用接纳成就孩子的一生

当时就很期待能有幸读到此书，总如愿以偿，当然是一睹为快了。捧起书来一连读了几章，真的是感触颇多。

本书从表兄弟俩的小对话开始，一个是在中国的教育体制下我们培养出来的优秀学生，一个是为了自己的爱好而坚持的美国孩子，他们有着不同的人生观和价值观。表哥聪明好学，品学兼优，考上了国内一流的大学又到美国攻读博士，但是他最终的目的就是学一个好的专业将来有份好的工作，没有喜欢不喜欢之说。而表弟则不一样，他有自己的爱好和理想，爱好音乐为了自己的爱好和理想生活，过得充实而又快乐。这就是不同这就是差距。看了这篇文章我就想，我们的孩子能否有表弟一样的思想和为自己的爱好而活的快乐生活。我家宝贝长大了是否能够从事自己喜欢的职业，去享受工作带给他的愉悦。我家宝贝我和老公是这样想得，成绩并不能代表一切，只要孩子上课认真听讲，考试尽力就行了。并不需要为了那几分之差额外多付出太多的时间，腾出那富裕的时间干自己喜欢的事情，比如，看书，鼓捣一些乱七八糟的东西。这也和文中表弟不愿为那几分多花上六七个小时的做法不谋而合。做自己喜欢做的事，勇于去尝试，即使输了也是人生收获，只有真正喜欢，才能全身心投入，只有全身心投入才会干的更好！

书中读博士是为了什么一文中，我最关注的就是那个美国师兄。读博士两年多突然对种葡萄产生了浓厚的兴趣，于是停学跑去种葡萄。两年后，他又回来了，继续读这与种葡萄八杆子打不着的医学专业。他和同学们讲起种葡萄的事也是眉飞色舞滔滔不绝。有人问他为什么不一辈子种葡萄？他说深入进入以后觉得当业务爱好很好，但是做终身职业并不合适，他更喜欢把主要精力放在研究工作上。他回来继续读博士的目标很明确:毕业后要去哪个研究机构，跟哪个导师做博士后研究，做哪方面的研究，所有一切全都计划好了。因为目标明确，所以几年间一直朝着这个方向努力，不断地储备实力和人际关系，在同学们前途未卜的时候，他先谋而后动，已经有了明确的去处。这个同学从高中起就尝试在很多行业打工，在大学也曾换过专业，假期还到偏远的国家去旅行探险，做过许多国内的学生想都没想过的事情，到最后他很清楚自己喜欢做什么。他所选择的终身职业既是他自己想做的也是他擅长的。这个同学给我的印象最深刻，在我们国家的体制中想在大学换个专业想必不是那么简单，但是让我们的孩子在他年龄允许的范围内去尝试自己喜欢做的事情我们还是可以想办法办到的，这就看家长是如何想如何做的，得让孩子去尝试去体验他才知道什么是他喜欢的什么是他自己不适合做的，没有尝试就不知道自己是否是那块料，我们要把决定权还给孩子，让他自己去选择，自己决定自己的未来为自己负责，放飞梦想，用行动用热情去追寻梦想为自己的理想而奋斗，那样的生活才是幸福快乐的。再有就是人一定要有明确的目标并为之坚持不懈。首先要广泛的去尝试，也许这个过程会很漫长，但是我们不能迷失方向要坚持，尝试之后自己心中就会有数，什么是自己喜欢的什么是不喜欢的，为自己选好未来努力的方向，而且是自己所喜欢的，有热情去做的，然后就是朝着这个方向大踏步前进！我想以后等我家宝贝大一些了我也会放手让他自己去经历去尝试，创造更多的机会去锻炼他。

人生短短几十年，如果能为自己的理想而奋斗那将是多么快乐幸福的事情啊。所以我们一定要围绕孩子的兴趣让他去体验尝试，也许未来的路上满是荆棘，也许孩子会撞墙南墙，但是那又有什么关系，不去经历尝试怎么能知道是输是赢？不经历风雨又怎能见到彩虹？

书中还讲到了美国人的教育理念，美国妈妈对孩子的教育。美国人很重视小孩子的教育，尤其是幼儿的教育，美国人很重视孩子的读书习惯的培养，图书馆遍布每个美国城市，美国妈妈重视孩子行为和礼貌。还有就是美国的“妈妈俱乐部”，这样那样的活动丰富孩子的生活。这是我们国内所缺少的。尤其是对阅读的重视程度，我们所在的小城图书馆里适合低幼孩子的书几乎没有，就是花钱借阅的绘本馆我们这也是没有得，真的是中国孩子的悲哀啊。

接纳，从书中看到了太多因为父母的原因导致孩子不自信的例子，虽然孩子在父母的精心培养下成才。但是内心却很空虚没有自我存在感，很自卑觉得自己不可爱。这都是父母在孩子小的时候种下的种子，会一辈子跟随孩子影响孩子的生活。我想，本可以接纳孩子鼓励孩子，让孩子在父母的关注和鼓励下快乐的前进。摒弃“虎妈”“鹰爸”和中国“不打不成材”的思想吧。无条件的接纳孩子，这样孩子才有安全感，用父母的爱和智慧去教育我们的孩子，相信每个孩子都会给父母以惊喜。【JZ139.com 迷你句子网】

这本书给予我的启示和感悟真的是太多，我会经常去翻看它，提醒自己接纳孩子，接纳家人接纳这世间所有的一切！

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孩子的成长就是一部模仿史

作为被模仿者

平时喂女儿吃牛奶，她总是慢吞吞的！我就会说“宝宝再不吃，妈妈要生气啦！”

昨晚抱她上床睡觉，她说“爸爸快睡觉，把电脑关掉！”她爸爸不在意地说“你先睡吧，爸爸过会儿再睡。”女儿马上说“我要生气啦！”

她爸没料到女儿会这么说，笑个不住。真就关掉电脑去睡了。哈哈！

《母亲手记》

父母是孩子最初的模仿对象，很长的一段时期内，他们也是惟一的模仿对象。在见到第二个男性之前，孩子对男人的所有理解都是从父亲那里得到的。在接触第二个女性之前，孩子所有对女性的感触都是从母亲那里得到的。父母和睦，孩子就会认为与人相处应该随和互爱；父亲大男人主义，孩子就会认为男人就应该这样；母亲特别八卦，孩子就会不知不觉地打听别人。

模仿是学习之母，一切学习都是从模仿开始的。在一切都需要模仿的时期，父母作为被模仿者，主导着孩子的生活。所以，父母的作用怎么强调都不过分。

因为孩子最初还不会鉴别和扬弃，所以他们的模仿并不分好坏。父母要求孩子学的，孩子会模仿，父母担心孩子学的孩子，依旧会模仿。作为被模仿者，父母在孩子面前小心一些、检点一些，是很有必要的。

由此我们可以看出，孩子是否以自己的父母为荣，父母身上是否有足够的精神营养供孩子汲取，都是重要问题。那些以父母为荣的孩子，更容易建立较高水平的自尊，并对自己产生较高的自我预期；而那些因为父母的糟糕和低水平而负累的孩子，追求自我超越则会比较困难。两种情况的孩子心中，都会反复出现这样的潜台词———“我是谁谁的儿子”或者“我妈妈就是那样的人”。显然这些对于孩子的发展是很关键的。既然父母是“无可逃避的被模仿者”，那么尽量提升自己的素养就成了一种必然的责任。

我母亲是一个善良而乐观的女人，但是她有点缺乏主见，太在意别人对她的看法。我从自己对外祖母的印象中很容易地找到了答案，我也从自己和哥哥的身上看到了母亲这种性格的印证。当然，我们兄弟两个在这方面都有所改善，比起母亲来好多了。但是，我们所受的影响还是很明显的，而且我相信我和哥哥的孩子将来也不可能完全不受影响。一个人的一个弱点可以无声无息地传递好几代，做父母的应该好好思考这一现象。

———摘自《孟迁自传》

一个人的成长史就是一部模仿史，没有哪一个人不是从模仿之后的融合和超越中成长起来的，所谓“其来必有所自”。模仿对象的质量对孩子的成长会起到至关重要的作用。一个有质量、有价值的模仿对象，对于孩子的自我建构来讲是极为珍贵的。想想看，哪一个大师的成长过程中没有几个“准大师”呢？所以，自我提升、向孩子尽可能多地展示出色榜样、创造孩子跟优秀人物接触的机会，是真正爱孩子又懂教育的父母必然作出的正确选择。

作为应答者

最后，让我们看看，父母作为孩子的应答者是如何发生作用的。先来看一段母亲和孩子的对话：

童童：为什么你每个月都可以给奶奶200块钱，却不肯给我买那件我已经想了6个月的皮夹克？

母亲可能给出的三种回答：

1.“我给奶奶多少钱完全不关你的事。”

2.“奶奶需要这笔钱来支付医疗费，而那件皮夹克并不是你必需的。”

3.“虽然我很想既能拿钱照顾奶奶、又能为你买夹克，但是因为没有足够的钱来同时满足这两个心愿，所以我们必须做出选择。我觉得我们最应该做的是帮助需要帮助的家庭成员。”

显然，第一种回答可能让孩子更加不满并产生愤恨；第二种回答可以让孩子明白“想要”与“需要”的区别；第三种回答就可以让孩子了解家庭责任的意义。父母的回答不同，孩子获得的经验和感受也不同，他们人生受到的影响也不同。这组对话中的父母就是作为“应答者”在对孩子产生教育的作用。但是，“应答”并非仅仅是回答，它还有更广泛的含义———对孩子行为的态度、对孩子提出的要求、给孩子的解释等，父母对孩子行为做出的反应，都是“应答”。

爱孩子的首要是接纳他的情绪

情绪的价值和意义是什么呢？当孩子哭闹的时候，当孩子生气的时候，我们是否不止一次的对孩子说“不要哭，不要闹，不要生气......”呢？情绪是生命的下水道和清洁工，我们对孩子情绪的不允许，不接纳无疑是让孩子把内心的垃圾全部积攒下来，深藏起来。如此，我们真的爱孩子吗？我们的孩子又真的会感受到我们的爱吗？爱孩子，从允许孩子的情绪开始，从接纳孩子的哭闹开始。

香香是个气性很大的孩子，很早的时候，就呈现了这一点，我印象最深的，就是她才6个月大的时候，生起气来，就会把自己气得浑身发抖。6个月的孩子，就能展现出这样的生命的力量，实在让我吃惊不小。

除了浑身发抖，这个力量的最明显的特征，就是她动不动就宏亮地啼哭和尖叫。

她的啼哭和尖叫，有如下三个基本特点：

第一个特点：毫无可预测性，各种各样的原因，都会引发她的大哭，频率极高。在我印象中，实在是数不胜数。

试举几例。

一例：某日，香香手指着某个方位，发出“嗯嗯”的声音，示意要某样玩具，妈妈顺着她的手指的方向一看，也没多想，猜测着从中拿了一个（给她），香香立马放生大哭，妈妈于是立即知道拿错了，于是赶紧换，但是香香已经不给机会了，只是肆意地纵声大哭，还经常伴以把玩具愤怒地扔在地下这样的动作。有时候，香香手指所指的方向，是玩具柜的方向，手指所指处，遍地玩具也，我和她妈妈，在这样的时刻，只能是脑袋瞬间蒙掉，基本没有别的反应能力了。香香往往只给一次机会的，所以，我们经常是失败者。

一例：某日早晨，香香心情甚好，一个人坐在沙发上玩，看上去很美。我走过去对她说：妹妹，你在玩什么呀？可不可以让爸爸陪你玩啊......香香立马一顿，大哭起来，边哭边说：我不是妹妹，我是姐姐......我不是妹妹，我是姐姐啦......讨厌啦......真是委屈得不得了啊！我赶紧道歉：对不起对不起对不起，爸爸叫错了，你是姐姐你是姐姐你是姐姐啦......原来，她在玩角色扮演游戏，最近这段时间，她都是姐姐。当然，很多时候，她不是姐姐，小心，如果你叫错的话，后果都很“可怕”的。

一例：又是一个早上，香香很高兴地起床，和妈妈开心地玩耍了一会后，穿戴整齐地出现在客厅了，看来，今天真的是开心的一天。只是，在香香出现在客厅后1秒钟后，大哭声忽然就响起来了......原来，她昨晚玩的玩具未经她同意被收起来了......又或者，昨晚她胡乱摆放的东东，都被人收拾“整洁”了......

......

第二个特点：除了频率高，有的时候，时间也不短。

试举一例：

有一次，香香不知为何大哭，妈妈抱着她，她边哭边说：我要小兔子。妈妈就拿来一个，结果，香香哭得更厉害了，我不要这个我不要这个......妈妈就又赶紧去拿了一个，结果，香香继续哭叫，我不要这个不要这个.......哭得更委屈更尖利了。妈妈赶紧去换，如此几番，还是没有猜对，香香的啼哭哭叫一浪高过一浪。妈妈只是继续耐心地问：香香，告诉妈妈，你到底想要什么......香香在哭叫声中蹦出几个词汇，我是实在听不清楚，但妈妈就是妈妈，在经过长考之后（真是佩服啊，在如此的情境中，还能镇定地长考），猜测香香要的应该是“那个”，然后去把“那个”拿过来，这应该是第六次还是第七次还是第八次了？我不知道，不过，这次终于是拿对了。整个过程，应该持续有二十分钟了吧，经常，这样的时候，我们觉得时间实在是漫长无比啊，往往感觉经过了好几个小时。

这样的情景也是很多的，至少隔几天就来一次吧。经常，我在书房写东西，外面客厅就传来一波又一波地凄厉的哭叫潮，一波又一波，永无止境的感觉。我真是佩服她的妈妈啊，我作为一个听众，经常都承受不了，小心脏一揪一揪地，感觉自己快要疯掉了，但是，妈妈就是没事，就是一如既往地耐心和温柔，香香真是太有福气了。

第三个特点：除了频率高，经常哭，动不动就哭，哭的时间有时还不短，还有第三个特点，就是音尖音高。

音尖到高到什么程度？惨叫的程度。

这绝对不是夸张，这有实例为证的。

大约一岁左右，有一天，香香忽然发现这个饮水机的水笼头很好玩，拨一下出水，再拨一下关水，实在是新鲜好玩。她不停地关来闭去，玩得起劲得很，我本不想让她玩，但一看电源的灯是暗的，没有开热水，也就没有在意，同时，拒绝香香的后果，那是很“可怕”的，所以，我只是陪在她身边，陪她玩，同时小心地保护她。她玩得可高兴了，这个游戏对她来说显然是太好玩了太有意思了，她开心地高声尖叫。香香不开心哭，和开心之极，都会尖叫，宏亮之极加尖锐之极，我们都已经习惯了。香香就这样尽情地叫着嚷着，忽然之间我感觉有点不对头，一摸水，天哪，水笼头里流出来的是滚烫的水（看来关掉电源之前一直是烧着的），我只被烫了一下，都被烫的嗷嗷直叫，更何况香香烫了不知多长时间了......我们立即送香香去医院了，其后将近花费半年时间，才治愈她的手。我只是想说，她的惨叫和平时的哭叫以及开心的尖叫，音高和音准是一个水准的，才导致我们没有及时分清。

经常哭，经常长时间哭，经常哭得惊天地泣鬼神......

这是香香在半岁和一岁半时期的历史的核心的特征。

就是这样一个宝贝，怎么养啊？！

很简单，我和她的妈妈，只有一招，也只会一招：

允许她，以自己的方式，尽情哭泣。

我们只会陪在她身边，耐心的倾听，全然的接纳，偶尔试着说出她的心声：

真是好难过啊......

真让人生气啊......

妈妈怎么可以这样呢......

香香生气了，想哭一会，就哭一会吧......

对不起对不起对不起啊，你能原谅妈妈吗......

来，妈妈陪着你，想哭就好好哭......

大致就是如此，也只有这些了。

没有任何的道理，没有任何的其他的教养和训导。

林老师寄语：

为什么呢？（这样处理的）原因何在？

在回答这个问题之前，先请问大家一个问题：

情绪的价值和意义是什么？

如果你答不出来，试着回答这个问题：

是小孩子遇到的挫折多，还是成人遇到的挫折多？

这个问题，是很有意思的问题啊。

会提问题，很多时候，是教育的真正的智慧所在啊。

我的答案很清楚：小孩子遇到的挫折，远远多过成人的。

如果你对这个问题的答案有怀疑，试着以孩子的角度和能力，过几天生活看看，你就知道了。我想，你会认同我的意见的。

那么，接下来的问题是：

既然，孩子遇到的挫折远远超过成人，那么，孩子为何还远比我们成人健康？

这是为什么呢？

原因其实也很简单，因为：孩子会哭啊。

孩子在纵情大哭中，把所有的失败、所有的挫折、所有的惊恐所积攒下来的创伤，随泪水而挥发殆尽。

这就是情绪的真正的价值和意义。

所以，让孩子好好地哭，纵情地哭吧，你的孩子，我的孩子，都太需要纵情地啼哭，来疗愈内心深处积累的伤痕啊。

所以，哭是什么呢？

哭，就是最好的疗伤。哭，是上苍赐予生命的无上的大宝啊。

我亲爱的孩子，好好哭吧，在妈妈的身边，好好地哭吧，尽情地哭吧，妈妈只是陪着你，倾听着你，和你的心紧紧在一起，全然接纳着你的所有的真实的情绪和情感。

我亲爱的孩子，在妈妈这里，你只需要：做最最真实的你自己，想哭就哭，想笑就笑吧，想哭就尽情哭，想笑就尽情笑吧。

这是妈妈所能给予你的世上最好的爱。

这就是：无分别的爱。

父母要接纳孩子的情绪反应

其实孩子的情绪学习常会受亲子间相处模式影响，而大人却很少用心和利用机会去陪孩子处理这些情绪，并从中来学习成长，因此，以下一些类型的父母需要特别注意：

1、忽略型的父母：对孩子的情绪是以芝麻绿豆、过一会就好的的方式来处理，那么你将失去和孩子一起学习、体会情绪的机会。

2、放任型的父母：放任孩子自行处理情绪，当孩子有负面情绪反应时，没有想要更进一步去教导、引导他，做适当的情绪处理。

3、权威型的父母：对孩子绝对的权威和？？，不尊重孩子的感受及想法，这样的父母到最后可能会遇到孩子在外使坏、作怪等情形发生，甚至到无法收拾的地步。

如果自己的小孩的情绪本质较为负向，该如何去协助、引导他们，降低此天生气质对生活的影响呢？

（1）了解孩子情绪背后的意义，是什么原因和动机，让他有如此的情绪反应。

（2）接纳孩子的情绪反应，并花些时间沟通；而当他表现出正向情绪时给予赞扬，鼓励他加强这种情绪的表达。

（3）提供并协助孩子找出解决问题的方法，及对生活造成的障碍。如脸臭臭的孩子在学校可能受到老师、同学的排斥，家长可以和老师沟通，协助孩子和同学作朋友。

（4）以同理心和同年龄层，去接纳孩子的想法和看法。

（5）教导孩子学习用语言表达情绪，降低被误解的情形。

（6）良好的情绪示范，如家长需对自己的情绪有所掌控和了解，才能以身作则，并在处理孩子的情绪时，能保持正面积极的方式。

接纳孩子的情绪反应

其实孩子年纪还小，实在无法要求他来管理自己的情绪问题，主要还是依赖父母亲能有高度的，在孩子遇到问题时，能适时的接纳和提供方法，尤其让孩子能有安全感和信赖感，更是协助孩子在情绪处理上，一个相当重要的关键。

父母应引导孩子接纳他人

有些孩子在进入十周岁后，对待很多事情，都开始比较苛求，斤斤计较，家长如何帮助他在这方面有所改进呢？新源里第四小学校长李新宇表示,10岁的孩子，已经有了较为鲜明的性格特征，在不知不觉的过程中形成各种习惯。父母应该正向引导，使孩子从思想上接纳他人，悦纳自己。

案例

家长周女士：孩子今年10岁了，对待很多事情，我发现他都比较苛求，斤斤计较，患得患失，如何帮助他在这方面有所改进呢？

专家观点

新源里第四小学校长李新宇:10岁的孩子，正处于小学中年级阶段，已经有了较为鲜明的性格特征，心理学角度讲，无意识心理模式已经基本形成。也就是孩子在无意识的情况下，在不知不觉的过程中形成的各种习惯。如果孩子已经形成了对待很多事情苛求、计较、患得患失，我们又该如何帮助孩子呢？

第一，正向引导，使孩子从思想上悦纳自己。

社会、学校、家庭，构成了孩子的世界，人们的言行直接影响到孩子的认知和判断力。而国内的人才选拔机制和教育体制，往往使心理还未成熟的孩子们错误地将100分和成功、有价值画上等号。因此，作为家长，应该正向引导孩子，具体可以从沟通和正己两方面去做。

首先是沟通，家长选择合适的机会（如看过电影、电视后，郊游时）表达自己是如何看待成功、看待人生价值的，它可以体现在人发展过程的方方面面，无论是成人还是儿童，都是在不断发展、变化的，不要因为此刻的些许不满意、不如意就否定自己，甚至影响今后的自己……切忌不要将自己的观点强加给孩子，更多地让孩子自己领悟。

其次是正己，父母是孩子的第一任老师，10岁的孩子对大人的行为更是非常敏感。在前期良好沟通的情况下，家长则需要正己，多用正向的语言表扬、激励家人，切忌不拿别人家孩子的优点和自己孩子的缺点比。

第二，尝试放手，让孩子自己实现心理调节。

孩子出现对无关紧要的事过分计较，表面看是消极的，但家长需要透过现象看本质，也许经过了解、分析，会发现其根源和出发点是积极的。建议家长减少包办，即，不替孩子学习、不替孩子规划，特别是不替孩子解决他通过努力可以解决的问题。尝试放手，让孩子去经历他该经历的一切，包括跌倒、失意、沮丧。在这个过程中，孩子自己会去权衡时间和精力的分配，会品尝到斤斤计较和理解他人带给自己的不同，也会收获真正的友谊。

第三，让孩子多做自己擅长的事情。

患得患失，是心理焦虑的一种外在表现，也在一定程度上体现了孩子的不自信。代偿，可以在一定程度上解决这个问题。当人遇到难以逾越的障碍时，往往会放弃最初的目标，通过达到实现类似目标的办法，谋求愿望的满足的做法就是代偿行为。因此，建议家长适度地引导和鼓励孩子多做自己擅长的事情，让孩子更多地体验成功的感觉，增加自信心，从减少自己擅长事情上的患得患失开始，逐渐延伸到对待更多的事情上。