着。”

“那你小时候愿意吗？”

“我不愿意，一直到我十一二岁，就一直不想拉，然后我就参加第一个比赛，然后从那个时候，就开始喜欢了。”

“那你觉得现在感谢父母吗？”

“非常非常感谢。”

“是啊，如果他们不逼你，这些东西永远不会长到你身上。我小时候是放养长大的，什么都没学。”

这时候，字幕上出现一行字，为什么当初没人逼我？

孩提时代的我们，总是很难先知先觉。父母的逼迫可能严厉，却让我们成为更好的自己。

寥寥数语，说出多少成年人的心声。

02

工作后，经常听到身边的人有这样的感慨：

如果有人逼我一下，也许我不会放弃学吉他；

如果当初妈妈逼我坚持学书法，我现在的字就不会丑到连签快递都不好意思；

如果当时坚持把游泳学会，那就不用花钱请教练教孩子游泳了

……

如果，如果，如果。

儿时的兴趣，像一个个啃了一口就被随手丢弃的苹果，滚到角落里，慢慢腐烂、风干、消失。

长大后的我们，再看到人家有一技之长时，只能默默羡慕，默默遗憾。

记得公司里有一个女孩，平时特别安静，除非涉及到工作上的沟通，否则很少说话，打扮得也极不起眼。在一群叽叽喳喳的女生中，她很容易被忽略掉。入职一年多，公司还有一半以上的人叫不出她的名字。

直到去年年底的公司年会，她所在的部门差一个节目，领导把她推了上去，她也没太拒绝，报了一个独舞《爱莲说》。

到了年会那天，她在台上站定，聚光灯点亮，音乐响起的一瞬间，所有人都惊呆了——灵巧的舞步、柳枝般柔软的身段，和音乐天衣无缝的配合……那一刻，你觉得那个沉默寡言的女孩完全不见了，台上的人，袅娜婉转，舞姿行云流水，笑容落落大方，那晚，她成了台上最皎洁的白月光。

而在台下鼓掌的我，只能一边羡慕，一边后悔。

小时候，我也曾学过跳舞，自己缠着妈妈去报了班，学了三个月，又嫌累，哭闹着不肯再去上课。妈妈虽然觉得可惜，但看我哭得可怜，也就没有坚持。

不过，从那以后，每当班级汇演、公司年会的时候，都只能在一边羡慕地看着别人表演，安安静静地当“分母”。

所有人生前期偷的懒，都在暗中标好了价码。当时不经意的放弃，最终成了生命中永远无法弥补的缺憾。

而放弃了学跳舞，余下来的时间我又做了什么呢？——发发呆、淘淘气，糊弄糊弄作业，混日子而已。

最令人遗憾的，也在于此：既没有所谓的快乐童年，也没有一技傍身，回望过去，目之所及，不过一片茫茫。

这让我想起了《精进》里的一段话：这个世界上多的是短平快、付出马上就有回报的立竿见影的事，也多的是需要长期投入、靠矢志不渝的坚持才有大成的事，只不过，对前一种人们常常趋之若鹜，对后一种人们却避之唯恐不及。

孩子，尤其是这样，没人监管、没人逼迫的话，他会很容易放弃需要长期投入的事，选择最简单、最快乐、同时也是最放纵的方式。

03

学特长如此，其实学知识也一样。

从小学到高考，12年的学习经历，仿佛一场极其漫长的马拉松，数不清的孩子会在中途掉队。

这时候，很多父母会想：

算了，孩子不想学就不学吧，那些上了大学的也没见多有出息；

孩子还小，快乐最重要，他爱干什么就干什么吧；

他对学习没兴趣，可能不是这块料，大不了以后不吃这碗饭。

这几年，有一种奇怪的“快乐教育”论调大行其道，认为玩是孩子的天性，父母不该逼孩子做不想做的事情，要尊重孩子的意见。

乍一看，这个观点并没有错，甚至还很顺应孩子的个性。

但是，孩子哪里懂那么多。

他哪里知道不学习的人，未来要多吃多少苦，要经历多少生活的磨难。他只会觉得，眼前的快乐最重要，认为顺着他的、让他想干嘛干嘛的就是好人。

其实，若说天性，知难而退、半途而废、避重就轻才是人的天性，而教育，就是要帮孩子克服这些，让他成为更自律、更上进的人。

就像王迅一样，一开始学琴时，也特别感兴趣，练得很起劲，但有一天，“莫名其妙地就不想拉了”。

孩子的兴趣，对特长也好，对学习也罢，其实都是很脆弱的，就像黑夜里的一颗小火星，很容易熄灭，而父母要做的，就是为孩子添一把火，鼓一把劲，在孩子的意志动摇时，坚定地扶他一把。

此外，叶子老师还觉得，有时候，我们过分夸大了“兴趣”的重要性，只因为孩子说没有兴趣了、不喜欢了，就任由他把自己锈成一块废铁。

有一个兼职做家教的博士曾经吐槽说：“有一个孩子都快20岁了，都高三了，还跟我说对数学没兴趣，我给你讲讲数学家小时候的故事？再给你培养兴趣？”

其实更多时候，孩子不是因为有兴趣才做得好，而是因为做得好，在这件事上得到成就感、满足感，才慢慢产生了兴趣。就像刘宪华，原本不爱拉琴，直到12岁参加了比赛，尝到了甜头，才慢慢喜欢上。

父母的逼迫，不是不顾客观事实的一意孤行，而是在孩子想偷懒、想放弃时，逼他不要半途而废，坚持陪他度过最初的艰难期、中途的瓶颈期，并且在适当的时候给孩子小小的鼓励，让他从“要我学”变成“我要学”，这个过程也许很痛苦，但一旦成功，便能够一劳永逸。

更重要的是，我们逼迫孩子学习，最根本的目的，其实还不在于好成绩，而是培养孩子的耐力、意志力、原则意识和对事情保持专注的能力。

这些，远比成绩本身更重要，也更能影响孩子的一生。

我们没理由相信，一个对待学习三天打鱼两天晒网的孩子，会突然有一天，全身心地投入去做另一件事；

也没理由相信，在学习上遇到一点困难就放弃的孩子，会在未来面对生活的考验时，一下子做到百折不挠，一往无前。

孩子在学习中、成长中碰到的所有困难，其实都是未来生活的预演，只不过，在长大后，放弃、失败的代价要大得多。

现在我们不狠下心，逼孩子学会“七十二变”，以后又有谁会一生陪在他身边，帮他挡住“八十一难”呢？

爸爸妈妈，我喜欢你们这样「吵架」

天下没有无分歧的家庭，夫妻争吵对于孩子而言，更是一种真实而又强烈的体验。

「妈妈，我好害怕……」

昨天晚上，我和老公第N次当着3岁的女儿吵架。

我扯着嗓子，把枕头扔向老公，女儿刚好从房间出来，恰巧看到爸爸推了我一把，我被身后的玩具绊倒了，一下子重重地摔在了地上。人仰马翻，360度大回环。

女儿吓坏了，紧紧地扶着门，一句话也说不出来，惊恐地看着我们。

我迅速爬起来，顾不得没有发挥完的唇枪舌战，把女儿带回房间，离开第一现场。女儿突然大哭，「妈妈，我好害怕，你要是摔死了怎么办？」

我以为她会问爸爸妈妈为什么争吵，为什么乱扔东西，为什么打架，结果3岁的女儿问的是这句。

我的心理防线一下子被击破，鼻子酸了眼圈红了，心中的委屈、难过、对孩子的愧疚全部倾泻出来。

作为父母，我们不能告诉孩子「爸爸妈妈从来不吵架」。生活习惯差异、思维方式、财务因素、隔代关系、育儿观念不一致、夫妻生活不和谐等等各种理由都会成为夫妻关系危机的导火索。

而育儿，就成了夫妻矛盾的主战场，很多中国妈妈最心寒的丧偶式的育儿，往往都是妈妈做多、管多、批评多；爸爸做少、陪少、成就少。

一言不合就容易引发全面战争，各自为阵，就像拔河，情绪的对峙很容易两败俱伤。

然而一边责备对方，一边用彼此的冲突来惩罚孩子，其实是对孩子更大的伤害。

父母吵架，为何受伤的总是孩子？

一对夫妻，从最初连体婴一般相爱，再到走向冲突的独立个体，最终成为彼此尊重和谐相处的夫妻，这个过程是漫长而艰难的。

每一步都伴随着彼此差异的磨合和冲突。

而生活中的一些沟通「陷阱」，特别容易导致激烈的争吵和对抗：

1.责备和问罪：（都是你的错）

2.谩骂：（你是不是脑子坏了）

3.威胁：（你再这样就离婚）

4.命令：（你必须听我的）

5.说教：（我懂得比你多……）

6.警告：（我最后告诉你一次）

7.控诉：（要不是因为你，我早就......）

8.比较：（你看看别人家的老公）

9.讽刺挖苦：（就你这样的，还挑三拣四）

10.预言：（不听我的，你总有一天会后悔）

这些陷阱翻译过来就是：「我是对的」「我付出的更多」「我是为你好」，本质都是控制。

这些暴力语言不仅使得夫妻关系闹得更僵，到了孩子眼里，看到的双亲都是厮杀和博弈。

研究发现，父母激烈争吵容易让孩子产生消极的感受，对孩子影响深远：

1.父母吵架是因为我，引发错误归因；

2.最亲近的人激烈冲突，失去安全感和稳定感，不知所措；

3.情绪上的连锁反应，就像「踢猫效应」一般，负面情绪被持续传染、酝酿、升级，强烈的负面情绪又会引发应激反应，继而引发心理和行为问题。

父母的暴力语言示范，会让孩子认为处理冲突和问题的方式就是谩骂、暴力沟通。

孩子成长的主要方式是模仿，「暴力沟通」特别容易被孩子习得，即便是无意识状态下孩子也会容易采取自己熟悉的方式来处理问题。

有时候创伤还会代际传递，孩子因为习惯了父母对争执的暴力沟通方式，日后容易在亲密关系和社交中变成施暴者或者受暴者。

当孩子长大后才发现，那些年父母吵过的架，都进入了自己的灵魂。

孩子怕的不是父母吵架，而是不会「好好吵架」

很多人会问，是不是父母一定不能当着孩子面吵架？当然不是。

父母不吵架分两种：

一种是所有情绪和感受得到了和充分表达和合理沟通，不需要吵架。

另一种是，避免沟通，为了不吵架而不吵架。

第一种是真和谐，第二种是假和谐。

真和谐的父母一定是很好的情商教练，假和谐的父母无法真实表达自己，为了孩子而压抑自己的真实需求，情绪不是流动的。

孩子只能看到彼此的妥协，而看不到冲突化解和问题解决的过程，缺乏真实的「冲突体验机会」。

孩子长大以后，在社交中也不一定会很好地表达自己、应对冲突。

我曾经接触过这样一个案例，父母近十余年不说话，分房分餐，连家里老人出殡这样的大事都是靠别人传话，相互之间不仅零吵架，更是零交流。

这样的假和谐之下，家里的孩子社交都比较封闭，亲密关系也很有问题。

当夫妻遇到问题，不可避免地和另一半爆发争吵时，如果可以「非暴力沟通」，表达自己的需求、感受和想法，并且积极寻求问题的解决方法。反而是对孩子很好的情绪训练。

首先需要先处理心情，再处理事情。夫妻吵架很容易越吵越凶，深呼吸，暂停几分钟都是让情绪降温很好的缓冲办法。

其次，对事不对人，善用「我式」沟通法，说自己的感受而不是抱怨。

再次，夫妻也需要亲子中的共情，换位思考，想想对方的需求和感受。冷静下来后，努力寻求解决办法。

「非暴力沟通」的底线是不对彼此进行谩骂、人生攻击，不恶语伤人。

父母是孩子最亲近的人，太过激的言行，容易影响孩子的安全感和自我评价。对于孩子而言，没有什么比「我的爸爸/妈妈是个混蛋、坏人」更具破坏性了。

每对夫妻沟通模式不同，有人习惯热吵，有人喜欢冷战，无论哪种方式都应该留一段时间让情绪平缓下来，然后再交流沟通彼此的想法、需求，找到问题解决的方法。

夫妻关系就像双人舞，每个家庭都有自己处理问题的独特模式，然而都离不开真实的表达和彼此的和解。

「灾」后重建，重点是要「和好」

父母吵架后，最重要的工作，是让孩子看到父母和好的过程，并且真诚地告诉孩子事情的前因后果。

首先，向孩子解释人与人之间是有差异有冲突的，父母只是在某些事件上有分歧。

其次，坦言这次争吵是父母的事，与你无关，并不是因你而起。

最重要的，是要告诉孩子，爸爸妈妈不管发生什么事都永远爱你。

如果孩子在父母争执后已经有强烈的情绪问题，甚至异常行为，有攻击性，可以通过安全的攻击性游戏帮助孩子宣泄情绪，比如打枕头、打沙袋等高强度游戏。

还可以通过角色扮演游戏，让孩子重演现场，比如孩子当爸爸，玩具做妈妈，让孩子可以理解真实的冲突和情绪。

当然，通过讲绘本、玩画画、玩音乐、模拟角色演动画等表达方式也都可以帮助孩子梳理和宣泄自己的情绪感受。

其实，在一段「完美争吵」（冲突－和解－重建－修复）中，父母真实地呈现了自己在亲密关系、社会交往中的冲突与矛盾，孩子可以以第三者的角度看待父母是如何在冲突中走向合作的。

情绪的爆发、感受的表达、情绪的描述处理与控制、问题的沟通与解决.....可以说是最好的实战案例分析了。

尤其是父母通过对立走向和解的过程，让孩子也获得了这样的情绪经验。

在「完美争吵」或者「非暴力沟通」模式中的父母吵架，孩子会学习到情绪处理和解决问题的方式。

好好说话，好好吵架，好好重建，在真实流动的情绪中，给孩子稳定和谐的成长环境。

育儿观念：做个合格的爸妈

如何做一名合格的爸爸妈妈？不单单是物质方面就可以了，宝宝教育方面是做一名合格爸妈的重要面，“棍棒底下出孝子”已经是上世纪的事情，现如今如何科学的育儿才是让宝宝赢在起跑线上的关键。下面两个例子讲的是幼儿园家长育儿心得，各位不妨参考下：

举例一：宝宝无理取闹时，不可心软改变立场

宝宝要什么东西时，如果是又哭又闹的话，不管这件东西是不是他很想需要的，这时候不能给他，给他的话是鼓励他，到后边哭闹成了一种武器。还比较小的时候带着宝宝到超市，看到卖糖果的摊子，赖在那里不肯走的，妈妈坚持不买，把在那里哭闹的宝宝拎了出超市，后边还有一次，是抓到一粒糖果要往嘴巴塞，妈妈反对，说没买单不能这样子，再到后来就不这样了，只是跟妈妈商量，买一些好不好，这个时候，买了会很高兴，不买也没很大情绪了。

举例二：以平常心对待宝宝的举动，反应不要过于激烈，给予适当的鼓励和引导

如果宝宝现在吃饭的时候总是要喝水，好象是条件反射似的，之前吃饭过程中喝水，妈妈是反应比较大些，不让他喝，结果你越是制止他啊，他越要这样干，到后来妈妈装作没看见，他还会在喝完之后，跟我说，妈妈，你看我喝水了，目的是引起家长的注意。

如果你家的宝宝爱模仿妈妈在家里干活，妈妈一般都会制止宝宝动作，其实起不到什么效果，反而拿着工具在客厅里头挥来挥去。如果你家的宝宝以后再抄起家伙时，妈妈开始肯定了他，哎呀，你真棒啊，能帮妈妈干活了，宝宝听了这话，那真是太高兴了，还真象模象样的弄上一圈，然后把工具再放回原处。

举例三：如何处理好宝宝的情绪问题

有些宝宝只要妈妈或者爸爸在家，就跟妈妈（爸爸）又疯又闹的，非常的亢奋，中午连午觉也不睡了，人家说这是宝宝表达爱的一种方式，不知道是不是宝宝在幼儿园太压抑了（妈妈的猜想），关于这一点，妈妈还真有点不知所措，有时候疯得太厉害了，妈妈爸爸就会制止，其实好象没什么效果哟，要试图引导宝宝，表达爱的方式不只停留在这一种。

育儿观念：别担心，请放开你的手

育儿观念：别担心，请放开你的手

现在的小朋友大部分是独生子女，家人的掌上明珠，一家人围着宝宝转，什么事情都是大人包办，宝宝动手的机会少之又少。有些家庭是怕宝宝做不好，干脆就自己包办，其实世界上没有哪个人做事情是一次就可以做好的，你不让宝宝尝试去做的话，怎么知道他做得好不好？比如，生活中一个司空见惯的现象----宝宝吃的橘子、鸡蛋、苹果、核桃等等，都是父母事先去了皮的，为的是宝宝吃起来容易，更不会遇到什么危险。可是不知道这些父母有没有意识到，他们在为宝宝提供这些方便的同时，不仅剥夺了孩子亲手实践的机会，而且剥夺了宝宝克服困难、获得成功的喜悦.

还记得有一天，到了中午的进餐时间，wendy端着香喷喷的饭菜走进了教室，说：“我们今天吃鸡翅哦！”宝贝们都开心的不得了，每个小宝贝都端着自己的小碗，看着自己碗里的鸡翅喜滋滋的，开始吃饭了，可是有的小宝贝却开始拿着自己的鸡翅苦恼着该如何与鸡翅做“斗争”时，wendy突然戴起手套，开始帮宝宝们剥鸡翅上的肉，剔除骨头，我马上制止了wendy这样的做法，告诉她让小朋友自己动手，鼓励他们让他们自己试一试。刚开始有好几个宝宝都说：“老师，我不会剥。”我告诉了他们应该如何正确的处理方法，并鼓励宝宝们要加油，要学会做自己力所能及的事情，相信自己一定能行，一定会做好的。当有宝贝取得了成功并收获到成功的快乐后，越来越多的宝宝们也开始变得自信，自己努力尝试着收获成功的果实。

现在的很多家长或认为宝宝做事太笨手笨脚了，或担心宝宝在做事中损害东西、伤害自己，为了省事省心，他们情愿把宝宝的事一手包办了。可是这样做却弊端多多。

首先，这样做剥夺了宝宝的动手机会，宝宝学穿衣，系鞋带，洗碗、扫地时，虽然做得笨拙并且一开始干不好，但人的手是越练越灵巧的，大人剥夺了宝宝动手的机会，宝宝哪来灵巧的双手？其次，这样可能让宝宝养成懒惰的性格。父母的样样代做，使宝宝什么也不会做，缺乏克服障碍取得成功的经历，从而缺乏自信，而缺乏自信的宝宝很难在在生活学习中克服困难，不断进取。最后，宝宝从不亲自做事，就不能体会父母的辛苦。父母辛勤挣来的钱，他花起来也大手大脚，不当回事。所以，家长应多费一份心，放手让宝宝去干一些力所能及的事，并从旁给予适当的帮助和指导。

家园共育：爸爸妈妈，你有这样做过吗？

学龄前儿童，由于年龄小，各方面能力毕竟是有限的，作为家长，你是否碰到过以下的情况：

看着孩子笨拙的动作，干脆上前帮一把。

看到孩子冥思苦想得不出答案，干脆直接告诉他。

看到孩子把房间弄得乱七八糟，替他整理了算了。

如果这些事您都做过了，那么以下提出的建议很是适合您。

先看两个案例

案例1

“这样不就行了嘛，很简单的！”

幼儿园的亲子活动课上，一个孩子在玩各种各样的锁玩具，妈妈在旁边看。刚开始，孩子通过自己的探索打开了几把锁，但后来碰到一把比较复杂的锁，孩子动动这儿，又动动那儿，正抓耳挠腮地想办法。这时，妈妈伸手帮他打开了：“这样不就行了嘛，很简单的！”

孩子有自己的思维发展特点与相应的水平，对于成人来说很简单的事情，对他们来说也许是“很费脑筋”的大事；但是他们愿意为此费脑筋，并常常因为通过自己的努力获得成功而兴奋不已。

但有很多家长不明白这个道理，不懂得“等待孩子”自主探索事物的重要性，觉得自己帮他找到答案是最省事的途径。但这种方式却剥夺了孩子自主发展的机会，以后还可能使孩子养成依赖性和惰性。

案例2

“我自己来！”

浩浩今年三岁半。有一天早晨，妈妈想帮浩浩穿鞋子，准备送他去幼儿园。谁知浩浩推开她的手：“我自己来！”由于时间快来不及了，妈妈便执意帮他穿，而小孩却坚持自己穿。妈妈一生气，强硬地替他穿好，结果孩子大哭起来。

案例分析：

孩子有自己动手完成自己事情的天性。我们经常可以看到这样的情景，家长刚帮孩子整理好小书包，孩子却把东西一件一件拿出来，再一件一件放回去。家长为了省事，有时会代替孩子做一些事情；但孩子是不希望成人事事插手的，他们更想要的是体验整个过程的快乐，而非结果。

案例反思：不要去打扰孩子的活动

一、保护孩子的自主活动本能

同样有这样一个例子：屋子里放着一摞叠好的毛巾，一个儿童把一条毛巾取下来，放到另外一个地方；然后拿下第二条，放在第一条的上面；随后是第三条、第四条……直到把所有毛巾挪动完毕，然后又一条一条地把这些毛巾挪回到原处。

他这样做是没有什么目的的，他只是体验这个过程。值得庆幸的是，在这个儿童挪动毛巾时，没有家长看到，因此没有受到成人的吆喝。没有成人的干扰，他才能如此轻松快乐。这就给了我们启示：家长千万要学会等待、耐心，尽量不去干扰孩子的活动。

二、保护孩子自己的行动节奏

当成人看到一个儿童正努力做某些似乎毫无成效的事情，而这些事情成人瞬间就可以完成，并且会做得完美得多，这时他就想去“帮助”这个儿童了。

但是儿童有自己的行动节奏，而且节奏是不易改变的，只有随着年龄的增长才有改变的正当理由。

其实当儿童被迫接近于成人的节奏时，他是痛苦的。然而很多成人，特别是独生子女家长并不了解这一点。而最为严重的后果是，这种“帮助”孩子做事的方式，容易使孩子依附于成人，而懒得再自己做任何事情。

其实，生活中有很多事是孩子们可以自己做的，只是由于身边有可以依赖的人，他们就不做了，放弃了可以自己做的事，也就永远得不到通过自己努力而随之带来的快乐。

由此可见，家长要做的就是最好不要去打扰孩子的自主活动，保护孩子天赋的自主活动本能，并尊重孩子自己活动的节奏，让他们真正地自己享受自己活动的过程，并且在自主活动过程中自由地成长。

爸爸妈妈请不要迁怒于我

父母们可能都会有这样的经历，下班后感觉特别累，往往会因为孩子做的一件小事而大怒，事后又会觉得后悔。您是否也曾迁怒于孩子呢？

大家都有过这样的经历，心情好的时候，看谁都顺眼，心情糟的时候，看谁都不顺眼。所以说。现实生活中的人，无论对自己的亲人、朋友、同事都会有由于心气不顺而迁怒的时候，当然大多数迁怒表现并不是十分的明显故而有一般不会对对方造成伤害。

迁怒对象最多的人，就是与自己相处时间最长的人——亲人。丈夫事业受挫折而迁怒于妻子，家长遇有不顺迁怒于孩子。夫妻之间，不过火的迁怒也无妨，让对方宣泄一下，自己再安慰两句，怒气也就消了，某种程度还起到了平复心绪的心理疗效。但对于未成年的孩子，尤其是年幼的孩子，家长的任何迁怒，都无助于自己心绪的平复，只能给孩子带来心理的伤害。

易迁怒的家长，只要脸色不好，孩子就会恐惧，只想避开家长，防止引火烧身，欲加之罪，何患无辞。一点小事也会把孩子臭骂一顿。孩子无助的哭泣又加重了家长的心烦，家长这时可能只顾自己发泄了，根本没有想孩子是什么感受，孩子会觉得自己是个多余的人，觉得自己很委屈，只能让父母不高兴；或让孩子心生厌恶。认为家长无能，只会在家拿孩子出气，家长很难让孩子信服。如此会造成孩子性格的扭曲。

在现代社会，生存、竞争的压力使得每个人都不轻松，我们会受到各种各样我们无法预料的责难或误解，一味地抱怨、懊悔，甚至迁怒于他人，既不负责任，又有失风范。一个成熟有责任感的人，应该学会自己解决这样问题，勇于承担，调整心态，不抱怨环境，不怪罪别人，控制好自己的情绪，而不是伤及他人。

一天班上下来，人累得什么都不想动，但是家里的各种家务都等着，这个时候任谁都不会太高兴。如果孩子在这个时候有点儿什么错或者要求，大人可能就无法接受或满足。这也是较为常见的家长迁怒于孩子的原因，生活中很多人都曾这样迁怒于孩子，虽然对孩子的方式各异，但态度是一致的——内心有气没地方发作，把火气撒在孩子身上。

其实，遇到不顺心的事，如果自己实在无法排泄，可以找朋友诉说一起分担。如果是工作上的事可以跟家人诉说一起分担。不要什么事都积压的心底，更不能迁怒于孩子。

很多家长心情不好的时候，习惯拿孩子出气，不过很快就后悔了。有的家长打过孩子以后，又觉得心痛后悔，立即去抚摸孩子挨打的痛处，甚至抱着孩子痛哭，并加倍给孩子物质上的“补尝”。这种情况，在开始时孩子会感到莫名其妙。但是时间一久。孩子也就习以为常了，慢慢地孩子也就得喜怒无常。所以，家长要学会控制自己的情绪。

每个人都有不良情绪，不良情绪是一种“毒性”极强的精神垃圾，随时产生要随时要把它排泄掉，不能让它久驻人心。排除这种精神垃圾的方式方法有很多，既有合理的，也有不合理的，合理不合理，这主要看对自己和他人带来什么样的影响，对自己只要排泄掉就有积极的影响。而对他人则不同，有些宣泄的方式可能就会对他人带来不利的影响，比如迁怒于他人，尤其是对未成年的孩子，很有可能带来影响一生的心理伤害，更严重的甚至要了孩子的命。

有太多的案例，家庭不合，父母总是把情绪迁怒于孩子，最后导致孩子离家出走或走上不归路。悲痛的结局是没有后悔药吃的。事实告戒我们孩子是无辜的。

无论怎么样，成年人应学会克制自己，如果在家以外产生的不良情绪，应在进家门前把它全部截留在门外，也在学点阿Q精神，用精神胜利法来达到心态的平衡，夫妻间的问题，更是要两个人面对面才能解决，拿孩子撒气，只能让两人的关系更糟糕。

人的情绪空间是有一定的量的，负面情绪侵入正面的情绪自然就会被等量剔除，删除了负面情绪，正面情绪又会得以很好的恢复，而且精神会更加地饱满，以这样的心态再面对你的孩子，孩子收获的就不再是伤害，而是快乐。给孩子一个和谐温馨的家庭，让孩子健康快乐中成长吧！

育儿观念：爸爸请多分一些时间给你的孩子

育儿观念：爸爸请多分一些时间给你的孩子

在家庭教育中，很多的家庭都是妈妈担当者主角。爸爸很少参与其中。爸爸的时间都给了工作。

在我们每天的接送中，爸爸总是带着孩子直接就回家了，很少跟老师对孩子的表现进行沟通交流。对孩子的表现不管是好，还是不好。还有一些家长，甚至是孩子正在进行的一项操作还没有完成，也不管了，直接和孩子说不要做了，我有点事情快回家吧！

在我们幼儿园举行的家长开放日中，能够来参加活动的大部分是妈妈，爸爸来参加的是极少数的。究其原因，大多的家庭认为是：”爸爸才是家中的重要支柱，教育这样的事情交给妈妈或者是完全的交给爷爷奶奶了。爷爷奶奶的观念中最最重要的是孩子吃得好，长的身体棒棒的就可以了。

家庭教育中爸爸的缺失，使得现在的孩子，大多数性格比较软弱，依赖性强，男孩子缺乏阳刚之气。

在孩子们的眼中，爸爸是很厉害的。是自己的榜样。，一些研究也充分的显示了爸爸经常能和孩子在一起的，孩子的智商会比较的高，而一些缺失父爱的家庭，孩子的行为会出现一些缺陷，成年后也会出现一些不良的生活习惯。

各位为了家庭忙碌的孩子爸爸们。请你们为了孩子的健康成长，多分一点时间给你的孩子，让孩子的表现越来越好！