2020两代人的早教分歧

早教中，祖辈和父母在孩子教育上的矛盾日益严重。教研会上，老师们一致认为有必要先让两代人沟通，只有通过对话才能找出两代人的矛盾究竟在哪里，仅靠亲手活动显然是发现、解决不了的。为此，我们设置了一个具有家园共育特色的开放性的亲手课程体系。

说出来

第—步开设家长聊天室。开始，我们让两代人在一起，就“孩子发脾气时怎样处理”、“父母对孩子严格要求，您是与孩子父母态度一致，还是迁就孩子”等各自发表议论。结果，祖辈们说要先听父母们说，而父母们说应该多听祖辈的意见。最后，谁都不愿意说，任老师怎么动员都没人开口。这时，有位父亲提议，分开讨论可能效果会好一些。于是，我们采纳了建议，把每月第二周设为祖辈聊天时间，第三周设为父亲聊天时间。(父亲来亲子中心的比较少，所以我们特意定名为“父亲聊天室”，事实上，母亲也都来参加。)www.YJs21.com

还是同样的讨论题目，在祖辈聊天时间里，老人们讲了很多。比如扬扬奶奶讲的生活中的一件小事就很典型，“有一次我们大人在一起玩，孩子在另一屋玩。孩子想参加，父母又不让。孩子就说要小便，因为到厕所就可以看到大人。这样反复了几次，父亲发现孩子根本没有尿，于是父亲说孩子撒慌，打了孩子。我认为父亲没有真正了解孩子想做什么，可我们又不能当着我孙子的面教育儿子，于是就采取了当时回避问题、事后沟通的办法。”

而父母们在单独的聊天时间里也承认，大多数时候都不与祖辈就教育问题发生正面冲突，而是小心翼翼地去和祖辈谈一些教育观点。但恰恰由于不是就问题直接沟通，两代人之间的误解和隔阂逐渐加深，时间一长就各做各的。比如，培养孩子自己吃饭，祖辈们的态度就是慢慢来，不必强求一定要这样那样；而父亲们就比较急，希望孩子马上自己吃饭，围绕着“吃饭”就产生了矛盾。

教师不论在祖辈聊天还是父母聊天时，都会在最后提供一些策略和方法。比如，告诉父亲们尽量耐心观察，尝试用孩子的语言去教育孩子，这样的方式老人容易接受；孩子有能力自己吃饭的事实，也会说服祖辈逐渐接受早期教育的一些方法。更重要的是，祖辈们会感到自己耐心细致的教育方法，得到了小辈的认可，两代人的关系就很融洽。

聊天室中，老人教育老人，父母教育父母，一方面有效实现了家庭教育经验的分享，同时也使教师寻找到了两代人在教育中的矛盾根源——尽管双方都想把孩子教育好，但教育方法上有分歧。根据问题，我们制定了相应的教育策略，让彼此看到对方教育方式的有效性，以达到首先能肯定对方教育优势、逐步认识自己不足而改之的效果。分页标题

做中学

第二步

，开展家庭节日函授活动。活动本意是提醒家长有效利用家庭废旧材料自制玩具。但在活动中，两代人通过一起讨论如何寻找材料、如何制作以及如何发现孩子的兴趣和能力，在不知不觉中沟通了、交流了，看到了各自的教育优势。

比如，一位爷爷在展示活动中告诉大家一个制作不倒翁的小窍门，沙土与糖水就能产生不倒翁。一位奶奶告诉大家，孩子妈妈教孩子制作了一把椅子，而且还让孩子送给奶奶，培养孩子从小懂得关心他人的意识。而一位爸爸告诉大家，用完的水彩笔可以制作小飞机，这使祖辈看到了父亲们对废旧材料也有着许多好的想法。简单的自制玩具活动使两代人发生了有效的沟通。活动本身也让祖辈们了解到，让孩子自己动手才能体验、认识材料的质地与用途；孩子的穿衣、吃饭等生活常规方面，也应该尽可能培养独立意识。

我们还设置了有利于两代人各自发挥优势的课程单元。比如在运动体验心

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关于两代人的教育

关于两代人的教育

对于现在的孩子我们大人赋予了太多对希望，各种希望最终都只是孩子在长大以后成有所成就，有一个成功的人生，从而开始了从小的教育培养。成功看起来是一个很好到状态结果，但谁能定义的清呢？其实教育也是一样的，一种需要有好的终点的一个过程管理，什么要求都是需要要好的。是隔代教育和当代教育，还是家庭教育和学校教育也好，他们都只是一个不同家庭教育向一个同一目标努力培养的过程，所以他应该是没有对错之分，而是应该考虑隔代教育和当代教育如何去弥补，如何去为了同一个目标相互理解和提高的过程。

“教育”当我们把他看成过程管理时，我们会发现他对于孩子成长来说是一个漫长影响过程，他最终的取决孩子能吸收多少时，我们会发现，对孩子培养最中要的是孩子的习惯、性格、爱好、等等时，我们会发现我们和爷爷奶奶之间还是有很多的共同目标的。有了这个目标后，我们“421或422”的家庭会发现我们的教育要求是不是太早和太高呢？而对于我们的爷爷奶奶他们的要求是不是太低呢？

当下有一句话“有一种冷，不是你觉得冷，而是你的爸爸、妈妈觉得你冷”，字面理解是我们对孩子多穿了，如果把“冷”换成孩子的习惯、性格、爱好呢？我们做大人的是不是对孩子要求太多了呢？我们自己在小时候，我们的父母可能没有多少时间来陪我们，拿到当下算是散养，我们也不是成长的很好，可能在某些方面确实是小时候培养有少了点，但那时候的我们可能比现在的孩子更有的童趣。现在的孩子多累啊，今天爸妈陪着学这个，明天又学那个，不学点什么对孩子好像就少了什么，有谁又考虑过孩子的真正需求呢？在以后的人生道路上又能给孩子多大的帮助呢？这些谁都不知道，所以在我们培养孩子的同时，更多的应该关心孩子的身心、性格方面的成长，毕竟这是孩子的人生。

童年对人的一身来讲，本来就应该有那种天真、烂漫、无厘头的年代，然而对于这种天真、烂漫、和无厘头在爷爷和奶奶宠爱陪伴下，他可能会滋生了孩子性格的多面性。孩子本身就是一个天生的外交家，不是他懂什么是好于坏和能说会道，而是他太会察言观色了；爷爷奶奶很多时候会随着孩子，孩子也会因为这种长期被放在掌心的优越感而放大和成长了他的任性，在以后的成长中也会慢慢的形成孩子的习惯一些不好的习惯，从而慢慢的放纵了孩子的童年，当我们发现想拉回时，可能会很累。

当我们两代人把对孩子培养重心放在孩子的身心、性格上的时候，隔代教育和当代教育还是有很多地方是互补的，有些爷爷、奶奶的适度的宠爱，爸爸、妈妈适度的严厉还是很有必要的。

教育本来就是一个仁者见仁智者见智的过程，就像当我孩子知道当爸爸、妈妈有机会和大家一起分享宝贝在成长中的一些感受时，他们会觉得自豪和骄傲，而不管分享的是什么，更不关心父母是如何程述孩子成长过程，及他们所跟本不了解的父母陪伴他们成长的艰辛和幸福，他们更多需要的可能是一种陪伴。隔代教育和当代教育，对孩子的人生来讲也只是一个陪伴他的一个过程。我们在讲两代人教育的同时，还不如好好看看我们自己两代人，如果爷爷、奶奶和爸爸、妈妈在孩子教育和家庭中多一点默契和沟通，可能在孩子本身看来本来就就是一种教育，这种教育更是潜移默化的，这种被尊重和关心对孩子的身心发展更是重要。

解读两代人的育儿冲突

两代人经常会在哪些方面产生矛盾？

当两代人的育儿观念产生冲突时，您是如何处理的？

您是否有两全其美的办法，让矛盾各方都满意？

一方在养育孩子方面有很多传统经验，另一方接受过良好的教育，比较认可现代的育儿理念。在抚养教育第三代的问题上，祖父母辈和父母辈经常会在很多观念以及细节上意见不统一，有时甚至会有相当大的矛盾。

★教育冲突

送入园PK待在家

宇轩妈妈(私企文员，孩子3岁半)：我的孩子出生时，婆婆自告奋勇来给我们带孩子，对孙子亲得很，但是毕竟上了年纪，体力有限，她很少带孩子出去玩。虽然我一有空就带孩子出去，但是工作忙。久而久之，孩子养成了内向、孤僻的性格。邻居和朋友们都说：满三周岁就把他送到幼儿园吧。和小朋友们在一起可以使他活泼一些，也能学习与人交往和相处。可是我婆婆坚决不同意。她说：咱小虎心太善，身体又弱，到幼儿园肯定受欺负。

点评：让婆婆看看幼儿园的孩子是多么开心和快乐地成长吧。眼见为实，她就会知道孩子们在集体中生活是会获得更多开心的。

大方PK小气

佐佐妈妈(小学老师，孩子5岁)：在教育的问题上，我是比较注意从小培养的，但是婆婆有点爱贪小便宜，比如说在幼儿园玩，老师给小朋友吃饼干，儿子也要，她就不注意细节，让儿子自己拿。我每次带儿子出门，都要带个小包，里面装点零食，还有我觉得小孩子喜欢吃是正常的，但是要注意的是大人的态度。婆婆比较节约，儿子吃了人家的，等儿子自己有食物的时候，她也不让儿子分给别的小朋友吃。

点评：过度节约就是小气啦，如果不好意思和婆婆开口说，那就让老师做个中间人，多对婆婆进行几次“教育”吧。

早教PK放养

贵进妈妈(警察，孩子3岁)：老人常说：“你们小时候不也这么带大的吗？”我主张早给孩子认知实物，多与孩子交谈，认真回答孩子的每一个问题，老人家经常在一边窃笑，认为我煞有介事，对孩子说大人话，认为孩子听不懂；我主张多给孩子选择和决定的权利，经常与孩子商量达成协议，共同决定做某件事情，老人认为我是多此一举，惯孩子……

点评：让老公勇敢一些，把当年的生活环境和现在的飞速变化做个对比，让老人家们意识到生活是每天变化的，所以对孩子的教育也不是一成不变的。

★生活冲突

当面PK避开

黄老师(海珠区某幼儿园)：我们班有个孩子，他的爷爷在家经常当着孩子的面抽烟，妈妈不好意思去说老人家，让爸爸去，但是爸爸觉得这没什么，他小时候就是这么长大的。最后妈妈就让孩子对爷爷说，“爷爷，你经常抽烟对身体不好，而且你抽烟把身体抽坏了，就不能带我出去玩了，还要住医院，生病打针很疼的”。说了一次后，他的爷爷抽烟的时候就开始避开孩子了。

点评：这种做法还不错，既能让老人感受到孩子对他的爱，又能起到避免吸二手烟和两代人的正面冲突。

喂母乳PK喂奶粉

雅宣妈妈(百货公司管理人员，孩子4岁半)：我的那个婆婆呀，简直固执得没有办法说她，而且花样还特别多，我女儿刚出生时，她不让吃母乳，非说奶粉好。当时是七月份，特别热，每次我要给女儿喝水时她就不同意，说是饿了要喝奶粉，不过我也没听她的。后来又不给女儿用奶瓶，非要用勺子喂水喝，说这样不会给她养成叼奶嘴的习惯，真是让人哭笑不得！

点评：哭笑不得之余还是要反思下生活方面的不同，孩子还小，若不及时纠正，长大之后有负面影响可就后悔莫及了。

答应PK拒绝

石妈妈(公司职员，孩子三岁)：我觉得现在老人带孩子都会有宠孩子的行为，去超市，孩子要吃什么，老人都给买。我知道老人也是爱孩子，并无过错，只是有时方法不对。主要看我们家长怎么去和老人们沟通了，比如上街之前，就和孩子说好，今天我们去什么地方，不买东西，要是买东西，只能买几样之内，不能耍赖，不能说话不算数。我们和老人也要商量好，孩子在外面只是好奇，看到什么都想拥有，但是买回来也就是三分钟热度，所以不要总是答应孩子的要求。

点评：就算经济允许，买一些孩子只是一时好奇的东西也是不好的，妈妈要抓住奶奶的爱心，和平商量后，与孩子约法三章，制定家规来克制这种行为。

★祖辈育儿三大优势

从以上两大冲突结果来看，似乎尽是祖辈的不是，其实未必如此！

尽管祖辈的育儿观有些陈旧，但他们的出发点是和您共同的，都是爱孩子的。所以年轻的父母，请不要轻易否定祖辈的育孙工作，在发生育儿冲突时，要退而三思，看看祖辈育儿的这三大优势，再心平气和跟老人好好沟通吧。

经验优势

老年人在养育自己孩子的全过程中，处理过许多孩子成长中的问题，亲眼目睹并参与了一个或几个孩子从呱呱坠地到长大成人的全过程，既有成功的经验也有失败的教训，积累了丰富的育儿经验。可能有些经验已经过时，但在孩子健康方面、做人道德方面，祖辈的经验教训仍有作用。

耐心优势

教育孩子是一件非常需要耐心的工作。而年轻的父母正处在火气旺盛的青壮年期，加之平时工作压力大，普遍患有“耐心缺乏症”。而祖辈家长经历了人事的纷繁，步入了晚年，生活安定，心气平和，他们有更多的耐心给孙辈讲道理。

时间优势

大多年轻父母都是双职工，早出晚归。而祖辈大多退休了，时间充裕。许多祖辈觉得自己年轻时忙于工作，没有更多的时间教育儿女，愿意将过去的这份遗憾弥补到孙辈身上。事实上，在教育孙辈的过程中，祖辈重新体验了生命的趣味，生活重新又丰富起来。

★专家点评

两代人由于生活背景、受教育情况等方面的不同，对待很多问题往往不能形成完全一致的看法，这是很正常的。但是对于隔代教育，父辈要做到：

1.尊重理解父母

不管孩子的祖父母、外祖父母采取了怎样的育儿方式，其出发点总是好的，要尊重理解老人的用心良苦。从这一点出发，怀揣着对父母的感激之情，所有的矛盾便有了得以调和的出发点。

2.发挥各自优势

每个家长在教育孩子方面都有自己的优势，作为爸爸妈妈要注意发现祖辈不同的性格特点，作为引导。比如，爷爷可能很幽默、会很多传统的小游戏，奶奶可能很有爱心，外公可能很严肃等等，在隔代教育中，要发挥祖辈和父辈对孩子不同的教育功能。如果祖辈以前是做教师等行业，他们的教育理念应该和父辈们差距较小，所以可以发挥他们的优势来教养孩子。

3.大胆地商议

在教养问题上如果出现了分歧，那么开诚布公地商量是最好的方法，免得老人觉得在家里没什么地位、是儿女给他的下马威等。

★编者建议

祖辈：当好配角

祖辈要摆正心态，孩子的父母才是教育孩子的主角，自己是起辅助作用的。另外，教育也是科学，是与时俱进的，不要太固执己见，要虚心听取年轻一辈的意见。

父辈：理解+策略

祖辈在抚育孙辈时，最容易出现包办孩子的一切事务和满足孩子一切要求的现象。遇到这样的情况，年轻一辈家长应当有策略地应对：

1.不公开指责

不要在孩子面前互指对方的不对，这样容易让孩子不知什么是对，什么是错，或者让孩子产生一种不信任的想法，以后谁的话也不听。

2.好好沟通

我们也是父母的孩子，可以和父母好好沟通，不要一看自己看不惯的事就冲老人使脸色，说出难听的话，这样谁都下不来台，老人也产生一些不好的想法，就更加难处了，也不能取得好的效果。

3.迂回战术

如果遇到那种特别固执的老人，可以默不作声，先把孩子从老人身边带开，尽量让孩子和老人单独处得时间减少，管教孩子时不要在老人的面前，过后让老人的子女好好和老人说(媳妇不要和公婆直接冲突，女婿不要和丈人直接冲突)。

4.亲历亲为

还有一点最好别把孩子寄养在父母那儿(只是指大多数情况下)，有时间就尽量自己带！

避免两代人育儿冲突的10大兵法，和谐养娃

在养育孩子这件事上，年轻父母往往趋于理性，着眼于孩子的品格培养、智力开发等;而老人，是趋于感性的，他们疼爱孙辈，往往愿意尽量去满足孩子的愿望，而没太理会这些做法对孩子是不是弊大于利。因此，隔代育儿的矛盾自然是一出接一出。 很多妈妈为此深感烦恼。别急，我们奉上10招儿经过实践证明的、颇有成效的“兵法”。

私聊

当我们和老人产生矛盾后，首先要注意找准“组合”，才能事半功倍。如果是与爷爷、奶奶沟通，那就请爸爸出马;如果是与姥姥、姥爷沟通，就请妈妈出马。而且，不要把问题搬上台面，一定要找没人的场合私聊。这样，即使老人意识到确实是自己的做法欠妥，也更容易坦诚以对。此外，在沟通之初，年轻父母要尽量先表达对老人的感谢和关爱，再慢慢切入正题。

【兵法运用】

洋洋1岁多了，正是一刻也闲不住的时候。奶奶怕孙子在屋子里跑会磕到，就不许孩子到处跑，只允许孩子坐着玩。这样的过度保护当然对孩子不利，于是爸爸上阵，他先是肯定老人为此事没少费心，特别辛苦，然后说明了限制孩子的活动对孩子各方面发展都不好的弊端，并和母亲一起找到了一些实用的解决办法，比如给家具的棱角装上安全角，把家重新收拾了一遍，排除安全隐患等等。

说事实

当发现老人对孩子有溺爱现象或不妥当的教育方法时，我们要顾及老人的自尊心，最好从侧面提醒，说话只说事实，而不带批评或任何让老人马上改变自己做法的要求。切不可当众驳斥老人，那样只会伤了老人的心，还让矛盾更加恶化。

【兵法运用】

关于给孩子穿多穿少这件事，溪溪妈和公婆常有矛盾。妈妈说不要给孩子穿太多，可老人总怕孩子冷，怎么着也说不通。后来溪溪妈换了种方式，只要她觉得孩子穿得多了，就会摸摸孩子身上和后背上的汗，然后也让婆婆来摸摸，问她要不要给孩子换衣服。但是除此之外，她就什么也不说了。过了一阵，她发现婆婆也开始在早晚给孩子穿得多一些，而中午就给换成薄的。用事实说话的方式见效了。

找对理由

在养育上和老人产生分歧时，不要在问题表面争论不休。如果有科学依据，不妨将反驳的理由建立在此基础上。这样既体现了对老人尊重，又容易让老人接受建议。毕竟，所有的爷爷奶奶、姥姥姥爷都是愿意孩子越来越好的。坚信这一点，你的理由如果有根有据，老人一定也愿意改变自己的做法。

【兵法运用】

天天妈妈发现，婆婆把自己给孩子买的很多贵一些的玩具都藏了起来，只让她玩小时的那些不值钱的旧玩具。奶奶的理由是，想等小家伙会好好玩了再给她玩，现在她的手不稳，一不留神就把玩具摔坏了，而且有时候还故意摔打或拆卸它们。面对老人如此的“好心”，妈妈哭笑不得，于是她这样引导婆婆：“我给孩子买的玩具都是专门针对她现在这个年龄段的，有时候即使她摔打或拆卸玩具也没什么不好，既能锻炼动手能力，还能促进智力发育。如果现在不让她玩，她会比别的小朋友在智力开发上落后很多。”奶奶当然不希望孙女比别人差，于是赶紧把玩具都找了出来。

把握时机

教育孩子讲契机，说服老人也要讲时机。如果对方此时心情愉悦，或是正好碰上孩子出现这个问题，建议和意见易于被老人接受;如果气氛、场合不对，说服则易遭遇“反击”，最终问题没有解决，还导致不欢而散。

【兵法运用】

依依3岁了，有些胆小，平时见了邻居、亲戚也不怎么打招呼。爷爷觉得孩子没礼貌，为这事说过孩子好几次。而妈妈觉得小孩子不能“贴标签”，应该及时鼓励和正向强化。

有一次，爷爷的一位老朋友来家里做客，两人多年不见，相聊甚欢。依依在熟悉了客人和现场气氛后，主动走过去问了声“爷爷好”，还给客人递上了水果，爷爷觉得格外有面子。等送走客人后，依依妈赶紧把自己的想法和公公沟通了一番，希望他以后不要强迫孩子，给孩子一个熟悉陌生环境的时间后再和人打招呼，效果会更好。爷爷欣然接受了这个提议。

曲线救国

和老人在养育中发生重大分歧时，万不可针锋相对，否则问题解决不了，大家的关系还会恶化。试试这招——曲线救国，即借别人的嘴说你想说的话。

【兵法运用】

●请亲友帮忙 古语讲“三人成虎”，因此，当老人对某个科学教育理念或方法拒不接受时，不妨发动亲朋好友联合向他“灌输”。当然，这不是声讨，可以请亲友(最好是老人平时就比较认可的人)在和老人闲聊的时候，比较含蓄地说出此意。

●请老师帮忙 哪个老人不希望自己的宝贝得到老师的喜爱?所以，当老师就孩子问题提出请家长配合时，老人一般都会很用心。那就不妨拜托老师在老人接送孩子时，和他沟通教育中的问题。

●请专家帮忙 当下媒体中专家讲育儿知识和方法的节目很多，可请老人一起看。专家的指导更有说服力，便于老人接受。如果节目内容正好跟自家的矛盾相同，也不妨让老人自己看，给他反思的空间。这也是一种不“揭短”的做法，给老人留足面子。凡事给对方台阶，大事才能化小。

老幼兼顾

年轻父母想说服老人时，往往站在对孩子好的角度去说，比如：“这样不利于孩子的身体健康。”但这样的说法容易让老人产生逆反心理：难道我是故意对孩子不好吗?因此，在和老人讨论养育问题时，不妨老幼兼顾，既为孩子考虑，又为老人着想。多站在老人角度上想问题，也许事情更容易解决。如果遇到强势的老人，你可能无法说服他，他也不会承认自己有错误，那么就不妨以柔克刚，让老人体会到因为自己的让步而使你不再为难，他们会很有成就感。

【兵法运用】

彤彤2岁多了，每次吃饭还都是奶奶追着喂，这让妈妈十分烦恼。有一次，奶奶在追喂中不小心磕了自己的脚。彤彤妈知道后跟婆婆进行了推心置腹的谈话： “妈，您年纪大了，这样满屋子追着彤彤跑是很累的，万一磕着碰着我们心里很过意不去。而且，您每次喂完她自己也吃不好饭，时间长了胃该坏了。咱们还是锻炼孩子自己吃吧?!”彤彤妈的话让婆婆听了很受用，她开始和儿媳妇一起琢磨起了让孩子对吃饭感兴趣的点子。

转移引导对象

有很多事，矛盾的焦点并不在老人身上，也许只是导火索由老人引发。那么就要冷静一下，掐断导火索，回过头去找真正的矛盾焦点。

【兵法运用】

●爸爸版 欢欢爸是个超级球迷，这个周日上午又在津津有味地看电视。欢欢跑来找爸爸玩，爸爸心不在焉，没看好孩子，欢欢一下子碰到了桌子上。两个母亲闻讯赶来，婆婆见此情景，反而说教起了媳妇：“你就不应该让他看着。”欢欢妈甚是委屈，但是她什么也没跟婆婆争执，而是决定转战“地下”，私下和老公沟通，让他知道当爸爸的责任。

●孩子版 乐乐要喝水，奶奶赶紧给倒上，并叮嘱她：“现在还烫，你别碰，一会儿奶奶喂你。”妈妈不愿意孩子这么被溺爱，四体不勤。于是她绕过婆婆这样引导孩子：“宝宝，杯子在桌子上，热水要凉一会儿才能喝，你可以用手指轻轻地碰杯子外面试试烫不烫，过一会儿再尝一小口。正好，妈妈也口渴了，我也倒了一杯，一会儿咱俩一起试。”

常谈心

俗话说：“不是一家人不进一家门。”既然大家因某种缘分走到了一起，那么生活中的大情小事就应该相互体谅和关怀。平时多与老人交流，不要总说孩子的事，多多沟通生活中其他的事也能加深彼此的感情，利于在双方有矛盾时相互理解和宽容。

【兵法运用】

小美妈妈每天回家，都要和婆婆一起聊会儿天，说些家长里短的事，报纸上和电视上看到的新闻，小区邻居的家庭琐事。其实小美妈妈是个电脑工程师，对这些话题并没有多大兴趣，但她会认真倾听婆婆的讲述，还要夸张地回应。因此，小美妈妈和婆婆的关系特别融洽。这虽然表面上看似与育儿无关，但若与婆媳聊得来，很多育儿问题也就容易说通了。

善意的谎言

很多矛盾，有时候只需一个玩笑、一个善意的谎言就能轻松解决。尤其是对于物质上的矛盾，不少老人都是一路节俭过来的，当看到为孩子花费过高时，会觉得不值。此时不妨来个善意的谎言，使其安心。比如，给孩子用稍贵些但是品质高的用品时，不妨跟老人把价格说得便宜一些，或者尽量说是打折、特价、单位发的、朋友送的等等。

【兵法运用】

小雨爸妈平时都特别忙，只有周末花“重金”带孩子去上上亲子课，好让亲子时间的含金量更高一些。但同去的姥姥打听到了亲子课的收费标准之后，就唠叨不断。小雨爸爸意识到了这点后，一是有意识地让老人看到孩子上亲子课后的进步，同时告诉她，这是自己的一个朋友开的，只是象征性地收他们些钱。姥姥也就不再那么计较了。

冷处理

对于老人在育儿上的一些错误做法或说教，有时候不必争个面红耳赤，冷处理反而效果更好。年轻父母可以按照自己的想法去做，对老人的指责、不满权当没听见就好了。不过，适当的时候，撒撒娇，表示自己很无奈什么的，老人的气也就消了。

【兵法运用】

佳佳2岁，开始在家里翻箱倒柜。奶奶看孩子把抽屉里的东西翻得到处都是，很是头疼，总是指责妈妈惯孩子，什么也不管。而佳佳妈妈其实早有应对，她已经把重要的抽屉都上了安全锁，佳佳能拉开的抽屉里面的不是纱巾、衣服，就是一些对孩子没有伤害、又好收拾的物品。妈妈觉得这会儿正是孩子好奇心强、想探索的时候，不必强行管制孩子。但对于婆婆的抱怨，她既不生气也不回嘴。婆婆唠叨一通，也就作罢了。

在养育中，没有绝对的对错。当老人执意坚持自己的观点或做法，而这种做法又不会给孩子带来负面影响时，年轻父母则不妨做点让步;如果是原则性问题，那么在坚持己见的同时，也要讲求沟通方式，不要“硬碰硬”，更不要得理不让人。老人帮我们带孩子，这对我们来说，是一种莫大的帮助，应该尽量让他们感到宽心、肯定和安慰。

中国人的“早教”心态

某大学的心理学教授们把一批贫困家庭的4个月婴儿分成两组：一组送进有老师教导的早教中心；另一组则不进行早期教育。入小学时，第一组儿童的智商平均比第二组高10—20分。15岁时，第一组孩子语文成绩和数学成绩均高于第二组。

但在第二组的孩子中，有位孩子的表现却与第一组孩子不相上下，教授追踪调查后发现这孩子之所以能表现优异，是他母亲经常在家透过玩捉迷藏、画图、说故事、唱儿歌进行“早教”的母亲。

可见“早教”对于促进孩子智力发育的确有不可忽视的效果。

外国的成功人士是怎么“早教”出来的

世界著名的思想家、文学家卢梭的父亲是个钟表匠，每当他在工作时，就会同时教导三岁的卢梭读普鲁塔克的《古希腊罗马英雄传》。在他的督导下，卢梭在七岁前已经读了了勒苏厄尔的《教会与帝国历史》、丰得奈尔的《世界通史讲话》以及莫里哀的戏剧。

居里夫人在女儿牙牙学语时就对她们进行观察，发现大女儿性格文静、朴实、专注，这些正是科学家所应具备的素质；小女儿思维跳跃、充满梦幻、情绪多变，具有艺术家的特质。于是她针对所发掘出孩子的天生特质给予不同的的家庭早教，最终使大女儿因“新放射性元素的合成”于1993年荣获诺贝尔化学奖；小女儿则成为一位优秀的音乐教育家和人物传记作家。

连任三届英国首相，在世界政治舞台上叱咤风云的政治家撒切尔夫人才5岁时，她的父亲罗伯茨就教导女儿：凡事要有自己的主见，用自己的大脑来判断事物的是非，千万不要人云亦云。并在日常生活中，着重培养女儿“严谨、准确、注重细节，对正确与错误严格区分”的独立人格。

中国人的“早教”心态

在上海书城里，一位年轻爸爸拿着一本有测试孩子比较数字大小和念儿歌的《1岁宝宝智力测试》说：

“我孩子已经11个月了，可以让他先看看测试1岁宝宝的智商书。”

他提的书篮中，还躺着几本同一类型的幼儿智力开发书籍。

通常刚满1岁的孩子多半刚会开口说话，念儿歌肯定是不行的，但这位爸爸却野心勃勃的认为这些有非常鲜艳图片的IQ测试、培训的幼教书，应该会吸引孩子的注意，他会先给孩子做测试后记下分数，再按照书本，让儿子来学习语言、数学、逻辑、感受、运动、观察、社交能力，然后再做这些测试看分数能否提高。

这是非常典型的中国父母对“早教”的观念——

就是把教育与学习相提并论，认为学习的成绩就是教育的效果。

于是，孩子们在一岁以内开始认字，三岁以内开始学外语，3～6岁的孩子85%以上参加各种早教培训班。

只有在闲暇时，人才会思考学习

一位朋友的孩子在入小学时，从学校带回来一张表格要父母填写，其中有一项要填孩子的“强项”，朋友想了很久，不知道填什么才好。

因为孩子说老师讲的“强项”，就是别人不行我行的地方，可是班上所有的小朋友都在早教班里学会了弹钢琴、画画、语文、游泳、计算机、英文、唱歌、跳舞、下棋……

所以，当大家都学得“一样多”时，比的就不是那由学校和补习班教出来的“技艺”，而是“不一样”的特质了。

而这些“不一样”的特质是什么？

是人格特质、学识内涵、工作态度、逻辑思考、想象创造能力……

希腊文中“学校”一词之意是“闲暇”，因为希腊人认为，人只有在闲暇的时候，才会花时间去思考和学习。

的确，能力的培养是需要留给孩子“闲暇”时间去咀嚼所学，让父母用心观察孩子不同的反应和变化的，是急不得的，须花时间去等，让其慢慢地累积养成。

先跑不一定会赢，只会输掉孩子对学习的热忱和模糊化了孩子的“长才”。

家长选择培养方式，就是拿孩子的前途做赌注，千万要谨慎投注啊！

爸妈因“劳务费”闹分歧 孩子做家务该奖励吗？

很多家长喜欢给孩子干家务的“劳务费”，认为通过这种方式既培养了孩子的动手能力，又让孩子懂得“用劳动赚钱”。

沈阳一对夫妻因“劳务费”的问题产生分歧，爸爸认为这是自家的家务劳动，不应该给钱，而妈妈认为，劳动创造价值，这是培养赚钱观念。

那么，究竟该不该给孩子干家务活的劳务费呢？

家长困惑

女儿对赚钱干家务乐此不疲 经常没事找事做

记者在微信里看到沈阳一家长在朋友圈中晒出一段充满纠结的话：“浇花、扫床、扫地，今天早上宝贝又做了许多家务，她的储蓄罐又快满了，又奖励了一块钱，劳动创造价值，劳动最美丽，可是自己的事情自己做，自己的家自己收拾不也是应该的吗？有时候真搞不懂到底应该如何对待孩子的家务劳动了。”

通过采访了解到，李先生的女儿今年3岁，为了培养她喜欢干家务劳动的习惯，她的妈妈每次都让孩子帮忙捡碗筷和扫地，而且，特意准备了一个储蓄罐，并教育孩子：“劳动创造价值，以后干一次家务都会给1元钱。”

女儿也特别开心，通过这种方式不但认识了一元硬币是什么样子，还会用自己赚到的钱去买喜欢的东西。

李先生最初也觉得这么做没什么不妥，一是可以引导孩子爱劳动，二是可以帮助她建立最初的理财观念。但是，随着女儿对干家务赚钱的事乐此不疲，经常自己没事找事做，有的时候还主动帮忙浇花、擦地，然后小手一伸“要钱”。有一次李先生没给钱，孩子反倒甩手不干了。

爸爸发现妈妈引导的“劳动创造价值”的说法开始跑偏了，甚至有一次，女儿自己穿衣服穿袜子，还跟爸爸说：“我自己做到的，我劳动了，应该给我钱啊。”

这让李先生在思考，这件事这么做究竟对不对。与妻子探讨后，妻子仍旧坚持孩子干家务应该给“劳务费”，而李先生则认为，家务是自家的事，对孩子来说也是一种责任和义务，不应该再用这种观念教育。

记者调查

过半数受访家长不赞成给“劳务费”

昨日，记者调查了30位孩子正在读幼儿园和小学阶段的家长，对此进行调查采访。

12位家长认为，支持给孩子劳务费。这些家长认为这样做有几点好处，一是可以调动孩子参加家务劳动的积极性；二是以有偿劳动代替无偿给零花钱，孩子通过劳动所得，不会乱花；三是可以让孩子认识劳动的价值，增强“商品意识”。

然而，16位家长表示，乍一听是有一定道理的，可细细一琢磨，这种做法很值得商榷。

家长李宇航说，只要孩子具备了一定的劳动能力，就应该自觉地无条件地承担力所能及的家务劳动。这是孩子的义务，也是培养家庭观念的一种方式。如果参加家务劳动给报酬，容易让孩子忽略义务而更重视“金钱关系”，让孩子少了承担而多了利益心。

家长孙海也认同此观点，他认为家长长期培养孩子这种观念，容易让孩子淡化责任和亲情，比如，家长让孩子干一件事的时候，孩子会问：“你给多少钱？”给多少钱，就做多少事；不给钱，就不做事。那么，长此以往会不会让孩子没有亲情可言呢？

另外两位家长并没有直接支持与反对，而是说，各有各的好处，如果能正确引导，那么，都是发现有益处的一面。

家长杨丹认为，这个是可以给孩子说明白的，如果能给孩子把道理讲明白，就不会出现亲情淡化、责任缺失，而反倒能促进孩子的劳动创造价值的正确观。

■专家解读

要让孩子学会爱、感谢和尊重

“让孩子做家务，该不该给钱？”专家如何看呢？

“其实，这个问题的答案并不是唯一的，”从事教育行业的老师李灿说，但是，如果家长用了物质奖励，那么一旦取消物质奖励，孩子就不再愿意参与家务活动。家长这时候要给孩子讲，家庭是大家的，爸爸妈妈为这个家，为孩子做了许多事情，但是没有要孩子回报，这是父母的责任，孩子在不同年龄可以参与不同的家务活动，这也是让他们成为家庭成员、对家庭有归属感的重要部分，快乐生长。如果孩子因为做家务要父母给物质奖励，那么父母是否也应该因为给孩子做了这么多事情而让孩子给予回报呢？要让孩子知道，做家务是培养能力，也是一种爱的付出。让孩子知道最好的回报不是金钱，是让孩子学会爱、感谢和尊重。

那么，应该如何正确引导孩子做家务？

李灿说，家务活先从游戏开始，通过游戏的方式完成家务，慢慢培养孩子做家务的意识。另外，让孩子知道自己的事情自己做。要让孩子知道自己的事情自己做是天经地义的，而不要用物质做奖励。